|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про животных → Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит. -Привет медведь! -Здорово волк. -Ты что тут делаешь? -Да вот застрял, уже пол дня не могуПрочитали анекдот 1616 любителей юмора
-Привет медведь! -Здорово волк. -Ты что тут делаешь? -Да вот застрял, уже пол дня не могу вылезти. -Ну вот ты Миша и попал, говорит волк, помнишь как ты меня по лесу гонял... Пристроился волк к медведю сзади и оприходовал его по полной программе. Сидит медведь дальше в рогатине, тут бежит мимо заяц. -Привет медведь! -Здорово заяц. -Ты что тут делаешь Потапыч? -Да вот понимаешь застрял, почти весь день тут сижу и выбраться не могу. -Ах ты косолапый, говорит заяц, помнишь как ты меня по лесу гонял, а? Пристроился и заяц сзади к медведю, ну и натянул его как мог. Сидит медведь в рогатине совсем поникший, тут мимо ёжик ползёт. -Привет медведь! -Здорово ёжик. -Ты что тут делаешь? -ДА Е@И, ХУЛИ СПРАШИВАЕШЬ!!! * * * одна: -дам 1 000 000 баксов тому, кто у меня отсосет. через секунду к ней в очередь выстраиваются клиенты. та же свинья, про себя: -тут две проблемы: у меня только3 руб., да и не кабан я. * * * - Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас. * * * Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина? Жаба смотрит на меня Недоумевая, Тюк ее ботинком, тюк - Мерзость то какая! * * * - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! * * * - Пи пи пи... сучок ломается. -БЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ * * * кашляет: -к-к-к-к-к-к-ха-ха-ха-ха * * * - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... * * * Волчонок говорит: -А мне папа машину новую купил... Лиисенок: - А мне мама конструктор новый... Медвежонок: -А мне...а я...а мне...а я я вам всем всем сейчас @иZды дам!.... * * * Бегемот: -Обезьянка, пожалуйста, мне очень надо. -Ну ладно,когда буду фотографировать, ты скажи: Я люблю изюм. Понял? -Да! ...Фотографирую, говори... -Я люблю изюм... и батончики... * * * - Мама, это обезьяна? - Нет, дочка, это пока только касса. * * * * * * * * * А заяц нажрался , похмелиться не чем, взял жезл и пошел тормрзить лося. Тормозит и говорит : -Так...багажника нет,капота нет,3 литра с тебя.Лось думает ну ладно,отдал ему 3 литра.На следующий день заяц опять нажрался,похмелиться не чем,взял жезл и пошел лося тормозить.Лось уже нацепил багажник и капот. Заяц тормозит лося и говорит : -Так...фары разбиты,бампер не ровно висит, 3 литра с тебя.Ну лось и отдал ему 3 литра.На следующий день та же история с зайцем,взял он опять жезл и пошел,а лось же все на себя надел.Заяц ходит вокруг него,ходит и говорит : -Лось,а ты какая машина?Легковая или грузовая? Лось думает скажу грузовая придерется. -Легковая.Говорит лосьА з А заяц ему жезлом по члену: тук-тук! -А кардан то зиловский!!! * * * - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!.. Анекдоты про животных → Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лаПрочитали анекдот 984 любителей юмора
- Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи... Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. Про животных → КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА? НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.Прочитали анекдот 1544 любителей юмора
НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ. * * * - Давай!!!! Кричи!!!! * * * День сидят, два сидят - есть охота. Медведь говорит: - "Давайте съедим того у кого самый малнький рот.-Правда ежик?" Ежик:(широко раскрыв рот)- "ДА!!!" * * * - Что пригорюнился, зайчишка? -Да лесник, гад, сказал все деревья в лесу перемерить руками, а тут дуб такой , не могу руками обхватить! - Что, косой, помочь? - Помоги, Миш, один не справлюсь. Медведь обхватил дерево , а заяц защёлкнул ему лапы наручниками и по-быстрому отымел косолапого. Медведь орёт, убить зайца обещает, а сделать ничего не может. Заяц кончил и убежал. Идёт волк: - Миш, что это ты тут? - Да вот, серый, так мол и так, - объясняет медведь- заяц,грустный я ему...ну и рассказывает ему всё.... А волк думает, а чем я хуже зайца? Взял и тоже медведю причленил.Медведь, орёт, а сделать ничего не может.. Ну и так все звери... Вечером идёт старый старй ёжик.... Смотрит медведь дуб обнялобнял. Ёж спрашивает: - Чего это ты? - А, еби давай, рассказывать дольше!! * * * * * * * * * * * * * * * Девять,девять,восемь,восемь,восемь... Прыгает колобок-Девять,восемь,семь, шесть,пять,четыре,т ри,два,один...один, два,три,четыре,пять,шесть,с емь,восемь, девять...Прыгает Бегемот-Земля,песок, глина,Привет шахтерам! * * * - что случилось ? - да это, всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. может ты лёвушка поможешь. ну ЛЕВ собрался к медведю. но на всякий случай заткнул очко пробкой. заходит значит он в берлогу. а там тишина. он звал звал мелведя. никто не отвечает. только собрался уходить. звук в тишине.... - ЧПОКК...ДОБРЫЙ ВЕЧЕР :))))))))) * * * -Миша, у меня скоро день рождения! Медведь умолял, чтоб лиса его тоже пригласила. Лиса согласилась но с одним условием, что он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругатся цветочками. Приходит мишка к лисе на день рождения, видит, за его местом сидит свинья, и говорит ей: -ты, гвоздика, счас как затюльпаню - ромашки с глаз посыпятся. * * * * * * - Все теперь пропали! Второй не унывает: - Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся! * * * - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут. Болели мы. * * * - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? - Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел! Про животных → Летят в самолете воpона и волк. Воpона зовет стюаpдессy и пpосит пpинести воды. Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15 минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает, вот млин, какая тПрочитали анекдот 1042 любителей юмора
Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15 минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает, вот млин, какая то воpона вы"*©вается, а я, волк, типа не могy... Зовет волк стюаpдессy, пpосит пpинести воды... Та пpиносит, он ее обливает водой. Стюаpдесса обиделась, пожаловалась пилотам, те взяли выкинyли и воpонy и волка. Летят они вниз... Волк: Воpона, че делать? Я летать не yмею!!! Воpона: Летать не yмеешь, а че тогда вые©@вался? * * * (м)-Заяц, хочешь прикол покажу? (з)-Hу показывай. Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил. Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю. Hаходит его и говорит: (з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу? Медведь, щупая свои маленькие ушки: (м)-Hу давай. (з)-Только ты глаза закрой. (м)-Ладно. Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде. (м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!! (з)-Hе хрена под лопасти вставать!!! * * * - Папа, покажи кукольный театр. - Отстаньте дети, я устал - Ну пап… - Ладно. Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит: - Петрович, а медведи-то здесь есть? - Да какие тут на хрен медведи… * * * * * * * * * * * * Д: вот рана, это я соседей кусал, а они кочергой... Б: вот дырка, я соседнего ротвейлера порвал, а хозяева веником... Ш:стянув всю шкуру к голове, тщательно ее рассматривая: у меня тоже дырка есть... но только это ж..а * * * - Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается. * * * - А как там нас будут называть? Волк говорит: - Тебя Зуй, меня Вуй. Хомяк говорит: - А я не поеду. * * * - Ты кто? - Я корова - большое вымя! - А я лось. Просто лось. * * * Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось * * * * * * говоpит: - Hу ни фига себе! И побежал дальше. Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться pешил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо бегемота и снова кpичит: - Hу ни х... cебе! И бежит дальше. Бегемот опять задумался: "Hет, он точно до.....ться pешил!" И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит. Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: "Ты че, косолапый? Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?" А ему медведь отвечает: - Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть!" * * * Потому, что если он его закpоет, то кожа на ж*пе лопнет... * * * Во сколько приёмов можно засунуть жирафа в холодильник? Ответ: Три. Открыть холодильник, засунуть жирафа, закрыть холодильник. Вопрос: Во сколько приёмов можно засунуть слона в холодильник? Ответ: Четыри. Открыть холодильник, вытащить жирафа, засунуть слона, закрыть холодильник. Вопрос: Царь зверей лев созвал всех зверей. один не пришёл. Кто это был? Ответ: Слон. Он в холодильнике сидел. Вопрос: Вам нужно переправиться на другой берег реки, кишашей крокодилами. Как это сделать? Ответ: Любым способом. Крокодилы ведь на собрание зверей ушли. Про животных → Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!Прочитали анекдот 1786 любителей юмора
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем! * * * -50 презервативов Магнум. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива Магнум! * * * * * * Заяц обpадовался, взял нагадил на волка и yбежал, пpибежал домой и дyмает: - Такое же pаз в жизни встpечается, - не выдеpжал, опять побежал к яме. После этого пpибегает домой и дyмает: - Потом всю жизнь об этом жалеть бyдy, если еще не поиздеваюсь над волком. Пpибежал тpетий pаз к яме, тyжился, тyжился да и свалился тyда. - Hе повеpишь, волк, извиняться шел. * * * * * * -стоять!!! ну волки не в понятках, остановились... -среди вас блатные есть? ну волки говорят: -вроде нету... -тогда довайте по 20 коп. с носа. ну волки отдали. Бежит другая стая волков, опять вываливает из за кустов заяц: -стоять!!! ну таже песня... Собираются значит вожаки стай и говорят стаям: -давайте мы побежим спереди, а будут блатных спрашиать, скажем мы блатные. Hу бегут волки, спереди вожаки. Вываливает из за кустов заяц: -стоять!!! блатные есть? ну вожаки говорят мы мол блатные, заяц кричит в кусты -Миша!!! вываливает здоровенный медведь: -так, блатные по рублю, остальные по 20 коп. * * * Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!" Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень вставать!" Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?" " Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!" * * * Заяц:Логика! Волк:Как это,объясни? Заяц:Ну у тебя спички есть? Волк:Ну. Заяц:Значит куришь? Волк:Курю. Заяц:Раз куришь значит в компании? Волк:В компании. Заяц:Раз в компании значит трахаешься? Ну-у да. Раз тра...