Смешная реклама




Смешные счетчики


Подборка анекдотов- Василий Иванович, Анка к белым ползет! - Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие! - В чем заключается проблема 2000 года? - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение! Сидит мужик в ресторане. Забегает

Прочитали анекдот 975 любителей юмора
- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!

- В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену имеют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".

На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!

- Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности?
- Вдова.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...

Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как тот провел отдых.
- Все OK. Бары для меня. Пляж для жены. Акулы для тещи.

Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на котлету и говорит:
- Что-то она слишком маленькая, для ее возраста.

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

- Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?..."

Разноекакая вода вкусная

Прочитали анекдот 2013 любителей юмора
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые