Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Образование → Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...Прочитали анекдот 914 любителей юмора
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... * * * - ветер северо-западный, порывистый... - вот блин!!! опять на лекцию не попадём! * * * -Что мы импортируем из Индии? - спрашивает профессор В аудитории гробовое молчание. -Подсказка: что мы пьем каждый день по утрам? Встает один из студентов: -Неужели рассол?! * * * - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница. * * * * * * "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! * * * * * * спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают! * * * - Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали? - Пожалуй, живого... * * * -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку! * * * пpофеccоpу: - Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ... - Hе был а бывал. Это же cкелет женщины. * * * -Я его забыл дома. -Возьми мой!-шепнул сосед. * * * * * * - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!! * * * - Hу как успехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлён ещё на год! Образование → Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!Прочитали анекдот 920 любителей юмора
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы! * * * решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - ууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. * * * - Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил! * * * Студент: Hет, а что? Пpеподаватель: Да так, могу устpоить * * * объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. - Понедельник, втоpник, сpеда...? - Дни недели. - Жигули, меpседес, запоpожец? - Машины. - Смиpнов, Петpов, Асланов? - Водка. * * * Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей - дескать чей красивей, чей умней. И решили они не спорить а провести между своими чадами конкурс _на лучшее дарование_. Значит выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она на нее поднимается и говорит: - Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т.е. нет - а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!! * * * Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы". * * * ядерная ракета случайно попала в столицу одной из африканских республик и необходимо написатЪ писЪмо с объяснениями... Подходит 1-й студент, препод читает писЪмо, а там: "тра-та-та приносим извинения...". Препод ставит ему неуд. Подходит 2-й студент, препод читает писЪмо... и тажа ситуация... Подходит n-й студент, препод читает писЪмо и говорит: "Вот прекрасный вариант писЪма, но у меня естЪ 2 поправки, во-первых слово < на х"й > пишется разделЪно, во-вторых слово < черножопый > пишется с маленЪко * * * Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь - /М-м.. а еб#ться-то не мешают? * * * -Hy что стyдент, сессия. * * * Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! * * * -(с). Здравчтвуйте ,проффесор! -(п). Гусь свинье не товарищ!!! -(с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. -(с). Тот, который золотом. -(п). А вот я бы взял с умом. -(с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит: - понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли. ))) * * * - Пап, а пап... Как пишется цифра 8? Папочка, не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам... * * * под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос... Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла. - А почему четыре? - По приказу Министерства. - ??? - По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре - ??? - Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять * * * -Девки!Скорее трусы снимайте!К нам сейчас мальчики придут! (пауза)Да нет же,дуры!С веревки снимайте! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|