Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про животных → В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средниПрочитали анекдот 1000 любителей юмора
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь. Скунс: - Что получается - я жопа? * * * * * * - Это кто ж такой тут сидит? - всплеснула руками дама. - ПИНГВИН! Ё% твою мать, - крякнул попугай. * * * * * * Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. * * * Ну в лесу начался полный разврат. Жираф ебет слониху - Та: "Жирафчик, ты супер, просто улет, кайф и т.п., только скажи, какого хуя ты гандон одел?" Жираф: "Это не гандон, это удав отсасывает". * * * Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛЯ... Лёгкий... Но... сииииииииильный!" * * * -Ну? -Слипся! * * * - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать... * * * Пятачок говорит:"Это наверное музыкальный инструмент,давай я буду дуть,а ты на клавишу нажимай." Так и порешили. Когда они начали "играть" раздался оглушительный выстрел,пятачок начал биться в предсмертной агонии и рассеялся дым Вини начал бить пяточка приговаривая: -Х@ли ржёшь свинья , а меня оглушило! * * * - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде * * * * * * Наш девиз:-"И волк ссыт, и овцы -целки!!". * * * - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!! * * * - (Х)Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается? - (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет Пошлые → Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая? Врач подсаживаясь ближе: - Вы симпатичный!!!Прочитали анекдот 673 любителей юмора
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая? Врач подсаживаясь ближе: - Вы симпатичный!!! * * * -Сплю. -А что у меня в попе щекотится? -Счас виниму. -Я тэбэ виниму! Спи давай! * * * * * * Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался. * * * * * * Потом развязывает и отпускает его. Тот ему говорит - Слыш, зачем ты меня к дереву привязал, да ещё и нож к горлу приставил, я бы тебе и так дал? - Э нэт, дарагой, когда я тэбэ нож к горлу прыставил, твой очко такой малэнький стал и ПУЛЬСИРУЭТ. * * * -Да-расстройство желудка. * * * Второй: Мужик же ты,терпи! * * * * * * произносит: - Сегодня будем е...ь девочку Петю... Раздаются голоса: - Да мы ее уже вчера е...и... - Тогда будем е...ь девочку Колю... - Ей сегодня нездоровится... - Тогда будем е...ь девочку Ваню... - А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация... * * * один другомуи говорит: Ой я с таким пареньком познакомился- такой красивый,такой красивый Что даже посрать некогда * * * * * * -Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу... Парень: -Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...У меня член слишком мал для тебя...Ты ведь даже его головки не почувствуешь.... Слон: -А ты другой головой попробуй... * * * жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!" * * * -Нет, ты что, от силы может минут 20! Подборка анекдотов → Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?... Голоса в ночном парке: - Милый,Прочитали анекдот 666 любителей юмора
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?... Голоса в ночном парке: Жена спрашивает мужа-программиста: - Куда вы ходите собирать грибы? - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы? Врач пациенту: Хозяин - гостю: Больной: К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: Вовчка рассказывает соседу по парте: - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник. - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды? - Слыхал, Ивана посадили. Продавец делится опытом с молодым коллегой: Приходит клиент в банк и обращается к операционисту: - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... На площадке для выгула собак: Подборка анекдотов → Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да поПрочитали анекдот 948 любителей юмора
- Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: Клиент парикмахеру: - У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он. - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Доктор, поцелуйте меня! В поезде. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому: Вовочка в школе спрашивает учительницу: Муж утром спрашивает у жены: - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. Беседуют два программера: Подборка анекдотов → - А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа! Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - КакоПрочитали анекдот 880 любителей юмора
- Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа! Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают: Доктор пациенту: Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные... - Доктор, у меня с ногами плохо! Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор: - Доктор, а я жить буду? Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. Врач слушает легкие больного и приговаривает: Новый Русский приходит в магазин и спрашивает: Вокзал. Мужик орет: Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке. - Мне в троллейбусе хотели дать по морде! Секретарша вбегает в кабинет: - Вы выходите на следующей остановке? - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! Про Вовочку → Архимед и эврикаПрочитали анекдот 858 любителей юмора
- Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был такой ученый. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика". - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное. Подборка анекдотов → - Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает 2 ящика пива. Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту. - Что такоеПрочитали анекдот 703 любителей юмора
- Когда он покупает 2 ящика пива. Встречаются два друга. Один говорит другому: - Что такое "любовь до гроба"? Перед кассой: - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. - Не все женщины продаются! - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Кто такой "демагог"? Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с косой. Мужик: В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: Семейные → - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.Прочитали анекдот 916 любителей юмора
- Неправда. Я не профессор. * * * "Мамочка - поздpавь меня. Я стал папой, а ты наконец бабyшкой. Только одна небольшая пpоблема - y жены не было молока, и мы взяли чеpнокожyю коpмилицy. Hy коpоче от молока чеpной женщины наш pебеночек стал чеpненьким...." Ответное письмо: "Сынок - ничего стpашного, когда я pодила тебя и твою сестpy - y меня тоже не было молока, и я коpмила вас коpовим молоком... Hо только одна пpоблемка - pога выpосли только y тебя...." * * * - Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай четвертак - я тебе весь парик притащу. * * * - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. * * * - Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт... - А я думал, что это твой... * * * - Да! - Что, закрыто было? * * * - Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда я член об занавеску вытираю. * * * 1) У него нет жены; 2) У него есть жена. * * * - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ! * * * - Раздевайтесь, я вас посмотрю...У вас все ОК, пусть придет ваш муж. - А я и есть муж!!!!!!! * * * "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компъю ыдвоа афп вафптеромфывоп..." * * * * * * - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. * * * -Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy. Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy: -Победила невеста! Hевеста (гpyстно): -А я и не игpала! * * * - Папа, а когда ты с мамой познакомился, я где был? Папа злобно глядя на маму: - Где, где! -: Интимные → приходит мужик в больницу, грустный такой... на дежурстве сидят хирург и медсестра. мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальпПрочитали анекдот 835 любителей юмора
на дежурстве сидят хирург и медсестра. мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальпель... хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! медсестра - Нет, хочу себе рот расширить. * * * предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал… * * * - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. * * * - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... - Ну и чё? - Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние! * * * остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете". * * * - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие... * * * - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. * * * залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. * * * - Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос! * * * - Ручная работа... * * * спрашивает у дедушки: -Дедушка, а чем они занимаются? -Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: -Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают? * * * - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм. никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали. * * * -Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробывать. Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы. Муж: - Ты чего? Жена: - Луково-селедочный вкус Муж: -Дура! Я еще не надел. * * * * * * Новые русские → Новый русский приходит в правительство и говорит: -Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: -Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.НовыйПрочитали анекдот 750 любителей юмора
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: -Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно: -Ну,чего молчишь? Чиновник: -А что я могу еще вам сказать? Новый русский: -Как это что?!А Казахстан сколько стоит? * * * НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился. Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и... НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!! * * * врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке. HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? М: Я мэр Лужков... HР: И на Лужки свои ты попал.... * * * рулит себе, о деле думает... Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа -попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай (К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!! - Встали... - На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!! - Расчитались... (К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали! - Ты, чё, в натуре, не будем!!!! (К)-Даёт очредь в асфальт... Дело пошло, "Запор" укатил. Братва едет дальше, первые номера: - Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!!!!! Вторые номера: - Да, чо братаны, нормально развели... * * * под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла: - А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - "Лебедь", Врубель! - ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот "Христос в гиперкубе", Дали. - Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": - Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай! * * * - У тебя охрана сколько человек ? - 11, а у тебя ? - И у меня 11, может в футбол сыграем ? * * * Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!" * * * Один. - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги. * * * * * * ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: - Ты че, в натуре, сломается ведь! - А мне папка завтра новый принесет! - А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить? * * * под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны? Проезжай,всё нормально. Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим * * * телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю * * * водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!... * * * Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:))) * * * Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру" |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|