Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку → Значит мамы малоПрочитали анекдот 768 любителей юмора
- Мам, а откуда я взялся? - Тебя, сынок, аист принес. Вовочка смотрит на отца, с явным неудовольствием: - Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? Политика → Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Hет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Hо, профессор, а что если все окажутся такими же умными? - Согласно теории вероятностей все умными неПрочитали анекдот 828 любителей юмора
- Вы пойдете голосовать? - Hет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Hо, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... * * * Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.) * * * "Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер * * * На 3 день русский достаёт свой член ,а остальные обрадовались "О, русский колбаська!!"- "Хуяска!!! по йогурту и спать!!". * * * Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH! Л: Да хрен с вами,... Yesterday...! * * * - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ! * * * Звонок из Вашингтона: ќГосподин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями.› Звонок из Москвы: ќГосподин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие.› Звонок из Киева: ќАлле. Алле. Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков. Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, бл%дь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак.› * * * "Владимир Владимирович Вы срочно должны вовратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас." Путин отвечает: "Хорошо я дам распорежение всё будет выполнено!" Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает: "Владимир Владимировичь что с вами? -Росно попало!" * * * - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? * * * Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Hемедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Hемедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! - Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Hемедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?... * * * - Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили? - Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди "ТК", значит, "теоретик коммунизма". А вон Ленина в котле варят, у него тоже "ТК", значит, "творец коммунизма". А вон и Сталин, того вообще по полной программе жарят-парят-кипятят, и у него "ТК", значит, "тиран коммунизма"... - Ну, а я кто? - А ты просто "трепло кукурузное"... * * * - Алло,королева,хочу вот объявить войну россиянам.Как ты отреагируешь?На чью сторону встанешь в случае чего? - Ты знаешь,(королева замялась),Россия конечно слаба,но просраться они могут дать даже в сонном состоянии.Ты короче думай сам,но я бы тебе не советовала. Ладно о`кей набирает дальше.Звонит в ФРГ.Берёт канцлер трубку: - Алло,канцлер,задумал тут я войной против России пойти.Как посмотришь на такой оборот? Канцлер: - Ты чё,дурак,узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче,но я тебе не советую. Ладно,хорошо,позвоню думает в Штаты.Все сейчас к мнению Буша прислушиваются,он то точно дело посоветует. Звонит: - Алло,мистер Буш,я тут короче хочу войну России объявить.Скажи,как лучше сделать,как сам считаешь?Стоит - не стоит и если стоит то когда? Буш не думая: - Да просто немедленно! - ????????????????????? Это почему же так? - Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны. * * * течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете. * * * - Я заброшен к Вам... - С дипломатическим иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к Вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к Вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к Вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!!! * * * Политика → Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президентаПрочитали анекдот 656 любителей юмора
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента * * * * * * * * * * * * * * * В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер… Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения! * * * - Это как? - Да меня эта стpана уже за#бала!!! * * * президентов стран большой восьмерки, ну и комментирует. Интервью с Шираком - Hа ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты, Ширак ─ Ру конечно на любовницею У нас с ней столько общего Алкаш ─ Ууу, бля©ун... Интервью с Клинтоном Тот же вопрос Клинтон ─ Hу конечно на Хиллари. Она же такая добрая даже за Монику простила, значит любит. Алкаш ─ Уууб му©ак... Интервью с путиным Тот же вопросю Путин ─ Конечно на России. Алкаш покачиваясь встает и обнимая телевизор говорит: - Вот нассстояшщщий мыжжик! И правильно: тр" * * * фамилии её основателей. Известно, что y истоков стояли Болдыpев и Лyкин, Явлинский же пpимкнyл к ним чyть позже. Однако называть паpтию по бyквам в поpядке появления основателей почемy-то не захотели.... * * * * * * Его окружают прохожие. - Ты что потерялся ? - Даааа... - А адрес свой помнишь ? - Конечно, www.malchik.ru * * * Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает: - Где взяли? - На Красной Площади! - Ого! А за что? - за антисоветскую агитацию... - Молодцы! А что он, листовки разбрасывал? - Да нет... - А что тогда, к свержению нашего строя призывал? - Да нет... - Ну может, анекдоты антисоветские рассказывал? - Не-а... - Так за что ж вы его, мудаки, взяли? - Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом... * * * 1. Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов. 2. Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий", "Со смещенным центром обработки SMS". 3. Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаимости" или "При роуминге на территорию противника". 4. Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие звонки. 5. При подключении к корпоративному пакету "Бин Ладен-Международный плюс" компания дарит клиентам подключеный к Нашей сети аппарат из трех (на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС (с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к ним (глушитель исходящих звонков, "Hands Free" - "свободные руки", выносная отточеная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы, оптический инфракрасный порт ночного видениня абонентов. 6. При подключениии к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает система "Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик. Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в Юго-Восточной Азии. Внимание! 1. Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте" может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков. 2. Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от сети. 4. Не пополненый вовремя баланс влечет за собой неконтролируемое количество неотвеченых входящих вызовов. 5. Отключенные абоненты не восстанавливаются. * * * заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит, купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком. А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит: - А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю. Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком. * * * "Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|