Политика → Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постpоена не китайцами, а их соседями.

Прочитали анекдот 796 любителей юмора

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
постpоена не китайцами, а их соседями.
* * *
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
* * *
- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы.
- Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!
* * *
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
* * *
Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!
* * *
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни..
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаёшь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
* * *
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
* * *
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
* * *
Похороны олигарха... Подходит Волошин, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Чубайс, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Березовский, выписывает чек на 3000 долларов, скорбно кладет чек в гроб, скорбно забирает 2000 наличными.
* * *
Президентские выборы в США. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
- Сан Григорич, у нас две новости - плохая и хорошая...
- Давайте хорошую!
- Вас выбрали Президентом!
- А плохая?
- В Белоруссии...
* * *
Выпивают русский, американец и француз. Хвастаются достженияи.
Американец: у нас такая подводная лодка-супер! работает без дозаправки 5 лет, управляется автоматичеси.
Француз: у нас самолет новый: может летать без заправки , без связи с землей, без пилота.
Русский: а у моего друга на член могут одновременно сесть 26 воробышков.
Американец: ну ладно, дозаправка лодке все-таки нужна.
Француз: ну я тоже приврал, самолету связь с землей нужна, конечно.
Русский: ладно, ребята, я тоже приврал. У последнего воробышка лапка съезжает!
* * *
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
* * *
Встетились два кума. Один другому говорит:" От "москали" кляти ! Нашу ракету своим самолетом збили!"
* * *
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали призедента Буша - чтоб показать. Буш подумал - подумал и спросил:
-Когда начнётся 3-я мировая война?
-В 2100 году.
Буш думает, чего бы ещё спросить.
-А сколько будет стоить пепеси после 3 мировой войны?
-Пепси будет стоять 50 копеек...
* * *
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...

Продолжение...