Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Компьютеры → Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.Прочитали анекдот 765 любителей юмора
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." * * * P.S. Всем привет, и всех благ. * * * * * * - Можно! Только глючить будет. * * * * * * видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс... Тут у него за спиной голос: - Ебешься? - Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист. - А хочешь по-настоящему? - Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист. И сказал Билл Гейтс: - Будет тебе в новом году Windows"98! * * * пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... * * * - А вот у нас, в Америке .... Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет?? Почему?? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше .... * * * Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже. * * * - Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам... * * * То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская. * * * - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. * * * - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? * * * * * * - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок. Компьютеры → Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотнёй качок предлагает: - Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем. Каратист: - Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист: - Зачем мучатПрочитали анекдот 798 любителей юмора
Измученный толкотнёй качок предлагает: - Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем. Каратист: - Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист: - Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье! * * * * * * - Як? - Пинги!.. * * * говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? * * * - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256? * * * У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц. * * * 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. * * * - Она глючит и работает одновременно. * * * - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории! * * * Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого. * * * ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... * * * * * * - Билл Гейтс !? - Нет, его матушка ! * * * Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. * * * - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Подборка анекдотов → Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ... Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - МПрочитали анекдот 631 любителей юмора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ... Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: Беседуют два программиста. - Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю... Звонит любовник любовнице: Письмо в компьютерный сервисный центр: - Что такое хард? - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... Телефонный звонок провайдеру: Звонит любовник любовнице: Мы спросили у десяти прохожих: - Папа, а что такое СПАМ? Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца: Стоят два сервера в "стойке", один другому: - Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца: Звонит любовник любовнице: Компьютеры → Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows.Прочитали анекдот 726 любителей юмора
Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows. * * * - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! * * * - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" * * * А он им в ответ(оторвавшись от компа): - Конфликт версий! * * * * * * - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?. * * * Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло... * * * - Ну и как? - Вставляет! * * * - Смотря чей компьютер он заразил. * * * Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. * * * - Программисту платят деньги за работающие программы. * * * И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95. * * * - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. * * * - У кого-то диск полетел... * * * Компьютеры → Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.Прочитали анекдот 760 любителей юмора
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. * * * * * * - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". * * * В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru * * * * * * -Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение! * * * - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - О! 14400. * * * прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!" * * * Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. * * * Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? * * * - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... * * * Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! * * * Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый! * * * Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить. * * * от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. Про Вовочку → Похоже на WindowsПрочитали анекдот 699 любителей юмора
- Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то! |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|