Разное → я на машине

Прочитали анекдот 848 любителей юмора

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.

Продолжение...

Чернуха → Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:пойду домой за морковкой. Девочка ему говорит:Возми две, мы ему нос тоже сделаем.

Прочитали анекдот 1027 любителей юмора

Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:"пойду домой за морковкой". Девочка ему говорит:"Возми две, мы ему нос тоже сделаем".
* * *
Выпивают два киллера. Один другого спрашивает: слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть ?
Второй отвечает: Ну ты чё Вован, обалдел? Ты же мне друг. Тебя - бесплатно!!!
* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
* * *
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы...л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
* * *
Никола под яблоней жрет картоху с салом
а баба его на крыше шифер прибивает тут
сосед Никола
-Ты-шо крышу не чинишь?
-Да ты шо с ума сошел?! А вдруг завтра ВОЙНА ,а я УСТАВШИЙ
* * *
Встречаются два некрофила и один другому говорит:
-Слушай, я вчера такую бабу откопал.
* * *
В кроссворде, по горизонтали:
Они ни за что - ни про что замочили негра.
Четыре буквы, первая "С" ...
* * *
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном:
-Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь?
-Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, а тот решил показать, взял прыгнул и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в чёрном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит: "Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьёшься!"
* * *
Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...
* * *
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!
* * *
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
* * *
Встречаются два ангела на небе:
Один говорит:
-Ты как сюда попал?
Другой:
-Я с 14го этажа упал? А ты?
-Надо было смотреть куда падаешь!
* * *
-Дяденька, дяденька, а лестница маслом намазана.
-Ах ты сопля-кля-кля-кля...
* * *
Звонок по телефону:
- Алло а Василий Петрович дома?
- Ещё да, но цветы уже выносят...
* * *
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Продолжение...