ся значит сперма есть? Ну есть. Заяц:Вот видешь это логика Ух ты дай мне книжку! Дал заяц волку книжку На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь. Медведь:Чо за книжка? Волк:Логика! Как это? Волк:Ну у тебя спички есть? Нет!? Волк:Значит импотент!!! * * * (В)-Ну как, заяц? (З)-На газ!!! Едут 60 км/ч. (В)-Ну как, заяц? (З)-На газ!!! Едут 80 км/ч (В)-Ну , заяц? (З)-На газ!!! Остановились. (В)-Ну чё ты всё на газ да на газ? (З)Ногаз..астряла в колесе!!! * * * * * * медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - #ля, и сегодня магазин ни #уя не откpою... * * * - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал. * * * * * * - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди. Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню... * * * -эй х@ня, вылезай, х@няяяяа! Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит: -ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь. ежик: - ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть Персонажи сказок → Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - СерыйПрочитали анекдот 1038 любителей юмора
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый. * * * - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? А мама-медведь говорит: -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила! * * * Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..." Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..." Бурундук: "Неужели я задница?!" * * * ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! * * * * * * - Не задавай глупых вопросов Чебурашка. * * * Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... * * * * * * Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит: - Ну ни х!я себе, басню сократили... * * * Hо папе был очень нужен лодочный мотоp... * * * * * * Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает! * * * (Ц-Л) - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. (П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее! * * * * * * Интимные → Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!Прочитали анекдот 1345 любителей юмора
Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! * * * * * * Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!! * * * -Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор: -???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: -Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: -Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка.... * * * Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. * * * - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. * * * палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое. * * * - 5 франков, мадам - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы так держите этот банан... * * * настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! * * * кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy: - Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy. * * * бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать". * * * Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся? Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны... * * * - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! * * * - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет... * * * Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Hет, честно... клянусь! Девочка: - Hу ладно, скажи. Мальчик: - Hе... не могу. Девочка: - Hу пожалуйста. Мальчик: - Hет! Hе скажу! Девочка: - Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: - Hу ОК, ОК... дашь - скажу. Чернуха → Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству... Только отошёл охотник от избушки,Прочитали анекдот 674 любителей юмора
них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству... Только отошёл охотник от избушки, как встpетил медведя, к тому же явно голодного. - Бах-Бабах!...- и мимо. А медведь как ломанётся за мужиком... Hу, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только забежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду! * * * - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Новый русский приятелю?: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. * * * -Пассажиры левого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели левого крыла. -Пассажиры правого борта могут наблюдать в иллюминаторы горящие двигатели правого крыла. -Внизу Вы можете видеть четыре темных точки.Скоро к ним присоединится пятая. -Экипаж самолета прощается с Вами!Говорил автопилот Вася! * * * * * * * * * - Почему сынок? - Ты назвала моего младшего братишку ангелочком. - Hу он же самый настоящий ангелочек. - Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз. * * * железнодоpожного пеpеезда: "Поезд здесь пpоходит за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на pельсах или за шлагбаумом". * * * -Здравствуйте, на прошлой неделе я купил у вас морскую свинку. Пришел домой и опустил её в аквариум. Она поплавала, поплавала и заснула. Так вот когда она проснётся, чем её кормить? * * * - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Молнией убило - ??? - Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул... * * * Поросенок с хреном 5 руб 30 коп Поросенок без хрена 5 руб Хрен поросячий 30 коп * * * Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обо#$%вшихся пассажиров. * * * 1. Не убегайте, притворитесь мертвым. 2. Если не помогло, со всей силы дайте акуле в морду. 3. Если не помогло, избиваите акулу культей пока не устанете * * * Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"! * * * - Смотpи, никому двеpь не откpывай... Один мальчик сантехнику откpыл - так он его топоpом саданул - и в ванну! - Мальчика? - Hет, сантехника... * * * Про животных → Волк и Ворона летят в самолете. (Случайно оказались в соседних креслах). Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит. Волк, пораженный, сПрочитали анекдот 3236 любителей юмора
Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит. Волк, пораженный, спрашивает: "Что это ты, Ворона, делаешь?!" "Ой, да просто выпендриваюсь!" Волку показалось это забавным. Он тоже вызывает стюардессу, просит водички и ею Лису оплевывает. Лиса молча утирается и уходит. Но немедленно в салон входят два здоровенных медведя-пилота, хватают Ворону с Волком и выкидывают из самолета через люк. Волк камнем летит вниз, а Ворона, порхая вокруг него, изумленно спрашивает: "Ты что же это, Волк, летать совсем не умеешь?" "Совсем!!!" "Так зачем же ты тогда выпендривался?" * * * - Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся? * * * * * * - Вы извините, я Вам там немного натоптал... * * * Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: -Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: -Столько хватит? Молчит. -Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим? -Да!!! * * * Ну она прыг туда, курятинкой поживиться. Раздается треск, кусты трясутся. и потом из них выходит волк. На ходу застегивает брюки и говорит: ќВот что значит знать иностранные языки!›. * * * * * * через 10 минут не встречу столб-описаюсь!" * * * - Мужик! - А.. - Пошел на х@@! Мужик обиделся, пошел и настучал директору магазина, попугаю влетело... На следующий день мужик опять проходит мимо этого же магазина, смотрит на попугая - попугай молчит, дальше проходит - опять смотрит, попугай молчит, заворачивает почти за угол и тут слышит: - Мужик - А - Ну ты меня понял, да? * * * - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом"... * * * * * * Ж: Как тебе, бегемот, не повезло в жизни! такая у тебя шея короткая! Б: И что? Ж: Вот с длинной шеей как хорошо - водочки принял, а она так приятно растекается, душу греет... Б: Да? А блевать? * * * - Ммммм !!Повезло девочке,повезло Олечке!У неё сегодня будет классная вечеринка! Снял штанишки с себя побыстрее ,ну и привсунул Ольге...Отодрал её..Встаёт довольный, похлопывает Дена по плечу: -Ну теперь, пацан,твоя очередь удовольствие получать.. Ден вздохнул обречённо...снял штаны...и залез головой под диван..... * * * прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!" * * * Про животных → Почтальон подходит к калитке и видит табличку: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, ктоПрочитали анекдот 1066 любителей юмора
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! * * * - Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь? - Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему полруки оттяпал... - Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился? - Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил... - Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут? - Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а я сверху запрыгнул - и поимел её... - Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели... - Hе, не фига! Только когти пришли подстричь! * * * * * * Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. "Я не понял, в чем кайф?! -А тебе разве травка пузико не щекочет? * * * -Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине? -А что у тебя %УЙ на роже? * * * Заяц (Начиная стрелять в воздух): Эй, лось! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю! Лось в непонятках, но деваться некуда, пришлось съесть. Смотрит заяц: волк идёт. Заяц: Эй, волк! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю! Волк тоже офигел, но за жизнь свою боялся. Пришлось съесть. Заяц смотрит и видит: медведь идёт. Заяц: Эй, медведь! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Чик! Чик! - Звук пустой обоймы) А то я сам съем. * * * -"Пойдем ежиков ебатть"-говорит первый -нет, не возбуждает - зато прикольно лопается когда кончаешь. * * * умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. * * * -На х*й Вини!...Ви-и-и-и-и-и... * * * У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу...... Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо.... Продавец удивлённо спрашивает: -А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ??? А грузин ему: -Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!! * * * Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его. Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе. Бармен спрашивает: - "что она делает?" Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет". * * * - Что случилось, милый? - Да вот, иду по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь, говорят "Гони стольник!". Ну я их отделал, но и самому немного досталось. - Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю а потом спать уложу! Прибегают зайчата: - Мама, мама! Что мы сейчас видели! У слонихи месячные начались, а папой затыкали! * * * - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пед@растом. И уехал. * * * хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы. * * * А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица... |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||