Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штирлиц, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Про Вовочку, Терроризм → Слышь, Танюха, а ты после поллитраПрочитали анекдот 1201 любителей юмора
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован! Про Вовочку, Терроризм → Когда кто-то говорит мне:Прочитали анекдот 1366 любителей юмора
Про Вовочку, Терроризм, Знаменитости, Демотиваторы → Да что там Малевич?! Картина Б.Прочитали анекдот 1025 любителей юмора
Терроризм → - Зря ты отказываешь,Прочитали анекдот 1060 любителей юмора
- Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят. Терроризм → Говорят, ты записываешь имена техПрочитали анекдот 805 любителей юмора
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Пошлые, Терроризм → - Гоги, ты видишь эти виноградники?Прочитали анекдот 1164 любителей юмора
- Вижу, дядя Гиви. - Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь? - Нет, дядя Гиви. - Гоги, ты видишь эти винные погреба? - Вижу, дядя Гиви. - Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел? - Нет, дядя Гиви. - Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка... Про Вовочку, Терроризм → Девушка что-то бубнит,Прочитали анекдот 1138 любителей юмора
Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: Прикинь, она разговаривает с телевизором! Терроризм → В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.Прочитали анекдот 768 любителей юмора
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. * * * домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. - Ваня, ты куда? - Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились - я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел, теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили... ну писец им. (слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан Израиля" Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): - Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали... * * * * * * Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом... * * * Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.... * * * -Дедушка Панас, ты зачем грядку машинным маслом поливаешь, цветочки же повянут? -Ну и хрен с ними, пускай вянут, зато пулемет не заржавеет. * * * фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот. * * * Атлантическим океаном, то башни-близнецы стояли бы и сейчас... * * * порошок. * * * * * * * * * - 1-е действие. Над сценой кружит бомбардировщик, по сцене бегают грязные оборванные мужики с АКМ в длинных белых одеждах. Кто-то пытается отстреливаться. Поодаль стоит табличка: "Афганистан". Занавес. - 2-е действие. Играет тревожная музыка, арабские камикадзе пытаются захватить бомбардировщик. На сцену с диким воплем падает пилот - арабы все-таки захватили самолет и самое страшное, направили его в зрительный зал. В зале паника. Музыка сменяется барабанной дробью. Занавес. - 3-е действие. На сцену выезжает зенитный комплекс С-200 украинских ПВО. Выносят огромный украинский флаг и пузырь горiлки. Командир батареи выпивает горилку, нажимает какую-то кнопку, происходит пуск. Ракета, облетев весь зал над головами зрителей и под конец исполнив показательные фигуры высшего пилотажа, сбивает несчастный бомбардировщик, обломки которого падают в зрительный зал. Звучит гимн украинских ПВО - музыка Б.Грiцко на слова А. Хмельнiцкаго "Сами не летаем и другим не даем!". Занавес. * * * -Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций? Ответ: -Чрезвычайные ситуации. * * * подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег, эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка. * * * 1) Убить его нельзя, тогда его будут принимать как мученника и появится еще больше самоубийц террористов. 2) Взять его в плен и судить тоже нельзя, потому что тогда будут брать заложников и требовать его освобождения. Предложение: Его надо похитить с помощью спецподразделений, привезти в тайне в США, сделать операцию по смене пола и отправить жить назад при Талибане как женщина. Терроризм → Американцы поймали наконец Бен-Дадена и хотят везти его в США судить!Бен Ладен выдвигает условие-чур пилотом буду я!Прочитали анекдот 738 любителей юмора
* * * * * * -Фото 3*4 в куфийе (парандже) -Видеозапись обрезания; -Разрешение на вывоз гарема -Справка о постановке на учет в наркодиспансере -Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани -Удостоверение пилота "боинга" -Ксерокопия корана (7 экз.) -Справка об отсутствии родственников в Израиле и США -Приглашение от районной организации "Талибан". И добро пожаловать... * * * * * * * * * * * * Канада и Мексика прогнали американских беженцев... * * * * * * "Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." * * * Они наконец прочитали обратный адрес указанный на конверте... * * * Украины в Таджикистане! * * * 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! ; * * * ".каждому десантнику выдан слиток золота для подкупа местных жителей..". Репортаж с места высадки десанта. - Жителей Афганистана охватила золотая лихорадка. Собрав нехитрый старательский инструмент (ножи, автоматы и гранатометы), большое количество народу устремляется на поиски благородного металла. Поговорим с бригадиром артели, передовиком производства, уважаемым Абу-аль-Хазредом. Он говорит: - "Весьма обнадеживающими выглядят первые результаты. Мы получаем где-то по 2-3 килограмма чистого золота с тонны десантников. Это намного больше, чем на лучших приисках мира. А сопутствующие полезные ископаемые!? Ведь не все из этой тонны идет в отходы. Большое количество автоматов, гранат, ножей и бронежилетов мы получаем как побочный продукт золотодобычи. Единственное, что нас беспокоит, так это истощение рудных тел." * * * * * * Терроризм → Заносит стюардесса чемоданчик в кабину пилотов и говорит: -Тут вам,ребята,подарок передали! -Кто? -Да,не знаю. -Ну а как он выглядит-то? -Ну,с усами,бел,ладен!Прочитали анекдот 661 любителей юмора
-Тут вам,ребята,подарок передали! -Кто? -Да,не знаю. -Ну а как он выглядит-то? -Ну,с усами,бел,ладен! * * * * * * - В терактах я не виноват! - В каких терактах??? - Извините, я попозже перезвоню... * * * * * * - Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый. Почему желтый? Всем белый, а мне желтый! - Теперь банановый! * * * "Принесите три использованных рожка от автомата и Вы получите адресную базу ОМОНа России." "Принесите два отстрелянных тубуса от ракет "земля-воздух" и получите супер-приз - "База данных летного состава дислоцированного в Чечне" По вопросам получения призов обращаться к командующему Группировкой на Северном Кавказе * * * - Ну ни хера себе перднул! * * * Звонок в офис Бен Ладена: - Алё Бен, это Данила I need help Ben * * * - Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу. * * * национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться.... * * * гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев. * * * * * * сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба! * * * ОТВЕТ:"Кто нибудь здесь есть?" И приезжает БУш на своём реактивном самолете и подходит к колодцу и говорит: "Кто нибудь здесь есть?" Ответ:Кто нибудь здесь есть?" БУШ:Может бомбардировки начать Ответ:Дурак ЧТОЛИ? * * * Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|