- Як я ненавиджу Льва Толстого: чотири томи Війни і миру написав! Обалдєть ж можна!
- Та ти що?! Прочитав чи що!?!
- Ксерив!…

Сидить мужик, ловить рибу на вудку.
Виринає жабеня і каже:
- Дядьку, а можна я з поплавком попірнаю?
- Ну попірнай.
Жабеня, горде отриманим дозволом великого дядька -
пірнає в своє задоволення. Нанирялося, говорить дальше:
- Дядьку, а можна я з вами посиджу, рибу половлю?
- Ну посидь.
Сіло. Сидить балдєєт, насвистує. Запитує:
- Дядьку, а як вас звуть?
- Ну дядя Коля.
Жабеня балдєєт ще більше, просто щасливе. Виринає друге жабеня, запитує:
- Дядьку, а можна я з поплавком попірнаю?
Перше (загрозливо):
- Пішов геть! (Запобігливо): Правильно я сказав, дядь Коль?

Анекдот до  Різдва!

Різдвяна ніч. На посту ДАІ стоїть інспектор – холодний, голодний, злий. Думає про себе: «У всіх свято. А я тут стою один як дурень. Ну, нічого. До першої ж попавшоїся машини так причеплюся! До всіх дрібниць! » Стоїть, але ніхто не їде. Інспектор злиться ще більше. Нарешті, з’являється машина. Даїшник піднімає жезл. Проноситься «Майбах», зупиняється метрів за сто від поста. «Добре, – думає мент, – ви мені за це заплатите! Я такий злий, що навіть у вас грошей не вистачить! » Підходить до машини, заглядає у вікно, а там – четверо жлобів з автоматами.
Офігевшій даішник:
- Мужики, колядувати можна?

- Лікарю, мені можна буде їсти сало?

- Яке там сало!

- Ну, не зараз, а в майбутньому?

- Яке там майбутнє!

- Ви любите дітей? — Запитує господар наймаючи на роботу молоду няню.
- Звичайно! Але я вам буду дуже вдячна, якщо ви будете берегтися!

На дискотеці. Хлопець підходить до дівчини:
- Дівчина, вас можна?
- Можна! Але може спершу потанцюємо?

Закрите засідання. Слухається справа про зґвалтування. Потерпіла — здорова деваха років двадцатипяти. Ґвалтівник — маленький дев’ятирічний хлопчик, якого мама відмовилася від адвоката: — Я сама зможу захистити своє дитя !.. ПОТЕРПІЛА:

- Я працюю нянькою. Вивела свого малюка гуляти. Сиджу на лавці, детектив читаю. А обвинувачений поруч літачки запускав. Ну, я зачиталась, зачиталась, дивлюся — а він вже туди «залетів».

- Так відштовхнути треба було, — зауважує суддя.

- Ага, «відштовхнути» ! Він же маленький, шкода.

МАМА-АДВОКАТ (розстібає синочкові блискавку, дістає його маленький писюнчик, кладе на свою долоню і, злегка їм струшуючи, кричить):

- Громадяни судді ! Невже такою маленької писькой можна зґвалтувати таку здорову дівку ?!! Громадяни судді ! Невже такої маленької писькой можна взагалі зробити статевий акт ?!! Громадяни судді ! Невже таку маленьку письку взагалі можна вважати статевим…

ХЛОПЧИК (мамі на вухо):

- Ма, не тряси, а то процес програємо…

Навіщо напиватися і повзати, коли можна покурити і літати?

Чи можна називати вироби ковбасними, якщо від них не ковбасить?