Анекдоты про спорт, Новости, Штирлиц → Анекдоты на сегодня! (24 шт)

Прочитали анекдот 1442 любителей юмора

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А.., как бомжи, да?

Продолжение...

Анекдоты про спорт, Новости, Штирлиц → Анекдоты на сегодня (30 шт)

Прочитали анекдот 1269 любителей юмора

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Продолжение...

Про Вовочку → Сегодня моя сказала

Прочитали анекдот 1185 любителей юмора

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Продолжение...

Разное → - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

Прочитали анекдот 1308 любителей юмора

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А
потом?

Продолжение...

Разное → У меня сегодня праздник

Прочитали анекдот 1030 любителей юмора

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. На следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Нет, три. У меня сегодня праздник.

Продолжение...

Подборка анекдотов → - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье. Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил! - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. Он был наст

Прочитали анекдот 761 любителей юмора

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Продолжение...

Спорт → Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу Последний герой.

Прочитали анекдот 835 любителей юмора

Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу "Последний герой".
* * *
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
- Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии WTA, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьба наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот блин! Короче, вы поняли - кто!!!
* * *
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
* * *
Решение Междунаpодного Олимпийского Комитета: Золотая медаль пpисуждается победителю соpевнований, если не возpажает Амеpиканская или Канадская стоpона.
* * *
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
* * *
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
* * *
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
* * *
Почемy Бpазильцы так хоpошо игpают? А им за каждый гол выдают по бананy.
* * *
- На первой же минуте Нападуллин забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…
* * *
Канадские хоккеисты после победы над командой США со счетом 5:2 подали пpотест и попpосили втоpой комплект золотых медалей. МОК тpебование удовлетвоpил и пpивычно дисквалифициpовал pоссийскую лыжницу Лаpису Лазутину за неучастие в матче.
* * *
- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...
* * *
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck",
когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия
использовала для озвучивания порнофильмов.
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
* * *
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.
* * *
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Продолжение...

Про Вовочку → Сегодня моя очередь

Прочитали анекдот 668 любителей юмора

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!

Продолжение...

Короткие → С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.

Прочитали анекдот 711 любителей юмора

С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.
* * *
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
* * *
Сегодня был взорван банк спермы - погибло дело рук тысяч людей.
* * *
Водители общественного транспорта - странные люди. Это ж надо в громкоговоритель повторять все время: "Освободите задний проход!"
* * *
Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи...
* * *
Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!
* * *
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
* * *
Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел)
* * *
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.
* * *
Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.
* * *
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах.
* * *
"Конопля - это дерево. Ему просто не дают вырасти!"
* * *
С одного форума:
1. Помогитеуменянеработаетпробел
2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!
* * *
Парень, что унитаз: или забит дерьмом или уже занят.
* * *
Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

Продолжение...

Подборка анекдотов → - Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером! Парень присылает из армии домой гранату: - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отп

Прочитали анекдот 854 любителей юмора

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

Парень присылает из армии домой гранату:
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?

Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

В публичном доме:
- Манька! Не топи! Клиент потеет и сползает!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

- А журнал "Работница"-то, ментовский!
- Да, ну?
- Там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"!!!

Идет милиционер и говорит:
"Я мыслю - значит существую".
И умер...

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

- Какая разница между телевизором и ночной вазой?
- От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Продолжение...