Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые, Работа → Секретарша генерального директора очень известнойПрочитали анекдот 1459 любителей юмора
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек. Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее: - Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец? - А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом! Работа → На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав чтоПрочитали анекдот 886 любителей юмора
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину? * * * - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. - Да не я Вас, а меня в министерстве! * * * . Слушай, у меня та-а-кая классная секретарша, вся в теле. Короче, подойдешь к ней и попросишь: "Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет", и она обслужит тебя по высшему разряду. Не пожалеешь! Выходит новый начальник первый день на работу, увидел секретаршу..... И подумал: "БЛЯ, Я - ни Я, если не ВЫ%БУ!!!". Подходит к ней. . Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет. . Понимаете, я не могу составить вам годовой отчет - у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет. Начальник обломался и ушел к себе в кабинет. Секретарша такая сидит и думает: "Эх, типа зря я так, все-таки новый начальнык, надо знакомства заводить новые, связи налаживать - пригодится...". Заходит к начальнику в кабинет и говорит: . Вы знаете, я тут подумала и решила, что смогу вам составить годовой отчет, но только ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ. . Да нет, спасибо... Я уже от руки накидал. * * * - Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! - А ево щас нету, он сеет! - Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! Перезвон. - Ало, Иван Иваныч? - Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! - А, это моя секретарша "р" не выговаривает... * * * "Вот бы ей в рот дать!Да поглубже" - подумал он и сказал: - Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом.... - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло! * * * - Доpогой, а почему твоя жена так подозpительно на меня смотpит? - Потому что сама когда-то была моей секpетаpшей!.. * * * - Алло, Василий Петрович есть? - Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Hастойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овце%уев работает? * * * То хоть зарплата смешная. * * * Она спрашивает: - Иван Иваныч - вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! * * * - Надо уволить секретаршу! Зам, делая то же самое: - Давно пора! * * * - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. * * * - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием! * * * - Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло... * * * - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. * * * - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200. Работа → Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.Прочитали анекдот 1020 любителей юмора
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе. * * * - Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов * * * - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?" * * * - Алло, офис ХХХ. - Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея? - Какого именно? У нас пять Сеpгеев. - Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима * * * - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да! * * * - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ... ! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и люби! * * * - Ну как ты? - спрашивает одна. - Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? - У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. - По делопроизводству? - Нет, в институте прикладной сексологии. * * * - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю! * * * - Ноги моей здесь больше не будет! * * * - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. -?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! * * * - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов. * * * - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам. * * * - Да. - Девушка, дайте вашу трубку директору. - Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю. * * * - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей! * * * - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером? Работа → Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?!Прочитали анекдот 977 любителей юмора
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?! * * * * * * - Вот Ваш стол. - Хорошо. - Вот Ваш компьютер. - Хорошо. - Вот здесь кофеварка. - Хорошо. - А Вы знаете ещё какие-нибудь слова? - Секс. - ХОРОШО ! * * * - У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу... - Да-а-а. Ладно, давай хоpошую... - У нас будет pебёнок, милый. * * * -Алло! -Здравствуйте.А директор ваш у себя? -Hет, он вышел.Ой, опять вошел... * * * - Я что, могу считать себя уволенной? * * * - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса... * * * - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь! * * * -Вы заказывали факсовую бумагу? -Да. -Стартуйте... * * * - Ало, здрасьте, я - Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича. - Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как? * * * - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? * * * * * * - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. - Ну, а я для этого держу секретаршу. * * * - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой! * * * - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок. Про Вовочку → Что за рыба секретаршаПрочитали анекдот 1057 любителей юмора
- Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу? |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|