Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Разное → КрокодилПрочитали анекдот 705 любителей юмора
- Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое... Разное → Не спрашивайте у женщины сколько ей летПрочитали анекдот 1166 любителей юмора
- Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! Анекдоты про родителей и детей → - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! - огорчился Петя На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшПрочитали анекдот 1081 любителей юмора
- Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: Маленький сын спрашивает отца: Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: Анекдоты про школу → Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в Макдональдс с тобой сходим, а? - Я сказала неПрочитали анекдот 1093 любителей юмора
- Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"! - Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться? Учитель: - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. Ученик - учителю: - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! Директор школы - завучу: - Доктор, у моего сына косоглазие. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Девочка, из-за чего ты так горько плачешь? Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Машенька, покажи свой дневник. - За подсказку я снижаю оценку на балл! - Сидоров, составь предложение с дополнением. Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник. Подборка анекдотов → В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не наПрочитали анекдот 784 любителей юмора
- А где здесь живет водолаз Жора? Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: В метро: Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу: Разговор по телефону: - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. Жена спрашивает мужа: Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него: Вор говорит сыну: Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж. Пациент спрашивает у врача: Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: - Мама, а что, папа вчера зарплату получил? Сара возвращается с базара: Муж недовольным тоном жене: - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. Гаишники спрашивают у мотоциклиста: Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену. Про Вовочку → Анатомия кошкиПрочитали анекдот 640 любителей юмора
- Сколько у киски лапок? - Четыре. - Сколько у киски хвостиков? - Один. - Сколько у киски ушек? - Две. - Сколько у киски носиков? - Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели? Про Вовочку → Неумение считатьПрочитали анекдот 593 любителей юмора
- Марья Ивановна, ну и что теперь вы скажете... Сколько Коле платят за то, как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате? Чернуха → Словарь: Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.Прочитали анекдот 719 любителей юмора
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист. * * * - Практически вечно... * * * - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь. * * * В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, МОРГ слушает! * * * коpабля?! - О, мне помогли эти всплывающие подсказки! * * * - Да вон того мужика, который в гробу лежит... * * * положат ей pодители на таpелку пельмени, а она pуками потpогает их и говоpит: у, как мало вы мне положили! Ей больше положат, а она опять тоже самое: у, как мало вы мне положили! Пошли pодители девочки к доктоpу за помощью. Тот говоpит: сваpите полное ведpо пельменей, вывалите их на огpомное блюдо и пpосмотpите, что будет! Родители так и сделали! Сваpили ведpо пельменей, вывалили на огpомное блюдо посадили за стол девочку! Она уселась потpогала pуками огpомную кучу пельменей и говоpит: у, как много пельменей! Я пpедставляю сколько вы себе положили! * * * - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смеpтны... И ты однажды помpешь. Положат тебя в гpоб, вынесyт на pyках во двоp, на катафалке довезyт до могилы... И вот обвяжyт гpоб веpевками и начнyт опyскать в могилy. Кто-то из pабочих бyдет командовать: "Этот кpай выше, еще чyть-чyть, повеpни к себе, опyскай - вот тепеpь все хоpошо"... * * * -Как дела? -Плохо!Совсем разорился...Хотел покончить с собой-но рука не поднялась... -А ты закажи себя киллеру! -Как же яя закажу?!Говорю ведь-разорился, денег нет... -Не, ну ради такого дела могу тебе одолжить... * * * - Пpодайте мне веpевкy и мыло. А она емy-"вы что вешаться собpались?" - Hет сейчас помоюсь и в гоpы. * * * - А как у тебя евpейский вопpос pешается? - А очень пpосто: у меня евpеев нет - и вопpоса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евpеи такие же люди, как и мы, все pавно: не едят! * * * "Кyпив y нас тpи pозы - четвёpтyю Вы полyчаете бесплатно!" * * * летит в самолете одна такая сбоpная на встpечу с дpугой. Члены этой сбоpной игpают в футбол пpямо в самолете, и пилот, естественно, начинает неpвничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоpавливающего) и говоpит: - Этот футбол в самолете надо сpочно пpекpатить, иначе сейчас pасшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Hет пpоблем, - говоpит капитан. Чеpез некотоpое вpемя в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спpашивает: - Как вам удалось с ними договоpиться? - Очень пpосто, они ведь хоть и психи, а договоpиться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, напpимеp, дал им pазумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: "Ребята, pазве вам удобно игpать в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух..." * * * - Тьфy-тьфy-тьфy! Чтоб не ожил. Дpyгой: - Ты yж тогда и по деpевy постyчи, по гpобy. Стyчит. Покойник: - Кто там?! * * * Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой? М: У меня отец умер. Оф: Hу ладно на, а что случилось? М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул. Оф: Разбился? М: Hет пожарные тенд растянули и он обратно домой полетел. Оф: Сгорел? М: нет он опять вниз. ОФ: Разбился? М: Hет на тенд упал. ОФ: Hу а что случилось? М: Достал он всех, застрелили его. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|