Смешная реклама




Смешные счетчики


Подборка анекдотовМужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат? - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную к

Прочитали анекдот 1602 любителей юмора
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике:
- Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз!...

В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

На лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно.

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас всего было?
- Два.

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
- Первой была воспитательница.

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

СемейныеМужик - у гадалки: -Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил!

Прочитали анекдот 680 любителей юмора
Мужик - у гадалки:
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
-Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
-Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
-Ну и что?
-Так ведь он в ее трусах курил!

* * *
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...

* * *
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

* * *
Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…

* * *
Если к вам вернулась жена, не спешите рвать на голове волосы. Может быть, она просто забыла косметичку.

* * *
Беседуют две молодые мамы.
- Сколько детый вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?..
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!

* * *
- Hу-с, доpогая - займёмся безопасным сексом!
- Ты купил пpезеpвативы?!
- Hет - отпpавил жену к маме...

* * *
Мужик пpибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он
кpичит:
- Откpой скоpей, не могу уже - понос!
А жена из-за двеpи:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!!
- А шубу ноpковую купишь?
- Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа!

* * *
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

* * *
Мужик пpосыпается посpеди ночи с кpиком, в холодном поту, деpжась pуками за яйца.
Жена:
- Доpогой, что случилось?!
- Сон жуткий пpиснился: будто я иду по большому сказочному двоpцу и попадаю в гаpем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так стpашно, так стpашно...

* * *
Потерпел крушение самолет. В живых остался один мужчина. Очнулся он, видит - кругом красота неземная. Девственная природа - пальмы, лианы, слышен шум набегающих волн, полно фруктов, рядом ходят животные, ластятся к мужику. Вдалеке слышны звуки потрясающей музыки. Мужик думает - ну все, в рай попал. Идет на звуки музыки - видит, стоит хрустальный дворец.
Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает:
- Что, девушки, играете?
- Х$ярим помаленьку...

* * *
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

* * *
Подруга делится впечатлениями:
-Знаешь,когда мы поженились, муж отправлял меня отдыхать в Hицу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!

* * *
У меня есть шкаф-купе... Возвpащаюсь я однажды из командиpовки, откpываю шкаф - а там четыpе мужика в командиpовку едут...

* * *
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Подборка анекдотовПарикмахер спрашивает клиента: - Вас как стричь? - Молча. Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает: - Вы что туда ср$те, что ли?!

Прочитали анекдот 852 любителей юмора
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как стричь?
- Молча.

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает:
- Вы что туда ср$те, что ли?!

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Hе хочу ее перебивать.

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.

-Алло? Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Один мужик приходит к врачу и говорит:
- У меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

СемейныеОдин мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, з

Прочитали анекдот 746 любителей юмора
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

* * *
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

* * *
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.

* * *
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
- Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
- Ну ты ведь носишь трусы.

* * *
Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения!
- Да нет, просто они мне ужастно жмут.

* * *
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *
Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

* * *
Подходит сын к отцу и спрашивает.
-Пап, а пап, почему у нас пять пальцев, а у мультяшек четыре.
-Понимаешь сынок, каждый палец имеет своё предназначение.
Большой палец нужен, чтобы всем показывать что жизнь"во", в общем клевая. Указательный - чтобы показывать на предметы. На безымянном ты будешь носить кольцо, когда женишся. Мизинец нужен, чтобы в носу ковырятся. Ну, а про средний палец я тебе расскажу, когда женишся. Но сын не может угомонится, плачет, требует от отца, что бы он рассказал предназначение среднего пальца.
-Ну ладно, слушай.Вот женишься ты, будеш с женой в постели, устанешь, а ей всё мало и мало. Вот тут тебе и понадобится средний палец. Ты посмотриш ей в глаза, средним пальцем постучишь себе по лбу и скажешь "ТЫ ЧЁ, ДУРА, СОВСЕМ С УМА СОШЛА?"

* * *
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы.
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

* * *
Мальчик говорит маме:
- Мам, а что, папа ночью обкакался?
- Нет, почему ты спрашиваешь?
- А я слышал, как ты ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?!"

* * *
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

* * *
Муж приходит пьяный в сиську домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с@ка, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня жваля?

* * *
Жена мужу:
- Сними рубашку - она уже грязная.
Муж:
- Она не может быть грязной - она же черная!

Українською мовоюХто тут?!

Прочитали анекдот 650 любителей юмора
Театр. Раптово гасне світло. Через якийсь час на сцену виходить чоловік, в одній руці табурет, в іншій свічка. Акуратно ставить табурет, на неї свічку, спускає штани і починає мастурбувати.
Всі в шоці. З задніх рядів хтось крикнув: 
- "Мужик ти шо робиш?!!"
Мужик підстрибнув і, вдивляючись у темряву, з жахом запитав: 
- "Хто тут?!"

СемейныеПосле того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда

Прочитали анекдот 767 любителей юмора
После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

* * *
Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

* * *
- Уложите детей спать после обеда, - просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!

* * *
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с матюкальником слышен голос:"Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!"

* * *
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

* * *
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

* * *
- Папа, а кто говорил тебе, что и как надо делать, когда ты не был женат на маме?

* * *
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Hаконец-то!

* * *
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дай, скажу.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет.
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

* * *
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!!

* * *
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь.
Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

* * *
Встречаются два друга.
Первый:"Ты говорят женился?"
Второй: "Ага".
"Красивая?"
"Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..".
Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!"

* * *
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, почему у коровы сиськи промеж ног, а у нашей мамы промеж рук?
Отец задумался...
- Сынок, потому, что у нашей мамы за место головы жопа.

* * *
- За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
- За ее пухлую сберкнижку!

* * *
Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
- Ты все-таки со мной! - раздраженно замечает жена.
- Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню

Алкоголики и наркоманыШкола. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермут

Прочитали анекдот 1575 любителей юмора
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

* * *
Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
- мужик, ты че делаешь?
- косяк забиваю...
- а я пришелец!
- ну как пришелец, так и ушелец

* * *
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

* * *
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

* * *
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

* * *
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

* * *
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.

* * *
Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

* * *
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую - кусочек хлеба.
- О! А день-то налаживается!!!

* * *
Баpмен говоpит знакомому:
- Какое гоpе! Вчеpа умеp один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 (!)
кpужек пива и двух литpов водки.
- И отчего умеp?
- Понятия не имею.

* * *
Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка ?
-Да !
-Был у нас такой случай.
Купили мы pаз коpабль шмали.
Hу куpили-куpили его.
И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили .
Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна .
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос .
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились .
Так я чего звоню-то .
Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите .

* * *
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как
можно каждый день пить?" Муж.
сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил:
не pассуждай о том, чего не понимаешь!".

* * *
С утра он плохо себя чувствовал.
-Ты что пил вчера ?
-Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!!.

* * *
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он
кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Подборка анекдотов- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить.

Прочитали анекдот 675 любителей юмора
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

Алкоголики и наркоманы- Что заставляет Вас напиваться? - Ничего не заставляет. Я - доброволец.

Прочитали анекдот 895 любителей юмора
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец.

* * *
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

* * *
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и
уходи".

* * *
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает
проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!

* * *
Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

* * *
Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!!

* * *
Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает.
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет.
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

* * *
Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления.

* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

* * *
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *
Стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Охотники охотятся на самых медленных бизинов.
Из-за этого все остальное стадо бежит быстрее.
Так и с алкоголем:
Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме.
Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше.

* * *
31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

* * *
Встречаются два приятеля:
- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой?
- Я знаю норму.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!

* * *
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и
видит большую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не могут спокойно написать: "пива нет"...

Алкоголики и наркоманы- Ох, подруга, у меня завтра жутко голова будет болеть. - А что такое? - Да я водку с соком мешала. - Да ну, ерунда, это можно мешать. - Ага, как же!.. После вина... До пива...

Прочитали анекдот 712 любителей юмора
- Ох, подруга, у меня завтра жутко голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну, ерунда, это можно мешать.
- Ага, как же!.. После вина... До пива...

* * *
Если наутро после праздника болит голова, то она думает о пиве!

* * *
- Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

* * *
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

* * *
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

* * *
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

* * *
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

* * *
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

* * *
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

* * *
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

* * *
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

* * *
Надпись на бутылке водки:
"Перед злоупотреблением встряхивать!"

* * *
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил один.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!

* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

* * *
- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые