Про Вовочку, Короткие, Работа → Как говорит наш инженер

Прочитали анекдот 1368 любителей юмора

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Українською мовою → Я ізвіняюсь що вибачаюсь

Прочитали анекдот 715 любителей юмора

Наш староста, коли хотів звернутися до викладача, сам того не зрозумівши, видав:
- "Я ізвіняюсь що вибачаюсь..."
Всі лягли)

Продолжение...

Про врачей → - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое плоскостопие последней стадии? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Прочитали анекдот 1134 любителей юмора

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
* * *
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
* * *
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
* * *
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живёт?
* * *
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!
* * *
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
* * *
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
* * *
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
* * *
больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- отстанте, больной, я вам не кукушка
- ну, доктор, ну пожалуйста!
- ну, ку...
* * *
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
* * *
Скажите, доктор, это серьезно?
-ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..
* * *
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:"Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:"Наверное закрыто."
Психи:"Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.
* * *
Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.
* * *
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
* * *
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!

Продолжение...

Українською мовою → Дядьку, ви наш новий babysiter.

Прочитали анекдот 590 любителей юмора

Ранок.
Маленька американська дівчинка прокинувшись, приходить на кухню. А спиною до неї щось шукає в холодильнику напівголий незнайомий чоловік.
- Дядьку, ви наш новий babysiter («чоловік-нянька»)?
- Ні, я ваш новий motherfucker.

Продолжение...

Українською мовою → Друга світова війна. Зима 1941-го. Наші наступають.

Прочитали анекдот 589 любителей юмора

Друга світова війна. Зима 1941-го. Наші наступають. Раптом передня лінія атаки наривається на німецький дот, звідти строчить кулемет і пройти ну ніяк не можна. Атака припиняється. Командування не знає, що робити. Раптом бачать, що до доту збоку підходить загін партизан і один з них раптом падає на дот закриває собою кулемет і, природно, гине. Наші швиденько прориваються і захоплюють дот і що стоїть за ним село.
Через 2 тижні.
Ведуть на розстріл того самого німця, що сидів у доті і стріляв по нашим. До нього підходить наш військовий кореспондент і каже:
(К) — Ви знаєте, я кореспондент російської військової газети, я хочу написати статтю про того героя, який закрив своїм тілом кулемет і тим самим пожертвував своїм життям, щоб ніхто більше не загинув. Розкажіть мені будь ласка про нього.
(Н) — Ну сиджу я, стріляю з кулемета по вашим. Раптом бачу: мужик, такий немитий, неголений, гвинтівка висить на боці, шинелька потрепаная … ну думаю — партизан. Раптом він візьми, та прям на кулемет і ляж.
(К) — Ну, а може він що-небудь перед смертю сказав? За Батьківщину там, наприклад, або за Сталіна?
(Н) — Ну ви знаєте, я не дуже сильний в російській, але по-моєму він сказав щось на кшталт: «Ой, б….я! Е…на ожеледь!»

Продолжение...

Разное → Наш мужик, в Америке

Прочитали анекдот 853 любителей юмора

Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!!
Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут.
Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в
специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте"
удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
Медсестра: - ????????!!!!????
Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером.
Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с воооо-от такой вот бутылкой пива!

Продолжение...