Про врачей → Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Прочли анекдот 1083 любителей юмора

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Совет косметолога.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
* * *
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...
* * *
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
* * *
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"
* * *
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
-Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
* * *
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...
* * *
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.
* * *
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
* * *
Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."
* * *
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.
* * *
Пришел к ЛОРу мужик и говорит
- Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.
Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает.
- Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т.д.
Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.
Он ей с порога и орет:
- ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.
Видит - та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:
- ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?
Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
- ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?
Та разворачивается и ему в ухо:
- Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!!!
* * *
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
* * *
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

Похожие анекдоты:

Приходит мужик к врачу

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он прос ...

- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое плоскостопие после ...

Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и ...

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. - Я у вac тpуcы ...