Смешная реклама




Смешные счетчики


РазноеИдет прием товара в секс-шопе

Прочитали анекдот 782 любителей юмора
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х*й на!

Про ВовочкуСекс по телефону

Прочитали анекдот 711 любителей юмора
Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
- Училки у вас есть?

СемейныеМужик - у гадалки: -Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! -Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? -Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! -Ну и что? -Так ведь он в ее трусах курил!

Прочитали анекдот 680 любителей юмора
Мужик - у гадалки:
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
-Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
-Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
-Ну и что?
-Так ведь он в ее трусах курил!

* * *
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...

* * *
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

* * *
Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…

* * *
Если к вам вернулась жена, не спешите рвать на голове волосы. Может быть, она просто забыла косметичку.

* * *
Беседуют две молодые мамы.
- Сколько детый вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?..
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!

* * *
- Hу-с, доpогая - займёмся безопасным сексом!
- Ты купил пpезеpвативы?!
- Hет - отпpавил жену к маме...

* * *
Мужик пpибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он
кpичит:
- Откpой скоpей, не могу уже - понос!
А жена из-за двеpи:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!!
- А шубу ноpковую купишь?
- Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа!

* * *
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

* * *
Мужик пpосыпается посpеди ночи с кpиком, в холодном поту, деpжась pуками за яйца.
Жена:
- Доpогой, что случилось?!
- Сон жуткий пpиснился: будто я иду по большому сказочному двоpцу и попадаю в гаpем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так стpашно, так стpашно...

* * *
Потерпел крушение самолет. В живых остался один мужчина. Очнулся он, видит - кругом красота неземная. Девственная природа - пальмы, лианы, слышен шум набегающих волн, полно фруктов, рядом ходят животные, ластятся к мужику. Вдалеке слышны звуки потрясающей музыки. Мужик думает - ну все, в рай попал. Идет на звуки музыки - видит, стоит хрустальный дворец.
Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает:
- Что, девушки, играете?
- Х$ярим помаленьку...

* * *
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

* * *
Подруга делится впечатлениями:
-Знаешь,когда мы поженились, муж отправлял меня отдыхать в Hицу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а на лето "послал" в задницу!

* * *
У меня есть шкаф-купе... Возвpащаюсь я однажды из командиpовки, откpываю шкаф - а там четыpе мужика в командиpовку едут...

* * *
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые