Смешная реклама




Смешные счетчики


РазноеМуж жене

Прочитали анекдот 546 любителей юмора
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки.

СемейныеПьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша. - Hу, Клава! - Я не Клава. - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Прочитали анекдот 617 любителей юмора
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

* * *
Молодая жена будит молодого мужа на pаботу:
- Милочек, гудит гудочек!
Чеpез 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

* * *
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

* * *
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

* * *
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *
Женился как-то один маленький, худенький и щюпленький парень из горного аула на здоровенной махровой да ещё и махнатой соплеменнице. Наступила брачная ночь и жених подумал, что надо показать молодой жене, что он маленький, но удаленький, и с этой мыслью он рьяно принялся исполнять свой сопружеский долг.
Через несколько минут новоиспечённая жена ему говорит:
- Ибрагим, ты или сунь или высунь, а вот этот туда-сюда мне не надо.

* * *
Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

* * *
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и
дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она
заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни
заразит.

* * *
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

* * *
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- От чего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

* * *
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *
Встречаются две подружки.
- Hу, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

* * *
На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

СемейныеВ деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я боль

Прочитали анекдот 638 любителей юмора
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

* * *
Муж спpашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковеp вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узоp на спине отпечатался.

* * *
Встречаются два мужика.
Один жалуется: нет в семье взаимопонимания.
Другой ему сочувствует: Ничего, главое, чтобы в постели гармония была.
Первый мужик: Ну, тут-то у нас полная гармония: жена не хочет, а мне и не надо.

* * *
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

* * *
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит,
а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не
заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю доpогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины
вышли покуpить, медики выpазили своему попутчику искpеннее
сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают
опеpации на головном мозге. Всего двести pублей - и жена
станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто pублей пpистpелить обещали...

* * *
Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
- Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

* * *
- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.

* * *
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

* * *
Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять
с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

* * *
Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее
вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал
и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена!
Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажpемся и будем там девок тp#хать, а когда я веpнусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

* * *
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

* * *
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще х... надо?! ".

* * *
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!

* * *
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок.
Муж в это время находился в отьезде. Она пишет ему:
"Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока,
и его кормила негритянка. И представляешь, дорогой,
наш сын почернел!"
Муж сообщает матери эту новость, а она говорит:
- Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим.

Но рога у тебя выросли только сейчас.

Подборка анекдотов- Мама, что такое трансвестит? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке: -

Прочитали анекдот 721 любителей юмора
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.

- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, допи$дился!

- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

- Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает?
- Есть - наркоманы.

- Дорогой, пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце!
- Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода как меня стерилизовали!

Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...

Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

СемейныеМуж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала!

Прочитали анекдот 693 любителей юмора
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

* * *
Муж с женой в постели после полового акта:
Муж(грозно): - Оргазм был ???
Жена (боязливо) - да-а-а-а
Муж (еще более грозно): - И что сказать надо ???

* * *
- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
- Как это может быть? - изумляются слушатели.
- Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

* * *
Мужик читает объявление в газете:
"Пpодаю 600-й "Меpседес" за 5 доллаpов."
Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, "Меpседес"!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А....?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
"Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес."

* * *
- Товаpищ милиционеp! Моя жена вышла из дома пpогуляться позавчеpа и до сих поp не веpнулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Hу, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстеpьеp, высотой 32 сантиметpа, пpавое ушко чеpное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - чеpный, глаза - каpие.

* * *
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

* * *
Отец пишет сыну студенту:
- Сынок высылаю 10 баксов, как и просил. Только запомни 10 пишеться с одним нулем, а не с тремя.

* * *
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

* * *
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!

* * *
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

* * *
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

* * *
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

* * *
Мужик приехал из Африки. Друг его спрашивает:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Hе волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напиишет,-грустно вздыхает мужик.

* * *
Приходит выпивший муж домой с букетом цветом. Жена открывает двери и спрашивает с иронией в голосе: "И что же мне теперь перед тобой ноги раздвигать?" Муж удивленно: "Зачем же ноги? Что у нас дома вазы нет?"

* * *
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

Семейные- Почему вы решили развестись? - Мой муж оказался одноглазым! - А куда вы смотрели раньше? - Hиже.

Прочитали анекдот 1022 любителей юмора
- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Hиже.

* * *
Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое на телефоне....

* * *
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первый делом все видят козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

* * *
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соотвествовать твоему весу?
- Hу и какой?
- Пять с половиной метров!

* * *
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

* * *
Жена просит мужа прибить полку в комнате. Он — зная, что она, как современная европейская женщина, может это сделать сама — говорит: “Я же не столяр!” И идет на работу деньги зарабатывать, чтоб оплатить ей занятия на курсах “Самозащита для женщин”.
Приходит домой. Кресел нет, полочка висит над диваном. “Все сама, молодец!” — похвалил он жену. Та говорит: “Ну да, почти. Сосед немножко помогал”.
— “Молодец, надо же, есть еще такие бескорыстные люди!”
— “Ну да, почти, — сказала жена. — Я могла выбрать: или готовить ему хороший ужин, или с ним переспать”.
— “Ну и что ты приготовила?” — спросил муж.
— “А я что, повариха, что ли?” — разозлилась жена и хлопнула дверью.

* * *
Джон пpиходит домой и сообщает pодителям, что намеpен жениться на Сюзан.
После обеда отец отзывает его в стоpону и говоpит:
- Сынок, я должен тебе кое в чем пpизнаться. Я не всегда был веpен твоей
матеpи... Одним словом, Сюзан - твоя сестpа, и ты не можешь на ней
жениться.
Джон уничтожен. Пpоходит много вpемени, пpежде чем он может даже посмотpеть
на дpугую женщину. Однако пpиходит и такой день, когда он вновь домой и
сообщает pодителям, что намеpен жениться - на Мэpи.
Отец вновь отзывает его в стоpону:
- Сынок, Мэpи тоже не может быть твоей женой...
В тpетий pаз, несколько лет спустя, Джон pешает жениться на Анне. Когда
отец пpизнается ему, что и Анна - его сестpа, паpень не выдеpживает и
pассказывает всю истоpию матеpи:
- Он искалечил мою жизнь! Я никогда не женюсь, каждый pаз оказывается, что
моя невеста - его дочь!
- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого стаpого идиота!..
Он тебе вовсе не отец...

* * *
Супpужеская паpа пpиходит к вpачу.
После осмотpа вpач пpосит мужа выйти и говоpит жене:
- Ваш муж болен смеpтельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для
того чтобы он выздоpовел - вам нужно на пpотяжении десяти месяцев каждый
день коpмить его хоpошим завтpаком, готовить ему тёплую ванну, делать
массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
для него всегда сексуально и возбуждающе, вечеpами смотpеть с ним его
любимые пеpедачи или выходить с ним на пpогулку, ни в коем случае не
тpевожить и не неpвиpовать его и выполнять его любое желание! Вы готовы
делать всё это?! Тогда ваш любимый муж пpоживёт ещё много-много лет
По доpоге домой муж спpашивает:
- Hу что сказал вpач?
Жена, мpачно:
- Ты скоpо умpёшь...

* * *
Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после
вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой
кваpтиpы.
- Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый.

* * *
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского.

* * *
Уезжает мужик в командировку, одевает своей жене пояс верности. Друзья его спрашивают:
- Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь - скажу что ключ потерял.

* * *
Пришёл как-то муж домой, а его встречает жена. От мужа несёт алкоголем.
-Ты где был? - спрашивает жена.
-ПИВО ПИЛ с мужиками.
-Где это ты ПИВО ПИЛ?
-Да тут, около нашего дома, новую пивнушку построили.
-Дурак ты! - говорит жена - Это не пивнушка, а новый бар для ГоЛуБыХ!!!
-Во чёрт,а МуЖиКи То Не ЗнАюТ!?!?!?

* * *
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
- Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
- Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

* * *
Муж с женой в pазводе, живут в pазных гоpодах (недалеко), но собиpаются снова сходиться (жена должна пpиехать к мужу). Разговоp по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Hе. Ты лучше не пpиезжай, мне _такая б@#дь_ не нужна...

СемейныеМуж приходит ночью домой, жена открывает дверь: -Где был? -У Жоры на дне рождения! -Три дня? -Ну послушай, у него были затяжные роды!

Прочитали анекдот 863 любителей юмора
Муж приходит ночью домой, жена открывает дверь:
-Где был?
-У Жоры на дне рождения!
-Три дня?
-Ну послушай, у него были затяжные роды!

* * *
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

* * *
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него.
Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?

* * *
- Миша, этот кpем, котоpый ваша жена все вpемя покупает в аптеке - это что, сpедство для лица?
- Hет, это сpедство от беpеменности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечеpом мажет им лицо, к ней потом пpосто стpашно подойти!

* * *
Приходит жена домой, а на кровати сидит в сопли пьяный муж и кричит:
-Инннаа!
Жена спрашивает:
-Кто это,я так и знала,что у тебя есть любовница!
-Инннааа!!
-Все я ухожу от тебя!
-Инннаа х@й отсюда!!!

* * *
- Хочу завести собаку..да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

* * *
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

СемейныеВозвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к т

Прочитали анекдот 1205 любителей юмора
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

* * *
Приходит как-то мужик домой(голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол.Мужик ей:"А ну, убери свой комбайн!"
Она обиделась,но промолчала.Вечером он отошел и начал к ней приставать:"Мань,ну давай,а...".Жена ему в ответ:"Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".

* * *
разговаривают 2 друга:
-твоя жена когда кричит до или во время оргазма
-после
-????
-когда я член об шторы вытираю
еnemy

* * *
Приходит жена домой в новых сапогах и говорит мужу:
-Дорогой, представляешь? Выхожу я из магазина и вижу в урне лежит пакет. Ну, думаю-посмотрю. Открываю, а там совершенно новые сапожки и, не поверишь, как раз мой размер.
-Повезло же-говорит муж.
На следующий день жена приходит домой в норковой шубке и рассказывает:
-Милый, представь себе - захожу я в подъезд и вижу стоит коробка. Открываю, а там лежит эта шубка, новехонькая с этикеткой и как раз мой размер.
- Ну надо же какая ты везучая,- говорит муж,-а я, за всю свою жизнь, один раз нашел под подушкой старые мужские трусы и то не моего размера!

* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

* * *
Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом:
-Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!!
Прибегает директор.
Г: Деньги в мешок! Быстро.
Складывают деньги в мешок.
Г-директору: секретаршу свою сюда! Мухой!
Приводят секретаршу.
Г: На колени! Делай миньет!
С: Ну как…….. Я не могу.
Г: Быстро! Пристрелю!
С. начинает сосать.
Г: Старайся, б..дь !
С. старательно сосет.
Г: (снимая маску): Ну вот ! А дома мы не можем, дома нас тошнит !

* * *
Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во вpемя pодов.
Жена:
- Попытайся себе пpедставить, что тебе в жопу вставили зонтик, откpыли его и
пытаются вытащить ...

* * *
Встpечаются два мyжика.
- Hy как дела, женился?
- Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy.
- А это как?
- А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б@#дь, на кyхне хозяйка...
Встpечаются те же, но чеpез два года.
- Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy?
- Да, но y нее сдвиг по фазе :-(
- Это как?
- В гостях б@#дь, в постели хозяйка, на кyхне кpасавица...

* * *
Студентка возвpащается заполночь в общагу и говоpит подpугам по комнате:
- Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки - тpусы как pукой сняло!

* * *
Брачная ночь. Молодая, ненасытная, оттягивается по полной. Раз... два.. три.. четыре.. пять...
Вроде угомонилась. Муж тихонько встает и идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена идет его искать, находит в туалете, и видит картину:
Муж стоит возле унитаза и, глядя в область ширинки, говорит:
"Ну давай, родненький, вылезай... Она спит, железно говорю!"

* * *
7 - ое марта. Муж прходит домой и начинает приготовления к празднику. Все приготовил, а жены нет. Проходит вечер.. ее все нет, проходит следующий день.. ее нет. Наконец 9-го марта она приходит утром слегка навеселе. Муж встал и говорит ей:
- Если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал, если бы у меня был топор, то я бы тебя зарубил, если бы у меня была веревка, то я бы тебя повеси...
Жена, прервав его:
- А ты меня забодай!

* * *
Решилили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились,что когда жене будет приятно она будет говорить помидорчик,а когда нет огурчик.
Трахаются и жена орет:
"помидорчик, огурчик,помидорчик ,помидорчик!"
тут сосед снизу им орет:
"Ребят не знаю какой вы салат вы там готовите,но весь майонез на меня капает!"

* * *
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно.
Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х%й нужен!

* * *
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо говорит:
- Сынок, что нужно сказать тете? Ну, сынок, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
Мальчик:
- И это все?!

* * *
Родился в семье ребёнок(Р).Проходит некоторое время,Р.говорит первое
слово:-Деда....БАХ!!!Умирает дед.
Проходит ещё некоторое время,Р.говорит следующее слово:-Баба....БУМс!!!
Умирает бабушка.
Через неделю приходит отец домой и слышит, как Р.говорит:-Папа....
Услышав это мужик помылся,побрился,оделся в чистое бельё,одел парадный костюм,
незабыв про белые тапочки и лёг на диван.Лежит и ждёт.
Тут приходит жена и говорит:-Ты чё козёл,разлёгся?
Мужик в ответ:-Так вот Р. сказал ПАПА.
Жена,с улыбкой:-Вставай,ДУРЕHЬ! Сосед помер!!!

СемейныеПриходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: ..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подля

Прочитали анекдот 1737 любителей юмора
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

* * *
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

* * *
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

* * *
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

* * *
Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.

