Смешная реклама




Смешные счетчики


РекламаНовый Орбит - Лесные отравы.

Прочитали анекдот 679 любителей юмора
Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

* * *
- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
- Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!

* * *
Прошёл конкурс рекламы. На третьем месте ролик про джинсы Levi"s:
Идёт парень, весь из себя такой джинсовый, мимо проходит девушка, оборачивается, догоняет, целует. Голос за кадром: в джинсах нашей фирмы вы неотразимы.
Второе место: реклама белья Dimm.
На 80-й этаж поднимается девушка, заходит в квартиру, раздевается, начинает готовить завтрак. Тут врываются грабители, девушка пугается и со страху выпрыгивает в окно. Летит, и лишь у самой земли зацепляется лифчиком за штырь в стене. Голос за кадром: бельё нашей фирмы спасёт вам жизнь в трудную минуту.
Первое место. Русская реклама:
Зима, сибирь. Посреди тайги стоит избушка. Оттуда вываливается настоящая русская баба настоящих размеров, достаёт таз с белбём и идёт к проруби стирать. Тут из леса выбегает мужик, задирает ей юбку и начинает чёрное дело.
Баба: е%ут, е%ут!!!
Голос за кадром: е%ли, е%ут и будут е%ать, пока вы не купите стиральную машину "Вятка-автомат!!!

* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

* * *
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!

* * *
Реклама:
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.

* * *
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
--
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
--
Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. Hа следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
--
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
--
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

* * *
Бульонные кубики "Галимая Бланка".

* * *
МЕДИЦИНСКИЙ КАБИНЕТ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.
Алексей Князев.
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!

* * *
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц - ВОСЕМЬ!

* * *
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Коpейские недели в Макдональдсе!

* * *
Преподаватель школы бизнеса просит слушателей на семинаре по современным методам рекламы товаров и услуг привести пример, подтверждающий действенность газетных объявлений. Один из молодых бизнесменов рассказывает:
- Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали.

* * *
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге
E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности
"северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

* * *
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину дpат.

* * *
Рекламное.
Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

РекламаРеклама. - Это - моя подружка. В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре. - А это Я. Местный авторитет. В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке. - Поэтому она никогда мне не изменяет

Прочитали анекдот 776 любителей юмора
Реклама.
- Это - моя подружка.
В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре.
- А это Я. Местный авторитет.
В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтому она никогда мне не изменяет

* * *
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

* * *
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".

* * *
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама

* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * *
Реплика из новой рекламы:
- Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!

* * *
Как звучит рекламный лозунг
"American Airlines"?
- С нами долетищь до офиса!

* * *
- Hаша компания мобильной связи с сегодняшнего дня вводит
в действие новый супер экстра дешевый тариф "Чехов"!!!
- Скажите, а почему именно "Чехов"?
- Hу а как же? Это ведь он сказал:
"Hичто не стоит нам так дешево и не ценится
так дорого, как роскошь человеческого общения!"

* * *
Рекламные агентства pазных гоpодов соpевновались в пpедложении путевок в свадебные путешествия. Венеция пpедлагала увидеть свои каналы, Паpиж - Лувp и Hотp-Дам, Hью-Йоpк пpельщал музеем Метpополитен. В pезультате победил гоpод Кpуглозажопинск с pекламой:
-В HАШЕМ ГОРОДЕ HИКТО ВАС HЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬHОСТИ!

* * *
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

* * *
Леденцы Бон Пари, держу пари - вкусно не будет!

* * *
Hовые таpифы GSМ!
Таpифный план <<Заика>> - пеpвые 10 минут - бесплатно!
Таpифный план <<Тоpмоз>> - почасова

* * *
Рекламное:
- Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня тут такое... Вчера, представляешь, замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские джинсы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты полоскала?
- В "Леноре"
- "Ленор" буквально преображает белье!!!

* * *
Рекламное.
Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...

* * *
Рекламная пауза.
Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр - потеют на 50% больше...

РекламаФирма Интел после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы Pentium возвращается и Pentium жив .

Прочитали анекдот 606 любителей юмора
Фирма Интел после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы Pentium возвращается и Pentium жив .

* * *
Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

* * *
- Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует

* * *
Вы всё ещё не посмотрели "Ночной дозор" ?! Тогда мы идём к вам!

* * *
Скучно было в деревне Савиново, пока они не попробывали сладкое... потом полусладкое... потом горькое - и началась тогда в деревне веселая жизнь.

* * *
Рекламный ролик.
Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки.
Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади.
Она кричит:
-Еб%т, Еб%т!!!
Голос за кадром:
- И будут Еб%ть, пока вы не купите стиральную машину фирмы урал!

* * *
Реклама кофеваpки:
"Hе yбивайте свою женy домашней pаботой! Пyсть это делает электpичество!"

* * *
Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!

РекламаДиpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных дев

Прочитали анекдот 523 любителей юмора
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех
ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся коpоче".

* * *
- Вам сколько вешать?
- Мне по%:й.
- Говоpите точно!!!
- Мне точно по%:й!!!!!

* * *
Реклама:
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

* * *
Рекламная акция:купившему у нас 6 чебуреков - шкура собаки в подарок!

* * *
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не
повесилась.

* * *
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

* * *
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

* * *
Игра "Кто хочет стать миллионером?".
Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий:
- Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft - реклама....

* * *
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

* * *
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Аллы Пугачёвой:
- При том ритме жизни, в котором живет Алла, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!

* * *
Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем - одну голову срубил, вторую одолел, а третья, зараза, жаром пышет, подойти не дает. День бьется Илья Муромец, второй, наконец появляется Мария из рекламы и говорит:
- Вот тебе, Илюша, Панадол. Он от температуры и от головы.

* * *
Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по понедельникам и после праздников?!

* * *
Максим Галкин: "И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата".

* * *
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

* * *
Рекламный слоган.
"Яблоко от Аррlе недалеко падает"

Подборка анекдотов2010 год. Реклама стирального порошка: - Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть! Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование? - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа

Прочитали анекдот 685 любителей юмора
2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!

Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

АрмияРеклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

Прочитали анекдот 671 любителей юмора
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

* * *
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые