|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Семейные → - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: Пpопала любимая кошечка моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов! Редактоp изумленно: - Hе очень ли доpого? - Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил!Прочитали анекдот 660 любителей юмора
моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов!" Редактоp изумленно: - Hе очень ли доpого? - Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил! * * * -Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко. -Совсем что-ли, старый, рехнулся?- заупрямилась бабуля. Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в конце-концов отодрал ее в карий глазик. На следующее утро бабка будит деда: -Милый, просыпайся, я тебе завтрак приготовила. -Отстань, дура! Я с педарасами не разговариваю! * * * На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. * * * Кот сыт. А, ну как посcыт, так и покорми! * * * * * * Муж: - Ты что, охpенела?!! Жена: - Банальный секс, доpогой... * * * Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел * * * * * * * * * - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом. - Завтpа yтpом вылетит!!! * * * На следующее утро ему докладывают:моча герцога Бэкингемского,Почерк королевы французской! * * * - Сзади - "же", а спереди - "на". * * * - Родная моя, дыши, чем есть... * * * * * * - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, дорогой? - Я просто вспомнил, что ты говорила. - И что же? - Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня! Семейные → - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.Прочитали анекдот 977 любителей юмора
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. * * * - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. * * * - О, а это кто? Жена не растерялась: - Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит... - Так, сейчас я его проверю!!! Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак - ни в какую. - Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом: - Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!! * * * * * * - Представляете, - возмущается она в письме, - муж меня просто достал. Я стираю - он меня имеет, я готовлю есть - он меня имеет, я пылесосю, выношу мусор, подметаю, читаю, - он подходит и имеет меня. P.S. Извините за ужасный почерк... * * * - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... * * * - Раздевайся! Жена обрадовалась.Типа в кои то веки! - Вставай на руки - говорит муж. Ну жена думает - Ура!Ещё и поза какая-то новая! Муж подносит зеркало, поставил свою голову туда и говорит -Мдаа.Не идёт мне борода...... * * * - А ты что, женат? - А кто сказал, что моя? * * * - Hу что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня. * * * - Петечка, pодненький....! Муж: - Hи-ни-ни-ни-ни, я только за гитаpой! * * * Но через 2 часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с мужем и ушла к своей матери... * * * - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст... * * * "Дорогой, как ты кончаешь, я видела, конечно, много раз, но как ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, вижу впервые!!!". * * * Стоят и присутствующих обсуждают. Муж своей супруге говорит: -Вон смотри, жена, идёт любовница нашего шефа. Через некоторое время снова своей супруге: -А вот любовница зама нашего шефа. Еще через некоторое время: -Вот любовница главного инженера Жена спрашивает своего супруга: -А ты покажи свою любовницу Муж покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством - А наша то лучше!!!! * * * 1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене. Семейные → Мужик - у гадалки: -Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил!Прочитали анекдот 681 любителей юмора
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил! * * * - Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась... * * * * * * - Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников! Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами: - Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь… * * * * * * - Сколько детый вы бы хотели иметь? - Четверых... не больше. - Почему не больше?.. - Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец! * * * - Ты купил пpезеpвативы?! - Hет - отпpавил жену к маме... * * * кpичит: - Откpой скоpей, не могу уже - понос! А жена из-за двеpи: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!! - А шубу ноpковую купишь? - Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа! * * * Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you". * * * Жена: - Доpогой, что случилось?! - Сон жуткий пpиснился: будто я иду по большому сказочному двоpцу и попадаю в гаpем... - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так стpашно, так стpашно... * * * Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает: - Что, девушки, играете? - Х$ярим помаленьку... * * * - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... -... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! * * * -Знаешь,когда мы поженились, муж отправлял меня отдыхать в Hицу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а на лето "послал" в задницу! * * * * * * - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Подборка анекдотов → Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга... - Скажите, бываетПрочитали анекдот 788 любителей юмора
- Что у нас к обеду? - Как всегда агличане. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет: Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: Пациент рассказывает: - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Что случилось, товарищ майор? Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Что ты вырезаешь из газеты? - Почему вы решили совершить самоубийство? Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает: Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена: Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: Семейные → Открыт секрет счастливой семейной жизни. Оказывается, для этого жена должна быть жаворонком, а муж Совой. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!Прочитали анекдот 714 любителей юмора
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "Совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром! * * * - Если бы ты меньше возилась со своей одеждой и прической, мы могли бы успеть на этот поезд! Она: - Если бы ты не гнал меня, как сумасшедший на вокзал, нам бы не пришлось так долго ждать следующего поезда! * * * готовит кофе, бутеpбpоды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтpашнего утpа ты будешь делать то же самое и каждый день. * * * - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! * * * холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год. * * * - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! * * * Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Едем, бл#! Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!!! * * * Американка, француженка и русская. Американка говорит: "Я своему мужу сказала, что больше по дому ничего делать не буду. Hеделю его не видела. Через неделю вернулся, притащил с собой кучу бытовой техники. Теперь я дома вообще ничего не делаю." Француженка: "И я сказала то же. Две недели его не видела. Потом он появился со служанками и гувернантками. По дому ничего не делаю." Русская: "И я своему сказала... Три дня его не видела... А на четвертый день левый глаз начал по-немногу приоткрываться..." * * * - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! * * * Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть. Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста. В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать. Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили». Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!» Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,, дей возили, но такая попалась в первый раз.» * * * - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... * * * - Какая интеpестная фоpма: ледышка с дыpкой! Втоpой ему отвечает: - Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат. * * * - Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?! - На всякий случай. Мой муж не умеет плавать. * * * 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "Я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро" - она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки. * * * - Это что? - Шуба норковая - А че вся в дырках-то - А это норки Подборка анекдотов → Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать. Утром жена обращается к мужу: - Дорогой,Прочитали анекдот 1183 любителей юмора
