Чернуха → Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотел

Прочитали анекдот 669 любителей юмора

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!"
Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
* * *
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!
* * *
Взбзднуть - какое замечательное слово!
Шесть согласных подряд!
И какой подлый поступок...
* * *
Два китайца пришли в публичный дом и спрашивают:
- У вас есть девушки за 5$?
Им в ответ:
- За пять баксов трахайте друг друга.
Через вас они приходят обратно и спрашивают
- Кому деньги отдать?
* * *
Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, -попросила она.
* * *
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
* * *
Идёт Дед Мороз по пустыне, видит справа лежит худющий негритёнок (кожа да кости).
-Подари мне какой-нибудь подарочек, - просит негритёнок у Дедушки Мороза. А Дед мороз не сбавляя скорости и не поворачивая головы отвечает:
-Я подарки дарю только тем детям - которые хорошо кушают!
* * *
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
* * *
Иван-царевич умер. Его жаба задушила.
* * *
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальйон Печкин, принес сибирку для Вашего мальчика.
* * *
Идет некий военный конфликт. По дороге с гранатометом шагает усталый воин. Вдруг,слышит стон из канавы:"Д-добей,б-браток". Он подходит,видит тело без рук,без ног,все в крови:"Д-добей, б-браток". Он отходит, делает залп из гранатомета и идет дальше.Вдруг,слышит в след:"Спасибо, браток!"
* * *
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
* * *
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы.
- Мужчина или женщина?
* * *
На берегу речушки пара нарков прибила косяк, раскумарилась -- хорошо, кайфно, тут и второй косячок подоспел, и вдруг по дороге летит милицейский уазик, тормозит сержант выпрыгивает друганы на измене: " Слышь братва тут мужик-утопленник по реке не проплывал ???" Перегленулись " Не-а, не видали." Уазик укатил, нарки уже по четвертому прибили, длядь и в прям мужик-дохляк по речке плывет: " Слышь братан, плыви спокойно, мы тебя отмазали...."
* * *
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!

Продолжение...

Українською мовою → Нарешті він не витримує, і запитує про це в сина.

Прочитали анекдот 666 любителей юмора

Папа в магазині не може купити синові занадто дорогу іграшку. Той — репетує, падає на підлогу, починає битися в істериці. Збирається народ. Батько в жаху — що робити?! Раптом бачить табличку «Психолог». Сина за шкірку, і - туди. Психолог ввічливо просить тата на хвилину вийдті. Рівно через хвилину син повертається, витираючи сльози, і просить у батька прощення. По дорозі додому тата розбирає цікавість — як же психолог зміг заспокоїти дитину так швидко? Нарешті він не витримує, і запитує про це в сина.
- Як, як … — Каже той, — обіцяв вуха надерти, якщо не перестану …

Продолжение...