Мене вигнали з дому. За непосещаемость ..

Дві дівчини у переповненому ліфті.
Одна (пошепки):
- Позаду мене хто стоїть?
- Молодий хлопець.
- Що молодий, це я відчуваю… ти скажи, хоч він симпатичний?..

- Не чіпайте мене, я чорнобилець!
- Чорнобилець кажеш, покажи свої документи!
- Вуса, лапи і хвіст — ось мої документи!

Сидять значить чоловік і дружина дивляться по телевізору передачу «В світі тварин«. Чоловік дружині і каже:
- Дивись яка у оленя морда страшна.
Дружина йому у відповідь:
- Зате які роги красиві.
Він їй у відповідь:
- Якщо у мене будуть такі роги, то в тебе буде така ж морда.

До лікаря заходить хворий, кидає медичну картку на стіл, і каже:
- Геморой
- Ну що ж, знімайте штани, — говорить лікар.
Той зняв, доктор подивився, і каже — немає у вас геморою.
На наступний день заходить той же мужик:
- Геморой
- Роздягайтесь
Знову доктор подивився, і каже — так нема у вас геморою.
На третій день знову приходить до того ж лікаря той же мужик:
- Геморой
- Та нема у вас ніякого геморою
- Ви мене неправильно зрозуміли, це прізвище у мене Геморой
- Все одно, чого ви до мене приходьте — я не проктолог, а стоматолог
- Та я до вас як до стоматолога і приходив, у мене зуб болить
- То якого ви … штани знімали, якщо у вас зуб болить
- Та хіба мало, може ви коріння подивитися хотіли

- Мамо, не лай мене, я дуже добра дитина!
- Це ще чому?
- Жодна домробітниця не витримує в нас більше місяця, а я з вами вже 7 років живу!

Мій наречений — одночасно електрик, сантехнік і тесля.
Ну і як я буду пояснювати, в разі чого, наявність в будинку стороннього чоловіка?!

Дівчина, своєму хлопцеві:
- У мене завтра квартира буде порожня, приїжджай

Він купив, шампанське, квіти, приїжджає, його зустрічає дівчина в зовсім порожній квартирі:
- Відмінно мені вдалося снять квартиру в Виннице без посредников, зараз привезуть меблі, будемо вантажити і збирати.

Хлопці! Валимо до мене — у мене батьки поїхали на дачу!
- Змогла таки відсудити квартиру?

Бомж отримав багатий спадок і не знає, що з ним робити. Тут кореша радять: «Ти спочатку житло попристойніше купи». Прийшов бомж у ріелторську контору й запитує: — У вас на Арбаті сухі підвали є? У відповідь: — Ні, у нас тільки пентхауси. — А це че таке? — Ну типу горища. Бомж поморщився, почухав задницу й говорить: — Ну хрін з ним, давай горище, але тільки щоб з видом на смітник!

Комунальна квартира. Раптом у ванну заглядає сусід. Дівчина. Як Вам не соромно! Ви що, ніколи оголеної натури не бачили? Сусід. Плювати мені на твою натуру. Я дивлюся, чиїм милом ти миєшся.

Куплю меблі вироб-ва Польщі: кухні, спальні — на дрова для каміна.
Новий Російський.

Каже квартирант господині. Чоловік. Я живу у Вашому будинку вже півроку, а Ви тільки сьогодні сказали мені, що тут немає ванни!

- Як можна дізнатися упізнати вдалого ріелтора?
- По опухлому правому вуху, витягнутому язику та стертим по коліна ніг.

У шлюбної конторі.
- Ви кого бажаєте, міс, блондин чи брюнет?
- Мені хотілося рудого! Знаєте, у мене всі меблі червоного кольору!

Жінка дзвонить в елітний меблевий магазин: — Доброго дня. Я б хотіла замовити у вас найдорожчі шкіряні меблі.
Адміністратор (бадьоро): — Доброго дня! Звичайно-звичайно, обслужимо по вищому розряду. Каталоги привеземо додому. Як ви будете платити, готівкою або кредитною карткою?
Жінка: — Ой, ви знаєте, у мене ж немає грошей!
Адміністратор (грубо): — До побачення!
Жінка: — Просто гроші в чоловіка …
Адміністратор (дуже бадьоро): — І знову здрастуйте!

Викликала жінка слюсаря.
- Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли на вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти, в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить — мужик!
- Ти що тут, сволота, робиш?
- Гадом буду, господар, не повіриш — трамвая чекаю!

Коли наші сусіди дізналися, що ми купили нові меблі, вони ледве з розуму не зійшли від заздрощів …
- І в чому ж це виявилося? — Вони подарували нашому синові книжку «Юний столяр» та набір інструментів.

Молода сім’я без дітей та інших шкідливих звичок зніме квартиру у вашому домі.

Якщо вас дістали таргани — не впадайте у відчай! Заведіть у себе клопів і скажіть їм, що таргани звуть їх Червонопузі недоноски і хочуть приватизувати їх диван. А тарганам скажіть, що клопи називають їх особами вусатої національності, яким місце під раковиною, а вони, знахабнівші, розповзлися по всій квартирі.
Ну, а далі — совок і віник з добиванням поранених …

Зустрічаються агенти різних агентств. Один каже:
- Є крутий особняк є євроремонт біля Кремля за 10 мільйонів доларів.
- Беремо! У мене є покупець, — говорить інший.
Вони потиснули один одному руки і розійшлися: один пішов шукати особняк, інший — десять мільйонів.

Директор прощається з працівником, який переходить на іншу роботу:
- Дуже шкода, я звик до вас. Ви мені були як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий, неорганізований …

Оголошення в офісі:
«Панове, той, хто виходить з кімнати останнім ПОВИНЕН вимкнути світло, вентилятори і закрити вікна.
Як визначити, що ти останній:
- В кімнаті більше нікого немає
- З тобою всі попрощалися
- Сусіди не відкликаються
Як визначити, що горить світло:
- Подивитися на стелю
- Перевести погляд з монітора на клавіатуру
- Поклацати вимикач
Як визначити, що включений вентилятор:
- Дме
- Обертається пропелер
- Сунути палець (не рекомендується)
Як визначити, що відкрито вікно:
- З вулиці чути звуки
- Дме
- Свіжий (несвіжий) повітря
- Висунутися (несильно!!!) «

Зустрічаються два приятелі, які давно не бачилися. Один каже:
- Друже! Як я радий тебе знову побачити! Розкажи мені, як у тебе справи?
- Дякую, у мене все відмінно: я володію великою фірмою, в якій працюють близько 5000 чоловік, відкрив три ресторани, можу снять квартиру в Хмельницком посуточно і у мене є дві вілли — одна на Багамах, інша на Канарах, дві яхти, три машини. Дружина у мене — топ-модель, дуже розумна, уважна, добра, ласкава. У мене багато друзів, всі мене люблять і поважають. А ти як?
- А я … А я тебе в труні бачив в білих тапочках!

Новий «мерседес» — це символ престижу, удачі, того, що людина багато досягла у житті, а старий «мерседес» — символ того, що він має все це вже давно.

Повертається маленький Вовочка з прогулянки, мама відкриває йому двері, а він їй радісно повідомляє:
- Мамо, ти подивись, яке у мене котенятко!
- Де ти його взяв?
- У Петрика виміняв!
- І що ти за нього віддав?
- Твою нову перуку!