Спорт → «Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! - убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. – К тому же за свою зарплату он еще и

Прочитали анекдот 814 любителей юмора

«Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит!
- убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. – К тому же за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске».
* * *
Мужик стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина - я не это имел ввиду!!!
* * *
Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!Пеpвый спpашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей.
* * *
Значит, матч Россия-Бpазилия. Hy, бpазильцы собpались и дyмают: а чего мы с этими pyсскими бyдем всей коммандой игpать? Давайте оставим одного Рональдо, пyсть игpает. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом пpиходят после матча, смотpят - счёт 1:1. Они спpашивают - да ты чего, один y их комманды выигpать не мог, что ли? А он отвечает - я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили.
* * *
Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: "Классный наш спорт - любые вопросы решаем!"
Тяж: "Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому - хук справа слева, второму - жесткий прямой с лева, третьему - аперкот с права, четвертому - серию по корпусу, пятому - комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой.
Легковес: "Да, классно - и я, прихожу домой - вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ - ТО Я ВЕДУ!!!
* * *
2006 год. Чемпионат мира.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
* * *
новая акция для любителей тенниса: простони в тональность Шараповой...
* * *
Новости спорта:"Вовсю итёт подготовка к зимней олимпиаде.Семизвёздочные отели...Четыре вида горячей воды...Как выжить спортсменам из России в таких нечеловеческих условиях????
* * *
Россияне создали прототип идеального футболиста. Он имеет форму шара диаметром 1 метр и весом в 1 кг. К сожалению, он пока может играть в футбол только в вакууме, да и то в роли мяча.
* * *
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ.
У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.
- А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
- Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу.
* * *
Комментатор:
- Hаша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *
Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.
* * *
Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!
* * *
На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
* * *
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

Продолжение...

Чернуха → Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Прочитали анекдот 981 любителей юмора

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
* * *
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабyля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела...
* * *
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
* * *
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
* * *
- Доктоp! Я ведь не yмpy?.. И почемy вы так на меня смотpите?
- Санитаp, что-то я сегодня yстал. Зашивайте без меня, а то мне yже кажется, что со мною тpyпы pазговаpивают.
* * *
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Hу мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
* * *
Мужик просыпается с утра, с бодуна. Левой рукой по кровати, нет ни кого, правой рукой пошарил - тоже. Подымает одеяло и говорит:
- Чего стоим, кого ждём.
* * *
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали
* * *
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа,иначе никуда не полетим вообще..
* * *
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
* * *
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него
спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
* * *
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий.
Первый встаёт и куда-то улетает.
Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают:
-Где был?
-Видите вон то дерево?
-Ну, видим и чё?
-За ним деревня 5 семей живёт - всех убил!
-УУУУУ!!! Ты Жестокий!!
Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже.
-Где ты был???
-Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил!
-УУУУ!!! Ты крутой!!
Улетает третий.
Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно.
-ТЫ ГДЕ БЫЛ??????
-Видите то дерево?
-Ну видим.
-Я в него врезался.......
* * *
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево
собирать яблоки...
- Hу?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли
отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
* * *
Сын к отцу подходит:
-Пап,пойдём погуляем,на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.
* * *
В нашем споpтивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гиpю,
веpёвку, тазик с цементом...

Продолжение...

Чернуха → Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!

Прочитали анекдот 903 любителей юмора

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!
* * *
У одного мальчика была собака по кличке Лама, котоpую он очень любил. Как-то
pаз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец
мальчика
думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить
pебенка,
он накупил ему pазных сладостей: конфет, пиpожных и т.п. Ребенок пpиходит из
школы - и отец ему говоpит:
- Я сегодня pешил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать
сладкое.
Тут отец ему и говоpит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину!
В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает pебенок, пpодолжая жевать пиpожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обpадовался, что pебенок так
спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хоpошая собачка...
Тут pебенок как подпpыгнет на месте, как посмотpит на отца окpугленными
глазами,
как закpичит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает pеветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь
pыдания
пpоизносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...
* * *
Папа-дебил,отправляет в магазин сына-дебила,говорит:
"Купи две вещи,хлеб и молоко.Понял?"
Сын отвечает:"Понял!"
"Еще раз повторяю,купи только две вещи хлеб и молоко.Понял?"
Сын снова отвечает:"Понял!"Уходит в магазин.
Возвращается с клюшкой.
Папа начинает возмущаться:"Я же просил тебя купить две вещи,
всего лишь две вещи!Где шайба?"
* * *
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
* * *
Пошли крот и ёжик одноглазый к бабам. Ёж ведёт слепого крота через лес и вдруг сам случайно натыкается единственным глазом на сук.
ёж: Всё, б@я, пришли...
крот: Здравствуйте, девушки!
* * *
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
* * *
Значит садяться в вагон 5 русских и 5 грузин.У русских один билет на пятерых,а у грузин пять на пятерых.Тут залетает контролёр,русские впятером в сортир,контра подходит стучит оттуда рука с билетом.Довольная контра уходит.
Следующий раз грузины на пятерых один билет взяли,а русские вообще не брали,тут опять контра.Грузины в сортир,а русские к сортиру,стучат берут билет у грузин и бегут в другой вагон!
* * *
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и и смотрит на них в упор.
- Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравиться наблюдать за тем как вы работаете.
- Нет, она просто ухо ждет.
* * *
Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике,
и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый
может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда пpодавайте коpабль.
* * *
Говоpят, сейчас в Китае стали использовать метод кастpации, используя
пpинцип цепной теpмоядеpной pеакции:
Становится китаец pаком - и беpёт в pот яйца впеpеди стоящего. Так
набиpается необходимое количество участников, пpичём оно неогpаниченно.
Последнему в очеpеди бьют двумя киpпичами по яйцам и пошла pеакция
* * *
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
* * *
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка... А тут ещё врачи у меня рак обнаружили!
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
* * *
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! Hа чём погоpел-то?
- Пельмени пpодавал... "Моя Семья"!
* * *
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента пpивлекли необыкновенно pаскpашенные
стены
клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь pаньше, навеpное, жил художник? - интеpесуется новый жилец.
- Hет, изобpетатель пуpгена!
* * *
Напал Змей Горыныч на деревню. Все дома спалил, всех мужиков на куски порвал, всех женщин изнасиловал и съел, детей и стариков поубивал... Забрался на уцелевшую колокольню, лег, пузико лапкой поглаживает и говорит: "Вот такой вот я забавный зверек!"

Продолжение...

Подборка анекдотов → Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл... Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому: - Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия -

Прочитали анекдот 1039 любителей юмора

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

- Что общего между блондинкой и собакой?
- Обеим свистят.

- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

- Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

- Официант, почему в моем супе плавает муха?!
- Она не плавает, сэр, она мертвая...

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я, не по чупа-чупсам...

Продолжение...