Подборка анекдотов → - Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо. Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям. Объявление. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагае

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Объявление.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове ТРА-А-А-АХ, а она меня утюгом тюк.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

Новости.
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем придуркам - кефир!
Голос из группы:
- Двум! Я - переводчик.

Спортивный комментатор:
- Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя очередь ловить...

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.