Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Реклама → Новый Орбит - Лесные отравы.Прочитали анекдот 679 любителей юмора
* * * - Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь! * * * Идёт парень, весь из себя такой джинсовый, мимо проходит девушка, оборачивается, догоняет, целует. Голос за кадром: в джинсах нашей фирмы вы неотразимы. Второе место: реклама белья Dimm. На 80-й этаж поднимается девушка, заходит в квартиру, раздевается, начинает готовить завтрак. Тут врываются грабители, девушка пугается и со страху выпрыгивает в окно. Летит, и лишь у самой земли зацепляется лифчиком за штырь в стене. Голос за кадром: бельё нашей фирмы спасёт вам жизнь в трудную минуту. Первое место. Русская реклама: Зима, сибирь. Посреди тайги стоит избушка. Оттуда вываливается настоящая русская баба настоящих размеров, достаёт таз с белбём и идёт к проруби стирать. Тут из леса выбегает мужик, задирает ей юбку и начинает чёрное дело. Баба: е%ут, е%ут!!! Голос за кадром: е%ли, е%ут и будут е%ать, пока вы не купите стиральную машину "Вятка-автомат!!! * * * Например, реклама водки. * * * - Деточка, это уже третий, ты же лопнешь! - О! За "лопнешь"! * * * - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся. * * * Это - прямой маркетинг. -- Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. -- Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. Hа следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. -- Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. -- Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд. * * * * * * Алексей Князев. Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач. - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха? - Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. - Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха! - Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно! - Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!! - Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!! - Но мне не надо нос!!! - Но я же в сотый раз повторяю!!! Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама ещё никому не вредила! * * * "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ! * * * * * * - Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали. * * * - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежднее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!! * * * * * * Это моя рука... А это - ее рука... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого у нее нету... Реклама → Реклама. - Это - моя подружка. В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре. - А это Я. Местный авторитет. В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке. - Поэтому она никогда мне не изменяетПрочитали анекдот 776 любителей юмора
- Это - моя подружка. В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре. - А это Я. Местный авторитет. В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке. - Поэтому она никогда мне не изменяет * * * * * * Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Достает сигарету и прикуривает. Второй: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". И т.д... Последний: - Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает: - Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"... Голос за кадром: - Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента". * * * - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама * * * - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... * * * - Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно! * * * "American Airlines"? - С нами долетищь до офиса! * * * в действие новый супер экстра дешевый тариф "Чехов"!!! - Скажите, а почему именно "Чехов"? - Hу а как же? Это ведь он сказал: "Hичто не стоит нам так дешево и не ценится так дорого, как роскошь человеческого общения!" * * * -В HАШЕМ ГОРОДЕ HИКТО ВАС HЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬHОСТИ! * * * - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн. * * * * * * Таpифный план <<Заика>> - пеpвые 10 минут - бесплатно! Таpифный план <<Тоpмоз>> - почасова * * * - Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня тут такое... Вчера, представляешь, замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские джинсы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты полоскала? - В "Леноре" - "Ленор" буквально преображает белье!!! * * * Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит: - Пап, налей водки. - Доченька, тебя же вырвет. - А ты налей и отойди... * * * Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр - потеют на 50% больше... Реклама → Фирма Интел после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы Pentium возвращается и Pentium жив .Прочитали анекдот 606 любителей юмора
* * * "Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!" * * * - В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель! - А что она там делает? - Как что? Паранджу рекламирует * * * * * * * * * Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки. Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади. Она кричит: -Еб%т, Еб%т!!! Голос за кадром: - И будут Еб%ть, пока вы не купите стиральную машину фирмы урал! * * * "Hе yбивайте свою женy домашней pаботой! Пyсть это делает электpичество!" * * * "Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее! Реклама → Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девПрочитали анекдот 523 любителей юмора
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче". * * * - Мне по%:й. - Говоpите точно!!! - Мне точно по%:й!!!!! * * * Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть! * * * * * * Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. * * * * * * - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! * * * Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта". Ведущий: - Что ж, по просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.... * * * * * * - При том ритме жизни, в котором живет Алла, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! * * * - Вот тебе, Илюша, Панадол. Он от температуры и от головы. * * * * * * * * * "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" * * * "Яблоко от Аррlе недалеко падает" Подборка анекдотов → 2010 год. Реклама стирального порошка: - Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть! Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование? - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папаПрочитали анекдот 685 любителей юмора
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть! Девушка, я могу научить вас искусству любви. - Я завтра женюсь. - Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию. Армия → Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.Прочитали анекдот 671 любителей юмора
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат. * * * - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! - Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|