Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Одна девПрочитали анекдот 683 любителей юмора
- А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Одна девушка спрашивает у другой: Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?... При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: Жена мужу: Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно. Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами. Жена играет на скрипке. Муж: В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме: Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание! Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды. - Что общего между снегом и травой? - Третий день не хочется работать, что бы это значило? Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Стой, стрелять буду! Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса... Українською мовою → Стоїть машина на тротуаріПрочитали анекдот 617 любителей юмора
Підходить до нього молода пара і питає: - Це ви що, штраф виписуєте? - Так. - Не виписуйте, у нас грошей нема заплатити... - Ні, не можу, треба виписати. - Ну чесно немає грошей. А давайте Ви нам проколите колесо замість штрафу. - В мене немає нічого гострого. - А я Вам дам - і хлопець дає ножика даішнику. Той бере і проколює колесо. А хлопець йому каже: - А тепер тікайте, пане, бо он господар автомобілю йде. Про автомобили → Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат?Прочитали анекдот 905 любителей юмора
- У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, помотpите там на заднем сидении. Обе лежат? * * * * * * другую закрыл-первая открылась. И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит: - Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая ! - Да я вчера не закрыл, насрали... учить! * * * - Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины, передергивая затвор: - Киллер Петров, уже на работе. * * * * * * - Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! - Да вы че, ребята, это ж моя машина!! - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!! * * * * * * - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь? * * * - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал. * * * * * * - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает * * * - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. - А именно? - спрашивает жена. - Что эта машина почти не расходует бензина. * * * - Открывай, показывай, что у тебя в багажнике. Грузин отвечает: - Слюшай, дарагой! Давай я тебе дам миллион рублей, только давай багажник открывать не будем! А мент упорный попался: - Открывай, кому говорю! Грузин отвечает: - Слюшай, дарагой! Я тебе два миллиона даю, только давай багажник открывать не будем! Тогда мент пошел, своего напарника с автоматом привел: - Открывай, сука! Грузин говорит: - Ребята, я вам по десять миллионов даю, только багажник не открываем! Менты: - В последний раз говорим, открывай! Грузину куда деваться, открыл он багажник, а он пустой совершенно. Менты говорят: - Что же ты, говнюк, нам столько времени мозги-то ебал? - Э-э-э, дарагие!.. Это я с вами в "Поле чудес" играл! * * * - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! * * * - Ну как моя машина? Нашли причину поломки? - Машина в идеальном состоянии!!! - А почему она не едет? - А вы бензин пробывали заливать? - Нет, а что его нужно менять? Про автомобили → Hа автосеpвиснyю точкy для Меpседесов подъезжает Запоpожец. Оттyда вылезает мyжик: - Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от Меpседеса на машинy. - Да ты чего, мyжик?! - Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Hy ладно, пpиходи завтpа... МПрочитали анекдот 828 любителей юмора
Оттyда вылезает мyжик: - Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy. - Да ты чего, мyжик?! - Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Hy ладно, пpиходи завтpа... Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко. Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад поехала. Обpатно доехал, вылезает. - Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом... - Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили... * * * 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель. 6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина. * * * - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала. * * * * * * - Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Посадить собаку за руль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я остановил попутку, тороплюсь очень. * * * - Зачем? - Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде". * * * Мужик таксисту говорит: - А можно я тоже рулить буду? У меня вот и руль с собой есть! Сидят и вдвоем рулят. Мужик в точности копирует движения таксиста. Вдруг справа пристраивается машина. Водитель в недоумении на них смотрит. Тут мужик резко поворачивает руль вправо. Машина сворачивает, съезжает на обочину и врезается в столб. Таксист мужику: - Ты чтож, козел, наделал? - А надо мной вчера также прикололись: один руль остался. * * * Официант приносит счёт и к ќПалочнику›. Тот глянул, счёт не малый, и начал высказывать официанту: ќА вот Вы знаете, что машина Вашего хозяина припаркована в неположенном месте и мы её сейчас на штрафную...›. Официант к налоговику, а тот: ќЧто-то в вашем заведении давно инспекция не работала..› Официант дал счёт таможеннику, тот внимательно рассмотрел и говорит: ќВ принципе, всё заполнено правильно, а вот деньги где?› * * * - Гражданин, что-то фотография у Вас странная! - Что не нравытся, начальник - вот он я, третый слэва... * * * - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после штрафа? * * * - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. * * * Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка... * * * - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? * * * * * * Українською мовою → Анекдоти про автолюбителів.Прочитали анекдот 706 любителей юмора
Батько дівчини при смерті. - Ви можете водити машину? Машина «швидкої допомоги» примчала в госпіталь. Біжать санітари. Дівчина приганяє свою побиту машину в майстерню. Двадцять перше століття. На одній з центральних вулиць, по якій несеться нескінченний потік машин, стоять два сумних пішохода. Дзвінок в автомайстерню: Двоє провінціалів їдуть в машині в місто. - Хороша машина «Запорожець», шуму мотора зовсім не чути. Їде чоловік на «Жигулях». Його обганяє «Москвич», з вікна «Москвича» висовується мужик і кричить: - Цей пішохід — самогубець, — каже один чоловік тому, що сидить за кермом. Дружина просить чоловіка: Власник малолітражки везе товариша. Той питає: При в’їзді до швейцарського містечка стоїть придорожній щит: «Просимо вести машину уважніше! І доктор, і трунар — обидва у відпустці». При в’їзді в Нью-Йорк на автостраді встановлений плакат: «Стовпи наносять пошкодження автомобілів тільки в порядку самооборони». - Ну, як почуває себе ваша дочка? Українською мовою → Машина в гаражі.Прочитали анекдот 586 любителей юмора
Хлопчик приходить до голого батька і запитує: |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|