Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Короткие → - Кукушка - кукушка! А накукуй мне сто лет!- А накукуй тебе столько !?Прочитали анекдот 1259 любителей юмора
- А накукуй тебе столько !? Про Вовочку → Вот уже тридцать лет ЮрийПрочитали анекдот 1028 любителей юмора
Разное → Не спрашивайте у женщины сколько ей летПрочитали анекдот 1166 любителей юмора
- Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! Подборка анекдотов → Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. - Мне тут открытку поПрочитали анекдот 1758 любителей юмора
Одна была дура, вторая уродина. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: Ежик в парикмахерской: Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. В хлебном магазине: - В каких случаях обнимаются мужчины?! Про Вовочку → Лет 20 не виделПрочитали анекдот 564 любителей юмора
- Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел. Семейные → Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног): - Что с новой секретаршей делать будем? Главный инженер (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно!Прочитали анекдот 944 любителей юмора
- Что с новой секретаршей делать будем? Главный инженер (ожесточенно чешется весь): - Гнать ее немедленно! * * * - Снимите с меня великое проклятие, которое висит на мне уже сорок лет. - Хорошо, только скажите, как звучит это проклятие? - Обьявляю вас мужем и женой. * * * Ф. Я своему в первый же день сказала, что готовить и убирать не буду никогда. Он пропал. День нет, два, на третий день приводит домоработницу и она теперь все делает по дому. Н. Я своему сказала тоже самое. Он пропал на 2 дня, на третий день вернулся и понавез гору всякой техники. Теперь у меня все делает техника. Р. Я воему сказала тоже самое и 3 дня его не видела, только на четвертый день глаза стали немного открываться. * * * * * * - Как назовете ребенка? Жена перебивая: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. * * * Жена: Дорогой, как тебе не стыдно, ты ведь женатый человек Муж:Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя рассматривать меню.. * * * * * * - Ну ты прямо как бревно! Муж в ответ: - Ты смотришь спортивную гимнастику по телеку? Ты бы посмотрела, что там телки с бревном выделывают! * * * - Потому что она будит меня сpеди ночи и шепчет: "Тебе поpа уже идти". * * * - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? * * * - А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!! * * * - Ну так она же дома, а ты в гостях. (КВН) * * * - Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш? * * * - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком. * * * Семейные → Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?Прочитали анекдот 1263 любителей юмора
Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера? * * * - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! * * * Схватив pужье:"Ну гад, я те яйца отстрелю!" она наставила его на мужнины яйца и собpалась спустить куpок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-споpтивному! Жена (встав в позу стpелка на стенде): - Hу хоpошо, pаскачивай ими из стоpоны в стоpону! * * * -Иду с работы .....ВИЖУ 100 БАКСОВ ..ДУМАЮ НАШЛА ...НАКЛОНИЛАСЬ ........А НЕТ!!! ЧУВСТВУЮ ЗАРАБАТЫВАЮ.... * * * - Нужно уволить нашего шофера, вчера он меня чуть не убил. Муж в ответ: - Ну, что ты, дорогая, он такой славный малый, давай дадим ему еще один шанс. * * * - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?! - Ко всему можно пpивыкнуть... * * * Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко! - Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...". * * * - Кто разбил тарелку? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову. * * * - Hу а ты ? - Hу, меня это сразу насторожило. Бегу на кухню открываю холодильник, ну точно нет поллитры. * * * * * * * * * - Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим! * * * - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... * * * -Тебе когда-нибудь мама говорила что надо делать в первую брачную ночь? -Нет. -Вот блин и я забыл! * * * - Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине. - Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама. - Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли. Политика → А.Чубайс сообщил на пресс-конференции что зимой электричество не отключается, а ...ток с проводов соскальзывает.Прочитали анекдот 587 любителей юмора
* * * - Дипломатия - это искусство пpоизносить фpазу "хоpоший пёсик" до тех поp, пока под pуку не попадется хоpоший булыжник... * * * - Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос! Дети хором: - Березовский! * * * Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: - О! * * * * * * * * * * * * - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим. * * * - Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов. - А онанистов?... - Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриаваем завтра! * * * - Тавариш Калинин, ви далжни пересматреть сваи атнашения с вашей жиной! - Ну, могу попытаться... - А ви папитайтесь, папитайтесь. Папитка - не питка! Правильна я гаварю, тавариш Берия? * * * -Hаша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику! Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: -Кажется, не перепутал... * * * - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем? * * * ... Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом. * * * * * * спращивает; - Ты что делаешь. - Шоколадку ем. -А что так воняет. -По второму кругу. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|