Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались... Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за нескоПрочитали анекдот 878 любителей юмора
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались... Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки... - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - А есть ли в вашей деревне воры? - Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: Одна дама звонит подруге по телефону: Обкуренный наркоман поднимается по лестнице, подходит к первой попавшейся входной двери, звонит. Дверь открывает бабка, наркоман стоит, втыкается, потом: Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Сколько будет 2x2? Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: - Мне, пожалуйста, ящик пива. Девочка, а как тебя зовут? Пациент: Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: Муж спрашивает жену: Телефонный звонок: Подборка анекдотов → Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Можно вас перебить? - Нет. Нам некогда. - Это не займет мноПрочитали анекдот 707 любителей юмора
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское летоисчисление? Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика: В палату к больному зашла медсестра. Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит: Встречаются две подружки. Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают: Официант: Посетитель в кафе: У вегетарианца спросили: Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе): - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Что такое переходный возраст? - Молодой человек, куда вы пятачок суете? Семейные → Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. - Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.Прочитали анекдот 789 любителей юмора
- Пошли ко мне, у меня кое-что есть, - предлагает оди. - Да боязно: жена как шуганет... - Смелее: ты - со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный. * * * - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки!! * * * - Какой номер? - Шестнадцатый. - Будешь теперь номер 36. * * * - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания. * * * -Кэт ,а откуда ты взяла это яблоко? - Да там нападали -отвечает Кэт. Штирлиц выходит во двор и видит, что на падали лежало ещё несколько яблок... * * * - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? - А что, у нас дома уже и вазы нет? * * * - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа? * * * Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля? - Ничем, просто он был тысячным клиентом. * * * Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо . ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков - и у всех свои прибамбасы!" * * * * * * - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! * * * * * * - Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Подсудимый: - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается? * * * - Десять баксов. - А если с женой? - ??? Десять баксов... Поворачивается к жене: Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь... * * * Разное → Муж женеПрочитали анекдот 657 любителей юмора
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки. Подборка анекдотов → Наташа Ростова поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь? - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов! Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? ПоПрочитали анекдот 792 любителей юмора
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь? - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов! Муж - жене: Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему: - Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Кто такие финансовые воротилы? Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал: - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Конферансье объявляет: - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Мужики, а у меня лошадь пала... - Твоя жена сексапильна? Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. Звонок в дверь: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|