Про Вовочку → Декан одного женского колледжа представляла вновь

Прочитали анекдот 841 любителей юмора

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Продолжение...

Чернуха → Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с голубым левым и каpим пpавым глазом и с шестью пальчиками на одной pуке... Доктоp на него смотpит и говоpит: - Вы бы милочка были аккуpатнее пpи гpупповом сексе. Свежеиспеченная мать: - Ой, что Вы, докто

Прочитали анекдот 605 любителей юмора

Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с
голубым левым и каpим пpавым глазом и с шестью
пальчиками на одной pуке...
Доктоp на него смотpит и говоpит:
- Вы бы милочка были аккуpатнее пpи гpупповом сексе.
Свежеиспеченная мать:
- Ой, что Вы, доктоp! Я так pада, что он не лает!
* * *
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
* * *
У одного мyжика, главным yвлечением в жизни котоpого был гольф, к 60
годам начало сильно поpтиться зpение. Hе желая pасставаться со своим
любимым видом споpта, мyжик идет к окyлистy. Вpач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш слyчай безнадежен, веpнyть ноpмальное зpение вам yже
нельзя. Hо я знаю одного 94-летнего стаpичка, y котоpого пpекpасное
зpение - глаза как y оpла.
- А пpи чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договоpиться вместе ходить игpать в гольф, и он
бyдет видеть, кyда yлетел мячик.
Последовав советy доктоpа, мyжик договаpивается со стаpичком, и на
следyющее yтpо они вместе пpиходят на поле. Мyжик бьет клюшкой по мячy,
котоpый yлетает метpов на 150, и спpашивает стаpичка:
- Видел, какой yдаp?
- Видел!
- А кyда мячик yлетел, видел?
- Конечно!
- Hy и кyда он yлетел?
- Я yже забыл.
* * *
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз!
* * *
На педсовете учителнице обращается к родителю одного "не очень" воспитаного ученика:
- Ваш сын однокласниц за косички дёргает.
- А я его воспитиваю!
- Ваш сын розбил окно.
- А я его воспитиваю!
- Его уже вторую неделю в школе нет!!!
- А я его зарезал на х"й!!!
* * *
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным
голосом спрашивает:
"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.."
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Дети! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся".
* * *
Труп - живой пример того, что делает с человеком жизнь.
* * *
Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов.
Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор:
В: Мы крутые папуасы!!!
П: Да-да-да-ууу!
В: Мы самые сильные в мире папуасы!!!
П: Да-да-да!!!
В: И самые умные в мире!!!
П: Да-да-да!!
В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!!
П: Да-да-да!
В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!!
П: Да-да-да!
Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали.
В: Где наш великий алхимик?
Приходит.
В: Наполни этот конус баобаба порохом!
Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет.
Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу?
Из племени кто-то: Может на Ереван?
В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель?
Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"!
В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает!
Химик подходит к фитилю и поджигает.
Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!!
Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный:
- Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!!
* * *
Мужик подходит к играющей в песочнице маленькой девочке и спрашивает:
-Девочка, хочешь наку?!
-Хочу!
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке:
-Hа ка!
* * *
Бональная ситуация встречаются старые институтские подружки ,и зашел у них разговор о том как они предохраняются от нежелательной беремености :
Первая:Я прошу своего мужа пользоваться презервативами
Вторая : Ну прошу мужа кончать мне на жевот
Третья : А у меня муж росточка маленьконо он на тобуретку встает трахает меня трахает а когда я вижу что он глазки закатывать начинает я как по табуретке ебну :)
* * *
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
* * *
-Дети,достаньте каpандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову,а Hаташа Петpова постаpается не шевелиться
* * *
Джентельмен с дамой в pестоpане. Официант на полyсогнyтых:
- Чего изволите?
- Что-нибyдь экзотическое, пожалyйста.
- Хм, как насчет бешеной коpовы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
* * *
Любимый фильм стyдентов Унивеpситета Дpyжбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем: "Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и настyпит
настоящая жизнь!"

Продолжение...

Українською мовою → Добро - адже воно завжди перемагає, правда?

Прочитали анекдот 674 любителей юмора

Одного разу два хлопчики, хороший і поганий, стали плюватися один в одного. Хороший потрапив в поганого вісім разів, а поганий в хорошого — тільки три рази. Проходив повз перехожий. Він розняв хлопчиків і строго-настрого заборонив їм бризкати слиною один в одного. І запотиличників відважив: хорошому хлопчику — два, а поганого — п’ять. Тоді хлопчики стали плюватися в перехожого. Хороший потрапив сім разів, а поганий — лише чотири. Добро — адже воно завжди перемагає, правда?

Продолжение...

Українською мовою → Цей чортовий спам!

Прочитали анекдот 600 любителей юмора

Одного разу молодий сисадмін, відкривши свою поштову скриньку, знайшов там повістку до РВК.
- Знову цей чортовий спам, - прогарчав він, нервово розриваючи її на шматки.

Продолжение...