Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Вовочка урок уже 20 минут идет!!!Прочитали анекдот 905 любителей юмора
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?! Подборка анекдотов, Про Вовочку → Идет старушка и по улице и видитПрочитали анекдот 1336 любителей юмора
решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Национальные → Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.Прочитали анекдот 1278 любителей юмора
- Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. * * * - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!! * * * Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!! * * * - Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!! * * * - Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю! * * * декларацию. (Т): Sex? (Г): ?.. Четыре раза в день! (Т): ?!. Men or Women? (Г): Все равно - четыре раза в день! * * * - В трехлытровом... * * * "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!" * * * - Не-а. - Ну, тадысь у тебя сарай горит... * * * - Ну, то й женысь. - Та нi, я йiйi трактором перейiхав * * * - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин. * * * Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:- Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? * * * * * * Что, денег занял и не отдает??? Да нет... в хорошем смысле * * * НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу. ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу. РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу. Терроризм → - Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... ОПрочитали анекдот 735 любителей юмора
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь! * * * Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины * * * .Привет, Осама, я тебя очень уважаю, я ради тебя кого хошь зарежу, взорву, пожелай что хочешь.. .Саддам, я прошу тебя только одного - убей Данилу, а то он задолбал уже со своим хелпом.. * * * - Да-а, какой хороший сон внучек! - Да нифига он не хороший! Под конец хохлы над морем сбили... * * * -Бен,бен!Это Данила!Ай нид хэлп! * * * * * * днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут. * * * -Где шлялся? Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! -И что? Сибирская язва??? -Хуже.. Триппер... * * * * * * * * * * * * - Ну, а девушки? - А кто это? * * * - Мистер, шампанское? коньяк? виски? - Пожалуй нет - мне скоро за штурвал... * * * * * * - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. Разное → Идет прием товара в секс-шопеПрочитали анекдот 784 любителей юмора
- Валя! - А? - Х*й на! Подборка анекдотов → Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит: - Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этотПрочитали анекдот 799 любителей юмора
- Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?! Мать спрашивает у дочери: Врaч - больному: Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: Встpечаются двое. - Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? Разговоp с пpиятелем: - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей. Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. Мужик заходит в магазин: Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: Доктор говорит пациентке: Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу. На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент. Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом: Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер: Персонажи сказок → В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предсмертных желания.Прочитали анекдот 802 любителей юмора
* * * Открывает ее, а оттуда джинн: - Загадывай любое желание! Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн: - Готово. Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят: - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно! Он: - Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает: - А что у тебя за кружочек на лбу? Она: - Не знаю, я такая родилась. - А стирать не пробовала? - Нет... - Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться! Она: - В чем дело??? Он: - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :))) thousandlakes@bk.ru * * * * * * * * * слезая со спящей красавицы. * * * Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался * * * * * * * * * - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю. * * * - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят... * * * * * * Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) - Умгум... (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) - Умгум... (Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! (В) - Умгум... (Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... (В) - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... * * * * * * * * * Подборка анекдотов → Жена - мужу: - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк. Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннПрочитали анекдот 687 любителей юмора
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк. Жена - мужу: - Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец: Вовка возвратился из школы и говорит отцу: Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: Учитель: Прибегает Пятачок к Винни Пуху. Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. Официант: Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: Щука спрашивает другую щуку: По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич! Чукча говорит русскому: - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. Разное → она такая холодненькаяПрочитали анекдот 885 любителей юмора
Зять к ней прижался, и не отпускает. Подходит к нему кум и говорит: Куме ты что дурак? Гнобил всю жизнь ненавидел а теперь обмнимаеш, не позорся!! Кум отвечает: ты знаеш, вчера так бухали, а она такая холодненькая))) Про Вовочку → За две палкиПрочитали анекдот 805 любителей юмора
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|