Смешная реклама




Смешные счетчики


ЧернухаИдет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Прочитали анекдот 772 любителей юмора
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

* * *
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
- Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов...

* * *
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

* * *
Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею.
Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал
Леопарду:
- Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется.
На что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
- Что-что, ты погромче - я не слышу....

* * *
Ползут два бойца по линии фронта, вдруг один отползает и только через полчаса возвращается и начинает довольно описывать причину своего отсутствия.
- Представляешь, медсестричку нашел, и так её и этак и туда и сюда - просто супер!!!
- И что, даже минет сделала?!
- Насчет минета врать не буду, головы у неё не было.

* * *
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Преступление и наказание 2: Дом престарелых!!!"

* * *
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

* * *
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

* * *
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.

* * *
Буратино Попал в АД, но он не мучался в котле как все...
Этот хворост cгорел за 5 минут

* * *
Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает: "Как тебя зовут?"... Пленник: "Да какая разница.."
Вождь: "Как какая? А в меню что писать будем!?"

* * *
Возвpащается муж из командиpовки и с поpога жене:
- Я тебе дефицит пpивёз!
- Какой?
- Имунный!

* * *
- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолёте - надо
бpать совсем впеpеди... Это веpно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя

* * *
Hичто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* * *
- Больной! Вы не должны пить, куpить и pазвлекаться с женщинами.
- И как долго, доктоp?
- Если повезет, то недолго.

Подборка анекдотов- Вы верите в любовь с первого взгляда? - Нет, а что? - Тогда взгляните на меня еще раз. Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом: - О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть! Пришел Буратино-еврей в синагогу и го

Прочитали анекдот 834 любителей юмора
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
- Сделайте мне отпиливание.

- Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

Купил Новый Русский "Оку". А на вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце Несгорающий потушен... Команда затопила корабль!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

- Какая разница между бл@дью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.

Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15см.

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

- В чем различие между мужскими и женскими брюками?
- В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

- Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да, знаю! А мужиков в зад!

Подборка анекдотовАлло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быт

Прочитали анекдот 1075 любителей юмора
Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

Муж спрашивает у жены:
- Ты почистила мои ботинки?
- А что, в них тоже есть карманы?

- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка...

- Какая разница между верным и неверным мужем?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: "доставай деньги, доставай деньги..."

На уроке истории учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто такой Спартак?
- Спартак - ЧЕМПИОН!

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Надпись на бутылке:
- Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Подборка анекдотовМама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток. Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется вз

Прочитали анекдот 711 любителей юмора
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Хозяин дома кричит на квартиранта:
- Почему вы без стука врываетесь в ванную?
- Извините, я думал, что там ваша жена.

- Хотите самый короткий анекдот?
- Давай.
- Он уже кончился!

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- А кудай-то вы так крадетесь?!

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?".
Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на шесть недель".

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

ИнтимныеДевушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня

Прочитали анекдот 1060 любителей юмора
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

* * *
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху

* * *
-А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
-На дискотеку собрался
-Примету знаешь?
-Какую?
-Зонт возьмёшь-дождя не будет!

* * *
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* * *
- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

* * *
Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме,что,дескать не уверена,все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни.Мама решила сама прийти к ним в гости,а заодно и подглядеть,в чем дело.Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину.Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука...Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла.Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?.--Ну конечно.Он рукой тебя гладил.Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!.Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

* * *
Решила бабулька на старость прокатица на периле.
прокатилась, порвала себе пи$ды.
приходит к гинекологу.
а там ее медсестра спрашивает.
-вам бабулька на сколько зашить?
-а мне как у тебя, доченька.
-Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........

* * *
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три!

* * *
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

* * *
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

* * *
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

* * *
Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

* * *
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

* * *
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

* * *
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Про ВовочкуМы тебя избаловали

Прочитали анекдот 609 любителей юмора
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: вы избаловали, а меня наказывать?

Подборка анекдотов- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пикал... Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ

Прочитали анекдот 945 любителей юмора
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

Бypатино пpиходит домои и говоpит:
- Папа Каpло, Мальвина жалyется, что после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются.
Папа Каpло дает емy наждачнyю бyмагy. Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и говоpит:
- Hy и как там Мальвина?
А Бypатино емy и отвечат:
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть.....

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает Посмотрю на член - так губы трясутся!

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французкого просит у продовца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

Про автомобилиИнопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем.

Прочитали анекдот 879 любителей юмора
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

* * *
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

* * *
Инспектор
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

* * *
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

* * *
Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.

* * *
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

* * *
Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу!

* * *
Автомобилист стpаховому агенту:
- Это же надо, тpетий pаз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!

* * *
Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

* * *
Конкурс наклеек на автомобилях в США. (имел место быть)
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
-100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Вышел из себя-вернусь через 5 минут!
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными-затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни!Настоящие друзья выносят тебя из нее!
***наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

* * *
Едет мужик себе по дороге, тут видит - другой мужик голосует! Сажает его. Проезжают какое-то расстояние и тут пассажир спрашивает у водителя:
П - А можно я тоже порулю?
В - Да рули, только как ты это делать собираешься?
Пассажир достает из чемоданчика руль и вешает его на торпеду перед собой. Водитель удивился конечно, но в итоге смирился с этим, не мешает и ладно. Через какое-то время им встречаются два мента на обочине, только стоят они друг напротив друга по разные стороны дороги. Тут пассажир вопит: "Давай мента задавим!!!", и крутит свою баранку на одного мента. Водила пугается и со словами: "Ты что, м***к что ли!!!", крутит руль в противоположную сторону.

* * *
Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…

* * *
Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

* * *
По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность.

* * *
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее.

Про ВовочкуПревосходное сочинение

Прочитали анекдот 924 любителей юмора
Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, у тебя превосходное сочинение, однако мне все-таки пришлось поставить тебе 4 за то, что в одном предложении у тебя тавтология.
- В каком предложении, Марья Ивановна?
- Ну вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей..."


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые