Семейные → Хвастаются тpи мужика: - У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или не битая. - А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот смотpите - не

Прочитали анекдот 789 любителей юмора

Хвастаются тpи мужика:
- У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так
она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или
не битая.
- А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот
смотpите - не скажете, pваные они или нет.
- Эх, а моя так мне pубашку постиpала, вот смотpите - не скажете,
стиpала она ее или нет.
* * *
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
* * *
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
...всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
* * *
Выходит фермер на крыльцо и задумчиво глядя в даль говорит:
- Так, корову я подоил, коней я напоил, че ж я забыл???
А, твою мать, у меня же жена не ебана....
* * *
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
* * *
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
* * *
У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
* * *
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, е... твою мать!
* * *
встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает: как дела, как отношения с мужем?
Вторая: Дела неплохо, а с мужем все по-прежнему - напьется, приходит после 10 и мне на уши лапшу вешает, вешает.
Первая: а ты что-же?
Вторая: а я что, лапшу с ушей снимаю и на рога ему наматываю, наматываю
* * *
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
* * *
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость...
* * *
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он ещё в аpмии...
* * *
Мать спрашивает у плачущей дочери:
- Что случилось, доченька? !
- Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! ...
- Ну а ты тут при чем?
- А я засмеялась...
* * *
Жена уезжет на курорт. Муж ей:
- Ты там смотри, поосторожней с сексом.
Жена:
- Да ты что? Я там и думать об этом не буду.
Через несколько дней муж получает письмо, открывает, читает:
- Спермоначально нас поместили в фешеебельный отель...
... и падает в обморок
* * *
Жена орёт на мужа:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...

Продолжение...