Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Подборка анекдотов → На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! Сидят около костраПрочитали анекдот 1250 любителей юмора
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому: - Какая разница между мужем и ребенком? Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." - Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью? Муж - жене: Мать дочери: Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас: Встречаются два друга: - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил... Солдат: Муж: - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало? Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу: Терроризм → - Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... ОПрочитали анекдот 734 любителей юмора
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь! * * * Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины * * * .Привет, Осама, я тебя очень уважаю, я ради тебя кого хошь зарежу, взорву, пожелай что хочешь.. .Саддам, я прошу тебя только одного - убей Данилу, а то он задолбал уже со своим хелпом.. * * * - Да-а, какой хороший сон внучек! - Да нифига он не хороший! Под конец хохлы над морем сбили... * * * -Бен,бен!Это Данила!Ай нид хэлп! * * * * * * днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут. * * * -Где шлялся? Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! -И что? Сибирская язва??? -Хуже.. Триппер... * * * * * * * * * * * * - Ну, а девушки? - А кто это? * * * - Мистер, шампанское? коньяк? виски? - Пожалуй нет - мне скоро за штурвал... * * * * * * - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. Короткие → С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.Прочитали анекдот 711 любителей юмора
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет. * * * одной он думает, дpугая на плечах. * * * * * * 1. Помогитеуменянеработаетпробел 2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны! * * * * * * Короткие → Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой.Прочитали анекдот 670 любителей юмора
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Она занята сер! * * * * * * Подборка анекдотов → В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. В троллейбусе молодой человек обращается к девушПрочитали анекдот 1454 любителей юмора
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Папа, а что тебе снилось сегодня ночью? -А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: Вовочкина мама говорит мужу: Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. - Доктор, у меня комплекс неполноценности... Парень приходит в церковь на исповедь. - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?! Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос: - Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает? - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Почему ты так глупо выглядишь?! - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? Разное → зато калоши как новенькиеПрочитали анекдот 1002 любителей юмора
Разное → В набитом метроПрочитали анекдот 626 любителей юмора
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|