Про животных → (Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсе

Прочитали анекдот 1000 любителей юмора

(Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку.
Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсем случайно проплывала золотая рыбка.
Л: Золотая рыбка, сделай меня птичкой!
рыбка ноль внимания...
Л: Золотая рыбка, ну сделай меня рыбкой!!
...ну заяц не вытерпел
З: Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя рАком сделаю!
* * *
В баре сидит кривая в смысле пьяная в дым корова.
Поднимается, подходит к музыкантам.
- Спойте мне песню на "Му"
- Корова, б-дь, пошла в ж-пу, и без тебя тошно!!!
Корова на нетвердых копытах возвращается за стойку бара.
Проходит какое-то время и опять она проделывает ту же процедуру. И опять на матах убирается вон. Так проделав эту процедуру раз 5-6, она наконец достает купюру в 100 баксов.
Ну, музыканты и согласились.
- только ты напой нам, а то мы слов не знает.
- НА МУУУУУУУромской дорожкееееееее....
* * *
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал:"...но без зубов". Хозяин дописал:"...зато всасывает насмерть".
* * *
Sidit na skale orel Montana i dumaet.Na levo posmotrish skala. Na pravo posmotrish skala. в жопу клюнуть больно.
* * *
Бежал Лось по лесу, спасался от охотников,зацепился за куст,оторвал себе яйца,но от охотников спасся.Через несколько дней идет по лесу и выходит на поляну.На поляне стоит Корова и шиплет траву.
Л.: Ты кто?
К.: Я - Корова Большие Сиськи! А ты кто?
Л.: А я - Лось. Просто лось ...
* * *
Знаете ли вы что...
Скунсы - это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них...
* * *
Российским ученым после долгих и мучительных попыток все-таки удалось вывести методом клонирования несколько новых видов выхухоля, которых назвали: спокойный выхухоль . похухоль, наглый выхухоль . нахухоль, голубой выхухоль . впопухоль, летающий выхухоль . мухухоль, выхухоль-извращенец . в-ухо-холь.
* * *
БЕГАЕТ ПЬЯНЫЙ ЕЖИК И ГОВНОМ КИДАЕТСЯ.
СМЕШНО? НЕТ? ЗАТО ПРО ВОЙНУ.
* * *
Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!... Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать". Ну а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
* * *
У него есть хомячок - он любит зверей - он - зоофил -; зоофилия незаконна - он преступник - его будут судить - его посадят в тюрьму - его там будут зоофилировать - он не любит зверей.
* * *
Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом".
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%дь. Неделю уже кончить не могу...Одна Марго ходит!

Продолжение...

Персонажи сказок → Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !

Прочитали анекдот 1794 любителей юмора

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !
* * *
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
* * *
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."
* * *
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
* * *
Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ!
* * *
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
* * *
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
.doc
* * *
Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».
* * *
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
* * *
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...
cd01@mail.ru
* * *
- Ночной Дозор!!! Всем выйти из сумрака!..
- Что, парень, крепко тебе в глаз запечатали?!.
* * *
- Вот и пиZдец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
* * *
Старый кот говорит котенку :
- Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- так еще полчаса поблядую и домой пойду!
* * *
Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е... я ваш субботник !!!
* * *
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Продолжение...