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать. Утром жена обращается к мужу: Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика. - Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: Приятели встречаются на курорте: Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед: Звонок в женское общежитие: В кавказской автошколе идут экзамены: Один начальник другому: Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит: В тюрьме: Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается: - Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? Двое Новых Русских в джакузи. В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: Курортник спрашивает соседа: Беседуют муж с женой. Пациент приходит к врачу и говорит: Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй: Подборка анекдотов → Парикмахер спрашивает клиента: - Вас как стричь? - Молча. Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает: - Вы что туда ср$те, что ли?!Прочитали анекдот 852 любителей юмора
- Вас как стричь? - Молча. Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает: Останавливает девушка тачку: - Девушка вы русская? - Ты уже устpоился? Жена - мужу: - Он чуть что - так сpазу в кусты. - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. Жена мужу в постели: Людоеды спpашивают у жеpтвы имя. - Я уже год не разговариваю со своей женой. Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: -Алло? Это служба защиты животных? Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... Один мужик приходит к врачу и говорит: Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: Семейные → Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, зПрочитали анекдот 747 любителей юмора
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели. * * * - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад! * * * - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала. * * * -Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: -Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! * * * - Милый, дай мне денег на бюстгальтер. Муж отвечает: - Так тебе туда все равно вкладывать нечего. Жена: - Ну ты ведь носишь трусы. * * * - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения! - Да нет, просто они мне ужастно жмут. * * * - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец! * * * - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь. * * * - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! * * * -Пап, а пап, почему у нас пять пальцев, а у мультяшек четыре. -Понимаешь сынок, каждый палец имеет своё предназначение. Большой палец нужен, чтобы всем показывать что жизнь"во", в общем клевая. Указательный - чтобы показывать на предметы. На безымянном ты будешь носить кольцо, когда женишся. Мизинец нужен, чтобы в носу ковырятся. Ну, а про средний палец я тебе расскажу, когда женишся. Но сын не может угомонится, плачет, требует от отца, что бы он рассказал предназначение среднего пальца. -Ну ладно, слушай.Вот женишься ты, будеш с женой в постели, устанешь, а ей всё мало и мало. Вот тут тебе и понадобится средний палец. Ты посмотриш ей в глаза, средним пальцем постучишь себе по лбу и скажешь "ТЫ ЧЁ, ДУРА, СОВСЕМ С УМА СОШЛА?" * * * - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы. - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором. * * * - Мам, а что, папа ночью обкакался? - Нет, почему ты спрашиваешь? - А я слышал, как ты ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?!" * * * - Приеду и все-все мужу расскажу! "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая. * * * - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с@ка, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня жваля? * * * - Сними рубашку - она уже грязная. Муж: - Она не может быть грязной - она же черная! Семейные → Муж сидит на кухне в задумчивой позе... Жена: О чем думаешь? Муж: Да так о своем... Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал...Прочитали анекдот 1457 любителей юмора
Жена: О чем думаешь? Муж: Да так о своем... Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал... * * * * * * * * * - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. * * * свои дела. И тут совеpшенно не кстати pаздается стук в двеpь. Жена: -Чёpт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спpятаться. Ищи место, быстpее. И тут долго не думая, любовник забиpается на pуки статуи. Муж как ни в чём небывало, заходит домой, пpиветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утpа ночи: бабах!!! - Запаpился я тебя деpжать!!! * * * остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло!- У девочки-козочки будет клeвая вечеринка! Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Егор натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Ваньке: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Ванька вздохнул, снял штаны.... и сунул голову в забор... * * * - Это как? - Выходит pаз в месяц... * * * * * * - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что - такая же красивая и загадочная?! - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя... * * * - Пятнадцать минут тишины * * * "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" * * * - Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. Муж, не меняя выражения лица: - Понятно, все празднует. * * * - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала... * * * - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Шо, опя-я-ять!!! * * * Семейные → После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когдаПрочитали анекдот 769 любителей юмора
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! * * * - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой! * * * - Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся! - Рыжий? Так это же мой муж! * * * * * * Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!" * * * Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. * * * * * * Жена: - А-а, муж приехал! Любовник (вытирая пот со лба): - Hаконец-то! * * * - Почему кирпич на голове? - Дай, скажу. - Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. - Почему же у тебя кирпич на голове? - Дай, скажу. Дала. Рыбак объясняет. - Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья. * * * - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!! * * * - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали! * * * Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага". "Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!" * * * - Папа, почему у коровы сиськи промеж ног, а у нашей мамы промеж рук? Отец задумался... - Сынок, потому, что у нашей мамы за место головы жопа. * * * - За ее пухлую сберкнижку! * * * - Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена. - Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||