Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Штирлица → - Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев. - Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех.Прочитали анекдот 2998 любителей юмора
- Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех. * * * * * * Штирлиц понял что отпираться бесполезно и ответил: - Тихонов, а ваша фамилия? - Броневой. - Вот вы Мюллер и попались! * * * - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове. * * * - Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. * * * * * * * * * * * * -Кастраты,подумал Штирлиц * * * * * * * * * * * * * * * * * * Про Штирлица → Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: Трогай! Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.Прочитали анекдот 1823 любителей юмора
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз. * * * - Смотрите, вон там сидит Штирлиц. Сецчас он подзовет официанта и закажет тарелку щей и рюмку водки! Действительно, Штирлиц подзывает официанта, заказывает кофе, булочку, поворачивается к столику, где сидят Мюллер с Шеленбергом, и молча показывает им язык... * * * шэф потргал и ох,,ел Про Штирлица → - Приходят шахтёры к Путину. Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!› - ќНу, ничего! Так заходите!›Прочитали анекдот 813 любителей юмора
- ќНу, ничего! Так заходите!› * * * - Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, - сказал Борман. Входит Штирлиц. - Милейший! Чашечку кофе без сахара! - заказывает он и торжествующе показывает Борману язык. * * * * * * Hаливал себе сто грамм, выпивал и ровно пять минут играл на гармошке, после чего убирал все назад. Однажды он не обнаружил в сейфе водки и гормошки, и позвонил Мюллеру. - Вы по поводу водки и гормошки? - спросил Мюллер. -Вы их больше не увидите. - Hо почему? - возмутился Штирлиц. - Эх Штирлиц, не вы один по родине скучаете. * * * * * * * * * - На что депутат Государственной Думы Жириновский заявил: ќМальчишка, да он наших расценок не знает!› * * * * * * - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. * * * - Шлаг, зовите-ка своих дур! * * * - Вкусно, - пpиговаpивал Штиpлиц. - Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю... * * * * * * * * * * * * - Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! Про Штирлица → Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.Прочитали анекдот 1351 любителей юмора
* * * - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! * * * * * * В кабинете проводили обыск люди Мюллера. Штирлиц сунул руку в корман и подумал "ето конец", "а где-же пистолет подумал Штирлиц?" * * * профессора Плейшнера. * * * - Штирлиц, а на что вы ловите? - Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер... * * * - Пиза, - подумал Штирлиц. - Пить надо меньше, - подумала башня. * * * * * * - Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: - Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой. * * * * * * * * * - Вы любите фильмы пpо любовь? - Бесспоpно! - ответила Кэт. - А я - с поpно, - пpизнался Штиpлиц. * * * * * * - Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "... рейха" - Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься. * * * Про Штирлица → Мюллер:Сигарета? Штирлиц:Да, это она?!Прочитали анекдот 1033 любителей юмора
Штирлиц:"Да, это она?!" * * * * * * * * * - Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик. * * * - Что случилось? - Да Борман анекдот услышал. - Смешной? - Не знаем. - А что же тогда ржете? - Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..." * * * * * * - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит... * * * - Чип и Дейл спешат на помощь- Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку. * * * * * * У очереди не было конца. -Бедняга - подумал Штирлиц * * * Вытащил финку и заорал Порублю ссуки!!! Суки скинулись по рублю И разбежались с ВИЗГОМ ВИЗГ бежал сзади в припрыжку Припрыжка открывалась ровно в 9 часоффф!!! * * * * * * - Молодчина, решился все-таки на побег. Но побег подломился, и пастор упал с дерева. * * * - Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. * * * - А чё стало? - Ну иди сюда! - А чё будет? - Да ничё не будет! Иди сюда! - А если ничё не будет, чё я подойду? - Ну хорошо, будет. Иди сюда! - А чё будет? Про Штирлица → В 11.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...Прочитали анекдот 622 любителей юмора
* * * -Стой! Кто идет? -Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. * * * * * * * * * * * * "Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой... * * * - Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: - Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. * * * "Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне" Приходит к нему МюллерМ. М: - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартру. Ш: - Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась. Ш: - А вы свет включите, дверь и откроется. Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается. Ш: - А вы смойте, дверь и откроется. Смыл, дверь автоматически открылась. - Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер. Ш: - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат. * * * - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Мюллер. - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. * * * Мюллер визжал и сопротивлялся. * * * Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский. * * * Голос за кадром: - Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". * * * - Кто там? - Слоны идут на север! - Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше! * * * * * * Про Штирлица → К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт. Меня нет дома,- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забралиПрочитали анекдот 655 любителей юмора
* * * * * * * * * субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить." * * * - А к нам вчера в казарму надувная женщина зелетела. - Врешь, надувные не залетают! * * * * * * "В ДОСААФ"- не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего. * * * - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним. * * * -Пох%й,- подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши... * * * - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц * * * Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло * * * * * * видит Гестаповца в фуфайке и в лыжах .... фуфлыжник-подумал Щтирлец * * * -Вот те раз!-сказал Штирлиц. -Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич * * * -Штирлиц,-сказал Мюллер-а Вас я попрошу остаться. Все вышли. -Cкажите,дружище,какого цвета у меня трусы? -Белые, ответил Штирлиц. -Ну вот Вы и попались.Об этом знала только русская радистка. -Группенфюрер,cказал Штирлиц,если Вы не застегнете ширинку об этом узнает весь третий Рейх. Про Штирлица → - А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой. - С такой, как Клавдия Шиффер ? - Да, только с красивой.Прочитали анекдот 875 любителей юмора
- С такой, как Клавдия Шиффер ? - Да, только с красивой. * * * - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик? - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица. * * * Штирлиц был готов ко всему, и, уложил Пукнул сразу, а Тахту додушил голыми руками. * * * как чтото твёрдое упёрлось в его поясницу. ----Откуда у Штирлица мог взяться пистолет в камере?? -- подумал Мюллер ----Действительно откуда?????---подумал Штирлиц * * * Ни один приём профессионала Мюллера не проходил..... ----Тёртый калач --- подумал Борман и взялся за крепкую палку ----Натри себе сам такой калач---подумал Штирлиц. * * * * * * * * * - Как клюет? - спросил Штирлиц. - Хорошо, - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц. * * * - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. * * * Анатолий к Марго подходит: - Марго, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем! - Так, ты ж опять проиграешь. * * * * * * -Где? * * * Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок... * * * - Я преступника задерживал! - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!! * * * - Вот, решил у тебя коньяка попить. Українською мовою → Тест. Загадайте число від 1го до 100.Прочитали анекдот 806 любителей юмора
Одного разу в рейхсканцелярії виробляли перевірку особистих справ співробітників. Особлива увага приділялася перевірці якостей характеру. Для цього Мюллер придумав свою власну систему. Українською мовою → Фуфлижнік і НекрозоофілПрочитали анекдот 719 любителей юмора
Штірліц підійшов до вікна. На вулиці стояв гестапівець у фуфайці і на лижах. Некрозоофіл на кладовищі домашніх тварин радісно: Мюллер їде по трасі. Раптово його обганяє автомобіль. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|