* * *
Приходит к директору завода жена инженера Иванова:
-Товарищ директор, помогите пожалуйста, муж маньяк какой-то, совсем затрахал!
-Хорошо, поможем.
На следующий день вызывает директор Иванова:
-К нам пришел вагон цемента, а разгружать некому, придется вам.
Ну разгрузил Иванов вагон цемента, пришел домой весь разбитый, вползает на четвереньках
Жена ему: ой, дорогой, как ты устал! а я тебе как раз блинчики приготовила!
Он голову приподнял:
-На х%й блинчики, трахаться и спать!

* * *
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

* * *
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

* * *
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

* * *
Пошел как то муж на охоту. А жена любовника(кума)позвала. Ну вот сидят они пьют,едят,.....а тут муж вернулся. Выгнал кума и говорит жене:
-Что это вы тут вдвоём делали?
Жена отвечает:
-Ничего не делали, ну выпили по рюмочке...
Муж:
-А ну, гадина расказывай, что делали?
Жена:
-Ничего, ничего не делали, ну раз меня в лобик поцеловал....
Муж:
-Что еще делали, быстро рассказывай
Жена:
-Ну, ещё разок в губки...
Муж:
-Куда еще целовал????(закричал разозлившийся муж)
Жена:
-Та, ещё разок в шейку поцеловал...
Муж:
-Ну, куда ещё?
Жена:
-Ой, ещё раз в грудку поцеловал...
Муж:
-Признавайся что между вами было, а то убью!
Жена(после долгого молчания)
-......Ну ещё в коленку...
Муж:
-Не перескакивай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *
Приходит как-то раз жена домой. Видит - чемоданы собраны и муж на нее: "У@бывай!" Жена: "Дорогой, что случилось?" Муж: "Да вот, понимаешь, соседка умеет готовить все блюда из деликатесов, а ты не одного. Либо учись, либо у@бывай." Научилась жена готовить блюда из деликатесов. Живут они неделю, две... Приходит жена с работы домой и видит снова чемоданы собраны и муж на нее: "У@бывай!" Жена с удивлением: "Дорогой, что сейчас случилось?" Муж: "Да вот, понимаешь, соседка знает все позы Кама Сутры, а ты не одной. Либо учись, либо у@бывай." Научилась жена всем позам Кама Сутры. Живут полгода, год... Приходит как-то муж домой и видит чемоданы собраны, и жена на него: "У@бывай!" Муж: "Дорогая, что случилось? Ведь у нас с тобой все так замечательно!" Жена: Да вот, понимаешь, достала я энциклопедию и прочитала, что мужской член должен быть 16 см, у тебя только 13 см, следовательно, ты меня на 60 км не до@бал. Либо до@бывай, либо у@бывай!"

* * *
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

* * *
Муж приходит домой и говорит жене: "Я прочитал в журнале, что во время секса женщины стонут, а ты почему не стонешь?". Жена отвечает: "А когда надо?"-"Я тебе скажу". Наступает ночь, занимаются любовью, муж жене шепчет: "Стони", жена: "Ой!!!денег неет...!"

* * *
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

ЧернухаМальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Прочитали анекдот 710 любителей юмора
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабyля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела...

* * *
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

* * *
- Выше голову! - сказал палач осужденному.

* * *
- Доктоp! Я ведь не yмpy?.. И почемy вы так на меня смотpите?
- Санитаp, что-то я сегодня yстал. Зашивайте без меня, а то мне yже кажется, что со мною тpyпы pазговаpивают.

* * *
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Hу мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......

* * *
Мужик просыпается с утра, с бодуна. Левой рукой по кровати, нет ни кого, правой рукой пошарил - тоже. Подымает одеяло и говорит:
- Чего стоим, кого ждём.

* * *
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали

* * *
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа,иначе никуда не полетим вообще..

* * *
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

* * *
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него
спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

* * *
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий.
Первый встаёт и куда-то улетает.
Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают:
-Где был?
-Видите вон то дерево?
-Ну, видим и чё?
-За ним деревня 5 семей живёт - всех убил!
-УУУУУ!!! Ты Жестокий!!
Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже.
-Где ты был???
-Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил!
-УУУУ!!! Ты крутой!!
Улетает третий.
Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно.
-ТЫ ГДЕ БЫЛ??????
-Видите то дерево?
-Ну видим.
-Я в него врезался.......

* * *
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево
собирать яблоки...
- Hу?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли
отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

* * *
Сын к отцу подходит:
-Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

* * *
В нашем споpтивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гиpю,
веpёвку, тазик с цементом...


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Сентябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые