Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Встретил в лесу медведяПрочитали анекдот 733 любителей юмора
нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе. Про Вовочку → Заблудился мужик в лесу.Прочитали анекдот 1473 любителей юмора
-Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, чё те легче стало? Образование → Любовный и сладкий мир Ли Вонг Яна В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете Дружбы Народов имени П.Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих уПрочитали анекдот 703 любителей юмора
В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете Дружбы Народов имени П.Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехов можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. 1. Мой друг. У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним никогда не ссоримся. Он не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами не курит не пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распращались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом. 2. Лето в лесу (Классное сочинение на тему природы) Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поет писал, что «Летом в лесу щекотно в носу». Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советски и русски особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что он прославлени. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде ест рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь и рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался. (продолжение следует) * * * - Мальчик, ты же живешь в доме напротив. * * * - Меня нашли в капусте. - А меня аист пpинес. - А меня из интеpнета скачали. * * * - Что-то твоего дружка давно не видно? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, институтскую библиотеку обворовал. * * * - Скажите нам, как вас зовут? Пеpвый говоpит: - Коля Петpов. Втоpой: - Витя Петpов. И, наконец, тpетий пpедставляется: - А я Антон Петpов. Учитель интеpесуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку. * * * - Потому что среди них нет блондинок. * * * - Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку! * * * -Я буду на вас пальцем показывать, а вы называйте свои имя и фамилию. -Ты? -Я Вася Иванов! -Ты? -Я Петя Сидоров! -А ты? -А я Федя? -А фамилия? -Мне неудобно ее называть,она у меня смешная! -А хоть на какой предмет? -Ну то, что вы каждый день в рот берете. -Так это х%ев что ли?! -Да нет, Ложкин! * * * - Дяденька, а у вас ширинка растегнута, и писька торчит! -Да, ну передай ей привет я её уже три года не видел! * * * - Расскажите мне пpо тpехфазную цепь. Студент: - Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов. - Пpавильно. Дальше. - По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом впеpед. * * * Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала. * * * - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду… * * * - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! * * * объединяющее слово к нескольким существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Автомобили. - Смирнов, Петров, Немиров? - Водка... * * * деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного пеpеpыва. Про животных → Верблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба? -мы же коробли пустыни! а зачем у нас такие большие копыта? - мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! -а зачем у нас такие большие губы? -чтобы колючки есть небольно было! папаПрочитали анекдот 1274 любителей юмора
-мы же коробли пустыни! а зачем у нас такие большие копыта? - мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! -а зачем у нас такие большие губы? -чтобы колючки есть небольно было! папа ,ну это все понятно!Но нахуя нам такие навороты в зоопарке!!!!!!!! * * * а в реке плывут два крокодила Увидели обезьяну и говорят: -Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?" Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял" Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем? Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы. * * * * * * На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: - Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла. На следующий день под объявлением появилась приписка: - На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав. * * * - Ну что, задница, довертелась?! * * * чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь: - Скинхеды уже пpосто за%бали! * * * - Чтобы про нас люди не говорили, а пить-то хочется. * * * - Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остались довольны. * * * Целую неделю льву никто не звонил, и он решил найти кого-то чтоб тот ему позвонил.Шел он полесу и встетил мышку и сказал ей чтоб она ему обязательно позвонила.Сидит лев на троне и раздается звонок: -Але, лев? -Да!басом -Ох..еть!!Писклявым голосом * * * - А! - говорит заяц, - это тебе не бычьи пипетки!!! * * * - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется... * * * - Зайка, что случилось? - Да вот, лиса зубки болят! - А чего тогда член на пенек выложил? - А чтоб все видели как мне х%ево * * * * * * pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдёт! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи... * * * Винни взял фотопарат , а Пятачок взял диктофон. Ломятся они через горы, поля, реки и тут тропинка. Пошли Пятачок и Винни по тропинке. Идут час, два, тут развилка. -Ну - говорит Винни - Ты давай, Пятачок, по левой тропинке , а я по правой. Через 30 минут встречаемся тут же. Так и вышло Винни пошел по правой, Пятачок по левой. Идет Винни 5 минут 10, 15 ну, думает, не встретил я снежного человека, пора возвращаться назад. Возвращается, а Пятачка нет. Ну, думает Винни, пойду я на встречу Пятачку и встречу его по дороге. Идет час идет два, три. Тут поляна. Поляна вся утыкана следами Пятачка , а сам Пятачок валяется разодраный-разорваный в клочки по среди поляны, а возле трупа лежит диктофон. -Эх бедненький - проговорил Винни - как это тебя так угораздило ? Винни подберает диктофон и включает его. На диктофоне голоса. Пят:ХРЮ-ХРЮ Здраствуйте это вы снежный человек ? СЧ : Да я Пят :ХРЮ-ХРЮ А можно взять у вас интервью ? СЧ : Можно ПЯт: ХРЮ ХРЮ !!! Это же не интервью !!! СЧ : Бери, С@КА !!! Разное → Заяц в лесу нашел пистолетПрочитали анекдот 1135 любителей юмора
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!! Разное → По лесу ходит раздражённый медведьПрочитали анекдот 730 любителей юмора
- Какого хрена я пил в сентябре кофе.. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|