Група альпіністів підіймається на Еверест. Дуже важкий підйом, нарешті, втомлена і ізмочаленная група  піднімається на вершину, розбиває наметове містечко і вкладається спати, серед ночі всі прокидаються від  моторошного крику: «загинай, загинай, загинай!» Це кричить уві сні їхній товариш. Його будять і питають, в чому справа?
Той відповідає, що все нормально, просто кошмар наснився. Вранці прокидаються і беруться до роботи, вимірюють  тиск, беруть проби снігу, повітря і т.д. Вночі лягають спати і знову прокидаються від моторошного крику: «загинай,  загинай, загинай !!!». Знову уві сні кричить цей же товариш. Його будять, запитують у чому-ж все таки справа? Мовляв  розкажи, а то раптом у тебе дах поїхала, підйом-то все таки важкий був.
І мужик розповідає їм: -  Уявіть, сниться мені сон: Виходжу з намету в чому мати народила, підходжу до самого-самого краю гори, ось пальцем  мене ззаду ткнути — все, упаду. Стою писаю і тут підходить до мене ззаду снігова людина і засовує мені палець у  дупу …

Поки капітан далекого плавання був у рейсі, його дружина затіяла ремонт в дусі самих останніх віянь моди: по стінах різнокольорові бризки, патьоки, розпилення.
Капітан повертається, озирається на всі боки:
- Ну, блін, ти оформила квартиру в стилі морської хвороби …

Господиня:
- Якість роботи — «п’ять»!
Сантехнік:
- І за ремонт — трояк. Разом — вісім доларів.

Про якість! як була зроблена квартира посуточно в Харькове…
Каменярі: «Нічого, штукатуркою вирівняють ..»
Штукатури: «Нічого, шпаклівкою вирівняють ..»
Обробники, шпаклюємо, «Нічого, шпалерами вирівняють …

На будівництво збирається комісія. Прораб інструктує робітників:
- Що б не трапилося, вдавайте, що так і повинно бути.
Комісія приїхала, оглядає об’єкт. Раптом звалилася одна стіна.
Робочий радісно, подивившись на годинник:
- Десять тридцять п’ять. Точно за графіком.

- Мамо, можна мені скупатися в морі зараз? — запитує маленька Жозефіна.
- В жодному разі, дитинко. Хвилі занадто великі.
- Але ТАТКО ж купається.
- Татусь застрахований.

Хлопець купив квиток на Кубок Світу з футболу у співробітника. Коли він прийшов на стадіон, його місце виявилося на останньому ряду і до того ж у кутку. Через деякий час він вгледів в бінокль, що одне місце вільно, у 10-ом ряді від поля і прямо по центру. Він вирішив ризикнути і прослизнувши повз ментів, сів на це місце. Сідаючи, він запитав чоловіка по сусідству, не зайняте чи це місце. Сусід сказав, що ні. Хлопець: — Це так дивно! Хто б міг, маючи таке місце, не використовувати його! Адже це ж Кубок Світу! Сусід: — Взагалі, це місце я купив для своєї дружини але вона, на жаль, померла. Це перший Кубок Світу, на якому я без неї. Хлопець: — Дуже шкода. Але невже ви не могли знайти кого-небудь на це місце? Може, друга або родича? Сусід: — Немає… Вони зараз всі на її похороні.

- В який розділ бібліотеки поставити книгу «Онанізм»? — У розділ «Умілі руки»

Одного разу вночі летить над Нью Джерсі старенький такий кукурузник. На борту п’ять чоловік: пілот, Майкл Джордан, Білл Гейтс, Далай Лама і хіпі. Раптом у багажному відсіку з гуркотом вибухає бомба. Салон наповнюється димом. Двері в кабіну відкриваються, в салон вискакує пілот. «Значить так, джентельмени,» — говорить він, «У мене дві новини, хороша і погана. Погана — це те, що ми зараз шмякнемся десь посеред Нью Джерсі. Гарна — те, що на борту чотири парашута, і один з них мій!» З цими словами він відчиняє двері і вистрибує назовні. Через секунду схоплюється Майкл Джордан. «Джентельмени,» — говорить він, «я найкращий у світі баскетболіст. Світу потрібні великі баскетболісти. На мою думку, найкращий баскетболіст повинен отримати парашут.» З цими словами він вистачає один з решти парашутів і з ходу вистрибує назовні, у темряву. Піднімається Білл Гейтс і говорить: «Джентельмени, я самий хитромудрий чоловік на землі. Світу потрібні хитромудрі люди, такі, як я. Вважаю, що найбільш хитромудра людина на землі теж повинен отримати парашут.» Він бере ранець — і стрибає назовні. Далай Лама і хіппі дивляться один на одного. Нарешті, Далай Лама говорить: «мій Син, я прожив щасливе життя і пізнав блаженство Істинного Знання. У тебе життя ще все попереду, так що одягай парашут і — вперед.» Хіппі неспішно посміхається і відповідає: «Ша, тато, все нормально. Самий хитромудрий хлопець на землі тільки що стрибнув вниз з моїм рюкзаком.

Я дістаю із широких штанин щось
Схоже на дуло танка;
Ви подивіться: я — громадянин,
А не яка-небудь громадянка!

Прокидається (А) Алкаш після бурхливо проведеної ночі у себе вдома. І вирішив зателефонувати (Д) другу, у якого пиячив.
А: Це ти Вася? Ну ми вчора перебрали аж Глюки пішли! Особливо коли лимон по столу на тонких ніжках забігав!
Д: Так це ти гад (чується взрив), мою канарку, у чай вичавив!?

Якщо різко відкрити передні дверцята одночасно у 100 вітчизняних автомобілів «Волга», то:
- У 29 машин дверцята відкриється;
- У 27 — не відкриється;
- У 13 відкриється, але вже не закриється;
- У 9 відкриється багажник;
- У 12 дверцята відвалиться;
- У 7 дверцята відвалиться разом з колесами;
- У 3 дверцята взагалі вже немає. у 100 вітчизняних автомобілів «Волга»!

Наші шукають, хто підірвав четвертий реактор; ЦРУ шукає, хто не підірвав перший, другий і третій.

Організація українських націоналістів прийняла рішення нагородити спеціальним знаком відмінності директора Чорнобильської АЕС за те, що він сприяв від’їзду євреїв з Києва.

Гасло: «Мирний атом — в кожен дім!»

Рідкісний птах долетить до середини Прип’яті.

Перейменувати Дніпро в Угрюм-річку.

Кияни діляться на веселих і винахідливі; винахідливі — це ті, хто зуміли виїхати, веселі — які залишилися і розповідають один одному анекдоти про Чорнобиль.

Новий метод отримання рентгенівського знімку: замість включення рентгенівського апарата — стати обличчям до Чорнобиля.

Прошу надати мені відпустку на період напіврозпаду цезію-137.

Московський час — дванадцять рентген.

- Колобок, колобок, я тебе з’їм. — Я не колобок, я їжачок з-під Чорнобиля.

Новий туристичний маршрут: Чорнобиль — Київ — Берківці. Мається на увазі Берковецьке кладовище в Києві.

Комунізм — це радянська влада плюс дезактивація всієї країни.

Пропонується новий прапор Україна — біло-червоно-чорний: білий — кольору крові (!), Червоний — кольори «каберне», чорний — кольору гумору.

Що таке чудо-юдо київське? Це юдо, яке дивом не виїхало з Києва.

Навіть тисяча рентген
Не опустить російський член.

Загадка: ніхто його не бачив, а воно весь час знижується. Відгадка: радіація.

За особливі заслуги пропонується поховати четвертий реактор під Кремлівської стіною.

Заходить академік Веліхов в перукарню, просить постригти його. Перукар запитує, як справи в Чорнобилі. — Обстановка нормалізується. Через деякий час: — Пробачте, так як справи в Чорнобилі? — Ну я ж вже сказав, що обстановка нормалізується. Через деякий час: — Ще раз повторіть, будь ласка, як обстановка в Чорнобилі? — Ну скільки можна повторювати?! — Бачите, коли Ви говорите «Обстановка нормалізується», у Вас волосся стає, і мені тоді їх легше стригти.

Чим хакер відрізняється від ПРОСТОГО  користувача?
Хакер підбирає пароль з третього разу, а юзер набирає з п’ятого.

Ось і підійшов до кінця 2010 рік — Рік Тигра — передаючи свої повноваження Білому Кроликові. Озираючись назад, хтось скаже, що минулий рік був для нього вдалим і щасливим, комусь пощастило трохи менше. Але як би там не було, Новорічна ніч залишить всі сумні події і тривоги позаду і відкриє двері в Новий Рік , повний щастя, везіння і гармонії. Будьте відкриті своєму щастю, дивіться на все, що відбувається оптимістично, у всьому шукайте тільки хороше — і тоді все обов’язково вийде! Удача любить щасливих людей!

Нехай у Новому році Вас, оточують улюблені і люблячі Вас люди, нехай вони надихають Вас на нові звершення. Я бажаю Вам, щоб Ваш день завжди починався з посмішки, і на душі завжди співали птахи і світило сонце!

Вірте в хороше, і все обов’язково буде добре!