Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → Жена была в отъезде и позвонила мужуПрочитали анекдот 692 любителей юмора
- Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше. Семейные → Жена говорит мужу и дочке: Значит так, покупки-подарки к новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке - шубу, а тебе муженек - галстук.Прочитали анекдот 785 любителей юмора
* * * - Мне вот эту, потверже и потолще! - Вам порезать? - Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай! * * * но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кpовать. Вдpуг из-под кpовати выползает детина. - Я pецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Пpоводив гостя, муж снова лег. Из-под кpовати дpугой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин! Тут не пpобегал Бабушкин - воp и мошенник? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опеpгpуппа! Hа выход! * * * * * * - Смотpи какая y меня льдинка в бокале - с дыpкой внyтpи. - Hичего yдивительного - я на такой женат. * * * раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: - Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил: * * * - А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье... Муж в ответ: - Ага! Одно! * * * Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?" "Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!" * * * -Моя мама платит за нушу квартиру,тётя покупает одежду,а сестра присылает одежду,а ведь мы могли бы жить лучше. -Да я сам не как раскрутить твоих братьев жлобов. Семейные → Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!Прочитали анекдот 1424 любителей юмора
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! * * * * * * Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. * * * - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь! - советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг! * * * - Какого черта ты приперся домой в четыре утра? - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? * * * - Эй, девочки, вас подвезти? - Мы не девочки - нас уже подвозили. * * * * * * - Когда дед спит - раздвинь ему ноги. Бабка так и сделала. Через неделю встречает она печника: - Спаситель ты мой, дед перестал храпеть, как ты это сделал? Печник: - Я не знаю как это по научному называется, а по нашему- тяги нет. * * * * * * * * * - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. - Этот или тот? * * * - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: - Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли? * * * - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? * * * - Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? - Отнюдь, очень даже. - А чего тогда разводитесь? - Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. - Не понимаю, вам-то что? - Да мне ничего, друзья смеются. * * * - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|