Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюХто тут?!

Прочитали анекдот 650 любителей юмора
Театр. Раптово гасне світло. Через якийсь час на сцену виходить чоловік, в одній руці табурет, в іншій свічка. Акуратно ставить табурет, на неї свічку, спускає штани і починає мастурбувати.
Всі в шоці. З задніх рядів хтось крикнув: 
- "Мужик ти шо робиш?!!"
Мужик підстрибнув і, вдивляючись у темряву, з жахом запитав: 
- "Хто тут?!"

Українською мовоюХто дежyрний по кyхне?

Прочитали анекдот 512 любителей юмора

- Хто дежyрний по кyхне?
- Я!
- Почемy лавровий лист в сyп не кладете?
- Але ж не жрyт, товариш генерал.

Українською мовоюСестри, хто з вас бачив чоловічий сором?

Прочитали анекдот 851 любителей юмора

Жіночий монастир. Черниця новоприбулим:
- Сестри, хто з вас бачив чоловічий сором? Там тазик зі святою водою, промийте очі! Хто чіпав: вимийте руки!
Голос з натовпу:
- А можна рот прополоскати, поки там хто-небудь жопу не помив ?)))))

Українською мовоюХто з вас уміє варити?

Прочитали анекдот 629 любителей юмора
Ротний питає новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, – відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі – то доводилося варити у великих казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.

Українською мовоюХто найбільші опітімісти у світі?

Прочитали анекдот 573 любителей юмора

Хто найбільші опітімісти у світі?
Євреї! … — Вони ще не знають, до якого розміру це виросте, а вже обрізують.

Українською мовоюЯ не я!

Прочитали анекдот 592 любителей юмора

Побудували звірі в лісі громадський туалет. Збирає всіх звірів лев і каже:
- Хто хоч що-небудь зламає  — задушу!
На наступний день звірі зібралися, бачать — у сортирі вікно вибите. Ну, лев і запитує:
- Хто зробив?
Виходить вперед заєць і каже:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, йду я сьогодні вранці повз сортиру, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся і у вікно викинув.
- Ну, гаразд, дійсно, не винен. Іди.
На наступний день звірі зібралися, знову скло вибите.
- Хто зробив?
Знову заєць:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок йде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам’ятаю …

Українською мовоюАнекдоти про Чорнобиль

Прочитали анекдот 668 любителей юмора

Наші шукають, хто підірвав четвертий реактор; ЦРУ шукає, хто не підірвав перший, другий і третій.

Організація українських націоналістів прийняла рішення нагородити спеціальним знаком відмінності директора Чорнобильської АЕС за те, що він сприяв від’їзду євреїв з Києва.

Гасло: «Мирний атом — в кожен дім!»

Рідкісний птах долетить до середини Прип’яті.

Перейменувати Дніпро в Угрюм-річку.

Кияни діляться на веселих і винахідливі; винахідливі — це ті, хто зуміли виїхати, веселі — які залишилися і розповідають один одному анекдоти про Чорнобиль.

Новий метод отримання рентгенівського знімку: замість включення рентгенівського апарата — стати обличчям до Чорнобиля.

Прошу надати мені відпустку на період напіврозпаду цезію-137.

Московський час — дванадцять рентген.

- Колобок, колобок, я тебе з’їм. — Я не колобок, я їжачок з-під Чорнобиля.

Новий туристичний маршрут: Чорнобиль — Київ — Берківці. Мається на увазі Берковецьке кладовище в Києві.

Комунізм — це радянська влада плюс дезактивація всієї країни.

Пропонується новий прапор Україна — біло-червоно-чорний: білий — кольору крові (!), Червоний — кольори «каберне», чорний — кольору гумору.

Що таке чудо-юдо київське? Це юдо, яке дивом не виїхало з Києва.

Навіть тисяча рентген
Не опустить російський член.

Загадка: ніхто його не бачив, а воно весь час знижується. Відгадка: радіація.

За особливі заслуги пропонується поховати четвертий реактор під Кремлівської стіною.

Заходить академік Веліхов в перукарню, просить постригти його. Перукар запитує, як справи в Чорнобилі. — Обстановка нормалізується. Через деякий час: — Пробачте, так як справи в Чорнобилі? — Ну я ж вже сказав, що обстановка нормалізується. Через деякий час: — Ще раз повторіть, будь ласка, як обстановка в Чорнобилі? — Ну скільки можна повторювати?! — Бачите, коли Ви говорите «Обстановка нормалізується», у Вас волосся стає, і мені тоді їх легше стригти.

Українською мовоюХто навічно, а кого через пять хвилин реанімують .

Прочитали анекдот 577 любителей юмора

Сидять в раю душі, нектар та амброзію ложками не поспішаючи їдять. Дивляться — прибігла ще одна, вирвала ложку у  сусіда і починає швидко-швидко черпати нектар і хавати.
Одна з душ обурюється:
- До чого такий поспіх? Ми ж тут навіки …
- Хто навічно, а кого через п’ять хвилин реанімують ...

Українською мовоюЗдрастуйте, діти! Ви знаєте, хто я?

Прочитали анекдот 769 любителей юмора

Ізраїль. Початок січня. На вулиці +20. Новорічний ранок для «російських» дітей. Повний зал. На сцену виходить Дід Мороз.
«Здрастуйте, діти! Ви знаєте, хто я?». У тиші, що настала лунає голосок:
- Мамо, хто це?
І відповідь матусі:
- Не знаю .. Може, Месія? ..



Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые