|
Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Национальные → - Я шатландец! - Если шатландец, то почему в брюках? - А я голубой шатландец.Прочитали анекдот 1031 любителей юмора
- Если шатландец, то почему в брюках? - А я голубой шатландец. * * * * * * - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! * * * Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? * * * * * * - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах! * * * * * * * * * заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. * * * * * * * * * любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! ICQ - 170461284 * * * Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался ! * * * В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор... * * * Француз: - Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: - А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: - Да-а... И моя на какую-то скотину похожа... Подборка анекдотов → - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить! Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!... - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемсПрочитали анекдот 809 любителей юмора
- Да, но китайцы могут себе это позволить! Едет чукча в трамвае. Водитель: - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему: Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: Жена - мужу: Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит: - Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров... - Бабушка, а правда, что вы живете около военной части? Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: - Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами. - Как приготовить коктейль "Три поросенка"? Приходит врач в палату к больному и говорит: На следующий день после свадьбы: Невеста провожает гостей после свадебного застолья: Про чукчу → . Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: - Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? - Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.Прочитали анекдот 2379 любителей юмора
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? - Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. * * * * * * * * * - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу. - Ой, ну який же я гарний хлопець!" * * * Первомайская демонстрация. Комментатор передает: - Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи! * * * как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу. * * * -ало...это зоопарк? -нет... -а почему тогда я разговариваю с обезьяной??? * * * - Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны! * * * - Это что шумит? Обезьяна - стучит себя по лбу: - Во-до-пад!!! * * * * * * - Здороваюсь с женой. - А потом? - Пью чай. - А потом? - Люблю жена. - А потом? - Ещё раз люблю жена. - Ну а потом? - Ну а потом, снимаю лыжи. * * * Русский: - Он был русским. - Почему? - Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин: - Он был англичанином. - Почему? - Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец: - Он был швейцарцем. - Почему? - Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча: - Он был чукча. - Почему? - Очень умный был. * * * Спрашивает мужиков: - Мужики, а что тут делают? - Бурят! - А нет, однако, бурят по другому делают. * * * - Какой курс на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-3 Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин: - Какой курс на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-3 Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: - Однако, какая курса на Гренаду? - Зюйд-зюйд-вест-3 - Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни! * * * зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое однако.... Про чукчу → Как-то застряли двое чукчей и русский в лифте. Ну чукчи давай кричать Помогите! Помогите! Тут русский им и говорит: Давайте кричать вместе, есть больше шансов, что нас услышат. Чукчи переглянулись и давай кричать: Вместе! Вместе!Прочитали анекдот 1240 любителей юмора
* * * - Ребята, вы того, моржа удобнее за клыки тащить, вот! Послушаль чукчи. - Однако, русский тоже умный бывает! Так, однако, легче! - Однако, шайтан, опять к морю пришли! * * * * * * Ч: А какая бyдет зима, однако? Теплая или холодная, однако? Шаман подyмал: "если скажy теплая, а она бyдет холодная - обидятся, скажy холодная, а она бyдет теплая - зpя хвоpост собиpать бyдyт, но потом забyдyт". Ш: холодная бyдет зима, однако. Hyжно собиpать хвоpост, однако. Чyкча yшел, а шаман дyмает: "А действительно, какая бyдет зима? Hyжно y pyсского метеоpолога спpосить". Идет к метеоpологy Ш: А какая бyдет зима? Теплая или холодная? Метеоpолог подходит к окнy и долго вглядывается в каpтинy за окном, потом говоpит: М: холодная бyдет зима! Ш: А как ты yзнал? М: Да вон чyкчи хвоpост собиpают. * * * - Hе могут найти озеро с наклоном. * * * * * * - Переоденься шаманом и убей моего брата. Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал японца - каратиста и сказал ему: - Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский - убей его. Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: - Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить! * * * - Что-то меня беспокоит Гондурас. - Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его. * * * Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - не еврей. * * * - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит: - А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"! * * * - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день? - А почему так рано? - Очень кушать хочется. * * * - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Чукча! - Мой! - Что "мой"? - Так точно! - Что "так точно"? - Ур-р-ра!!! * * * - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет; чукча - не читатель, Чукча - писатель. * * * - Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. - Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули только что! Чукча читает газету. Вбегает третий человек. - Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча поднимает голову от газеты. - Однако, - тен-ден-ция! * * * - Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая? - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша. Чукча кладет рубль. - Две внутри красных, снаружи черных и блестящих? - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Две галоши. Рубль... ...Ночь, сидят русский и чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих? - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош... Про чукчу → Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый вез банку краски, говорил что будет красить всё. второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а треПрочитали анекдот 1085 любителей юмора
второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос "что везёшь?" он пказывает пачку Тампаксов... "Зачем?" удивились все... -"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако" * * * - Я заблудился! Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: - Ты что раскричался на весь лес? * * * Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет? * * * заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиз@ец пpинесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец пpинести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для pусского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм! Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повтоpите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к диpектоpу: - Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит: - А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиз@ец из дpугой бочки наливали? * * * - Я хочу стать депутатом, однако! - Вы что идиот? - А это обязательно? * * * * * * - Чукча, ты самый глупый был в армии? - Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал. * * * - Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем! * * * - Я убил сто крокодилов. Выступает француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает чукча: - Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила? - No, Sir! * * * Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали! * * * - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан? * * * -Видишь! Однако руль! А это мотор,однако! Другой тоже решил выпендриться, хватает за выхлопную трубу и говорит: -Самец, однако! * * * - Чукча, вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Шаман, однако! * * * * * * - Кипеля? Жена отвечает: - Кипеля, кипеля. Чукча наливает себе чай, пробует - холодный! Он со злостью выплескивает чай в лицо жене. А жена и говорит: - Ой! Хорошо, что не кипеля! Про чукчу → Купил чукча компьютор и повесил на него чеснок,чтобы компьютор вирус не подхватил!!Прочитали анекдот 1233 любителей юмора
* * * - Пароля! - Пошел на ...! Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют." * * * * * * - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два - Ну ты шаман, однако! * * * - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... * * * - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук? * * * - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел. * * * - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. * * * - Что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть! * * * * * * * * * - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою. * * * Один говорит: -Стреляй, может услышут. Тот стреляет - тишина. -Стреляй ещё. Ещё стреляет - тишина. -Стреляй ещё. -Не могу, стрелы кончились. * * * - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит! * * * - Как же китаец, если вы, родители - чукчи? - Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец. Про чукчу → Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: - Ну как? - А что как? Мы уже давно развелись. - Почему? - Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!Прочитали анекдот 1521 любителей юмора
- Ну как? - А что как? Мы уже давно развелись. - Почему? - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится! * * * На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес. Действие второе: На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес. Действие третье: На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес. * * * - Do you speak English? - Yes, of course! - отвечает чукча грустно: - Но кому это нужно в этой дурацкой стране?! * * * - Сын, ты что, твой дpуг уже, однако, вовсю игpает, а ты что? Сын чукчи гоpдо посмотpел на отца и ответил ему: - Я, однако, нашел ту клавишу, котоpую искал, а он всё ищет и ищет... * * * - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у! * * * - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... - Тюленя? - Нет... - Оленя? - Нет, вкус... как... е..ться! * * * Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик" * * * -Стоп олени, стоп мои сани, cтоп я сам, it"s my life * * * * * * - Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? - Нет. - Спасибо. - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень. * * * Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь: “Я - Цезарь “. Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча и чукча поменьше. Большой: “Я - Цезарь”. Поменьше: “А я - Брут”. Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой: “Я - Цезарь”. Поменьше: “А я - Брут”. Маленький “И я - Брут”. Большой: “И ты - Брут?” * * * - Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй. Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. - Ты что стрелять перестал? - А у меня стрелы кончились. * * * - Пушкин. - Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев. - Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину. * * * Проходит месяц, его спрашивают: - Ну как автомобиль. - Все хорошо, климат музыка, только крыша скользкая и олени быстро устают. * * * - Где ты столько проподал, я уж похоронила тебя и вышла за твоего друга, у нас семеро детей! А чукча в ответ: - Э-э-э-эй, блин, никак не понял эти %%% русские машины! ВПЕРЁД ЕХАТЬ ЧЕТЫРЕ СКОРОСТЕЙ, А НАЗАД ВСЕГО ЛИЩЬ ОДНА. Про чукчу → Чукча принес в милицию доллар: - Я нашел паспорт Вашингтона!Прочитали анекдот 1194 любителей юмора
- Я нашел паспорт Вашингтона! * * * - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем? * * * - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - Плохо торгуете! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?! * * * - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю! * * * - Привези дефицита. - А где это? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер. * * * - Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! * * * - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, канадка давай. * * * * * * - Брат! Как с парашютом обращаться? А тот: - Однако, я не парашютист, я - сапер! * * * * * * Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано: "после пpиема пищи" * * * - Как часто вы моетесь? - Однако, раз в полгода. - Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается. * * * - Однако тяжело оленя тащить. 2 чукча: - Однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча: - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. 2 чукча: - Однако яранга все дальше и дальше. * * * Знакомый спрашивает: - Чего ты так испугалась? У вас что, не трахаются! Чукча отвечает: - Как не трахаются, но так, чтобы вся кожа слезла!.. * * * - Что ты хочешь? - Однако, есть хочу. Она его накормила. - Что еще ты хочешь? - Однако, пить хочу. Она его напоила. - Что еще ты хочешь? - Однако, спать с тобой хочу. Переспали. - Что еще ты хочешь? - Однако, лыжи снять хочу. Про чукчу → Едут два чукчи в тролейбусе! Один спрашивает у кондуктора:Я доеду до проспекта Гагарина? Кондуктор:Нет. Второй чукча:А я?Прочитали анекдот 1401 любителей юмора
Один спрашивает у кондуктора:"Я доеду до проспекта Гагарина?" Кондуктор:"Нет." Второй чукча:"А я?" * * * "Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой: "Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!" * * * в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд! * * * * * * - Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется! * * * - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай! * * * - Захотите есть - звоните. Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет! * * * * * * -Ой-Ой-Ой! Помогите! С дивана слезть не могу! * * * копая могилу * * * Осмотрел все достопримечательности и т.п. и думает все сделал только на такси не котался. Поймал такси едет, а таксист его поде#ует: -Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак. -Давай. -Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я". Чугча думал, думал и говорит не знаю. -Это мой брат близнец говорит таксист. Приехал чукча назад на чукотку. Его все распрашивают, ну что как там в Москве. Ну он все расказал и говорит: -Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки. -Давай. Ну он и загадал: - "Такой как я, похож на меня, но не я". Думали они думали и говорят: - Мы сдаемся, какой ответ? -БРАТ ТАКСИСТА!!!! * * * Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... * * * - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой. * * * - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! * * * - Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на х..." Про чукчу → Купил чукча компьютор и повесил на него чеснок,чтобы компьютор вирус не подхватил!!Прочитали анекдот 1362 любителей юмора
* * * - Пароля! - Пошел на ...! Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют." * * * * * * - Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам! - Два - Ну ты шаман, однако! * * * - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... * * * - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук? * * * - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел. * * * - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. * * * - Что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть! * * * * * * * * * - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою. * * * Один говорит: -Стреляй, может услышут. Тот стреляет - тишина. -Стреляй ещё. Ещё стреляет - тишина. -Стреляй ещё. -Не могу, стрелы кончились. * * * - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит! * * * - Как же китаец, если вы, родители - чукчи? - Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||