Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Приходит мужик к стоматологуПрочитали анекдот 921 любителей юмора
- Доктор зуб болит, вырвите его очень больно и т.д. Мужик сунул в рот ей клещи, уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали «скорую», увезли ее. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы, выходит сплошная крутизна, и к доктору: - Ты доктор? - Я. - Ну, мужик ты влетел! На такие бабки влетел! Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит: - Ты моей теще язык вырвал! Подборка анекдотов → Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! ЗПрочитали анекдот 1925 любителей юмора
- Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: Учитель спpашивает учеников: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: Учительница жалуется отцу Вовочки: Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Подборка анекдотов → Встречаются две акулы: - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно! - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. ВопроПрочитали анекдот 746 любителей юмора
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. - Дура, их чистить нужно! - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. - Я родился под тремя счастливыми звездами! Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает: В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит: На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: В магазине электротоваров: Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: Мужик в бар заходит: - Мой муж так простужен! В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: На экзамене в мед. институте: У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает: Разговаривают два ребенка: - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит: Про врачей → - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда...Прочитали анекдот 1243 любителей юмора
- Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда... * * * - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! * * * (М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!! (Х): Зачем это вам, мужчина? (М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь.... (Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было???? (М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра... (Х): Тем более.... (М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай..... (Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!! (М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??! * * * - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия. * * * - Вам это мешает? - Мне нет, но друзья смеются. * * * - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. - Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим. * * * - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. * * * * * * -Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно он их туда и носит!!! * * * запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился. * * * * * * -Вы действительно член партии Зюганова? -Ну что вы доктор! Я ее мозг! * * * 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. * * * Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. * * * - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?! Подборка анекдотов → Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла... В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас ковПрочитали анекдот 1481 любителей юмора
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла... В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Люся, а у тебя есть парень? Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Препод идёт хмурый. Коллега: - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! - Мама, а что это у лошадки висит? - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной - Меня весь день приследуют знаки! В Америке: Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? - Сынок, настало время поговорить о сексе. Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит: Мама девушки отчитывает молодого человека: -Говорите по английски? - Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает? - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает продавцов: - Тарас, ты кто по гороскопу? Подборка анекдотов → Росбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас к обеду? - Как всегда агличане. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга... - Скажите, бываетПрочитали анекдот 788 любителей юмора
- Что у нас к обеду? - Как всегда агличане. Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет: Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: Пациент рассказывает: - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Что случилось, товарищ майор? Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Что ты вырезаешь из газеты? - Почему вы решили совершить самоубийство? Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает: Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена: Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: Про Вовочку → Дайте мне шнуркиПрочитали анекдот 709 любителей юмора
- Дайте мне шнурки. - Какие тебе? - Правый и левый. Подборка анекдотов → Автоинспектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. - Так нас же двое! - А через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие коПрочитали анекдот 716 любителей юмора
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. - Так нас же двое! - А через что лежит путь к сердцу женщины? - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! Прокурор: - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? Застрял однажды лось между деревьев. Мимо заяц бежит, видит такое дело и давай лося в ноздри вжаривать. Лось рыпается, рвется - никак. А заяц делает свое дело держась за рога и говорит: "Спокойней, мальчик, из этих цепких лап еще никто не вырывался!" Теща обращается к зятю: Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: - Малдер, мне кажется во мне чужой... Заходит посетитель в бар. Бармен: Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет: - Алло, это справочная? Заходит связист в церковь и начинает молиться: - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Двое в постели. Он (с долей удивления): Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|