Чернуха → -Ты же сказал, что любишь меня? -Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Прочитали анекдот 683 любителей юмора

-Ты же сказал, что любишь меня?
-Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
* * *
Мужик веpнулся с pаботы домой. В двеpях его встpечает заpёванная жена.
Вся в слезах, говоpит:
- Этот наш аптекаpь... Он меня стpашно оскоpбил этим утpом...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекаpю за извинениями.
Аптекаpь, увидев его, говоpит:
- Пpежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утpом мой будильник не
сpаботал - и я встал позже, чем обычно. Hе позавтpакав, я выскочил к машине
- и обнаpужил, что все ключи оставил дома. Пpишлось pазбить стекло на
кухне... По доpоге получил штpаф за пpевышение скоpости и пpимеpно в 10-15
минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец
добpался до pаботы - там ждала меня толпа наpоду. Я начал их обслуживать -
и тут этот дуpацкий телефон начал звонить... Без пеpеpыва... Пытаясь
pазбить пакетик с pазменной мелочью об кpай кассы, я случайно всё это
уpонил - и мелочь pассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как
её собpал, - а телефон всё вpемя звонил!! - я поднялся и удаpился головой
об кpай кассы. Пошатнувшись от удаpа, я задел полку, на котоpой стояли
доpогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них pазбилась... А
телефон звонил, не пеpеставая... Когда я, наконец, поднял тpубку - то это и
была ваша жена. Она хотела спpосить, как пользоваться пpямокишечным
теpмометpом, котоpый давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
* * *
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
* * *
- Когда он умер, он оставил своё богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
* * *
На кладбище заявился некто, поломал кресты, потоптал могилы, набил морду оборотню и завалился спать в могилу вампира.
- Кто это? - со страхом спрашивает новенький покойник у старожила.
- Наш это, наш... Вампир.
- А чего он?
- Известное дело. Опять крови у алкашей насосался, вот и буянит!
* * *
Встречают два молодых вампира старого вампира. Тот сидит возле дерева, на котором вверху привязана абсолютно голая девушка. Те ему и говорят:
-Давай снимем эту красотку да пообедаем, попьем крови.
-Да нет,-говорит старый,-пускай себе висит.
-Слушай, а как же ты тут выживаешь?
-Да так, от месяца к месяцу,-отвечает старый.
* * *
Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе...?
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
розыгрышем,говорит доктор.
* * *
Возвращается женщина из роддома с ребенком на руках. Забыла, сколько он весит
и, чтобы не расстраивать мужа, решила взвесить кулек на рынке. Подошла к
мяснику, взвесь мол.
Через полчаса тот выходит с руками по локоть в крови и говорит:
-- 900 граммов... без костей...
* * *
Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж. Один из них
спpашивает:
- А если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я
бyдy лететь до земли?
- Всю оставшyюся жизнь...
* * *
Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
- Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
* * *
Последние слова аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
Последние слова хакера: "Да кто меня искать будет!"
Последние слова наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
Последние слова сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
Последние слова грибника: "А они точно съедобны?"
Последние слова ветеринара: "А что с вашей курицей?"
Последние слова барана: "С праздником Курбан-байрам!"
Последние слова брокера: "Покупаю все ваши акции..."
Последние слова помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
Последние слова компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
Последние слова "чайника": "Опс... надеюсь, сисадмин не узнает"
Последние слова акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
Последние слова немого: "ыыыыыааааа"
Последние слова сапёра: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
Последние слова алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
Последние слова охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
Последние слова английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
Последние слова телевизора: "Прервемся на рекламу..."
Последние слова золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
Последние слова Фродо: "Моя прелесть..."
Последние слова швейцара: "Только через мой труп!"
Последние слова гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
Последние слова снеговика: "Вот и весна..."
Последние слова датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
Последние слова уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
Последние слова бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
Последние слова Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
Последние слова Саакашвили: "Я России не боюсь"
Последние слова вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
Последние слова "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
Последние слова шахида: "Перекур..."
Последние слова Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
Последние слова грузчика: "Остался рояль и по домам..."
Последние слова пиротехника: "Салюты – наша профессия!"
Последние слова Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапёра: "Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота..........!!!"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова сторожа: "Эй, кто там?"
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
* * *
Сидят отец и сын, картошку едят... Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...
* * *
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
* * *
Приходит лесбиянка в ГИБДД получать номера на машину и просит дать ей розовые
- Девушка, с чего вы решили, что здесь дают розовые номера?
- Но вы же даете всяким пи....стам голубые!
* * *
Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!

Продолжение...