Українською мовою → курити люблю

Прочитали анекдот 885 любителей юмора

Інтерв'ю у одного чоловіка :
-от скажіть нам що ви любите ?
- курити люблю піздєц курити люблю , курю усе шо димить , скільки не дай усе скурю !
-а що ви ще любите ?
-трахатись люблю шо капєц , трахаю усіх , скільки б не було всіх би перетрахав , ну залізби у пи_ду всім тілом тільки голову залишив би !
-а голову навіщо ?
- курити люблю піздєц курити люблю .

Продолжение...

Про Вовочку → Люблю голодного кота

Прочитали анекдот 1039 любителей юмора

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Продолжение...

Про Вовочку → Люблю голых баб

Прочитали анекдот 1307 любителей юмора

В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Марья Ивановна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... А почему такое странное сочетание - врач и мойщик стекол?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

Продолжение...

Интимные → Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Прочитали анекдот 1027 любителей юмора

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
* * *
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как
королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,
поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
* * *
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
* * *
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
* * *
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой - вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...
* * *
- Вы гинеколог?

- Нет,... но посмотреть могу.
* * *
Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
* * *
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
* * *
Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
* * *
Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."
* * *
- Девушка,девушка,не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.
* * *
(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.
* * *
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе
от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я,
а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и
тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...
* * *
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
* * *
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Продолжение...

Про Вовочку → Я вас люблю

Прочитали анекдот 732 любителей юмора

- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!

Продолжение...

Подборка анекдотов → Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! - Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладе

Прочитали анекдот 1093 любителей юмора

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были еще и аплодисменты...
- Да, при удачном попадании!

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно!!! Ах! Как давно это было!!!
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Мужчина-женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...

600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный Новый Русский:
- Тебе чего?
- Ддда я... вот... спросить хотел... куда это Вы крадетесь?

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что?! Я - профессионал!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик... Отставить! Сам сделаю!

В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить.
- Зато очень удобно с ними танцевать!

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?...

Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
- Слышь, откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Продолжение...

Українською мовою → Люблю я осики … Вони ж гарні!

Прочитали анекдот 641 любителей юмора

Люблю я болота, луки і трясовини …
Біг за ним молодий росомаха.
Люблю я осики … Вони ж гарні!
Не те, що берізки …
Пішли вони на х …

Продолжение...