Знаменитости → Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: -Ну кто нибудь покупает эти семечки? -Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют -Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей Сьела блондинка и говорит:

Прочли анекдот 700 любителей юмора

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
-Ну кто нибудь покупает эти семечки?
-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют
-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук
* * *
Папа очень хотел мальчика...
Мама очень хотела девочку...
И родился у них Боря Моисеев...
* * *
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..
* * *
На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась.
* * *
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
- Уговорил, извращенец.
* * *
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
* * *
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!"
* * *
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные...
- Верно подмечено, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня ничего другого нет...
* * *
- Ну, вот и стал я пирожком с мясом, - сказал Колобок, обгладывая кости Лисы.
* * *
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
* * *
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
* * *
Сидят 2 блондинки в комнате и одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
-Давай
Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает:
-А где свет?
-Незнаю
-Вот ты тупая!!!!!!
Подходит к холодильнику открывает его и рдостно кричит: А вот он!!!!!!
* * *
"Руби по шее! Да смотри не промажь!" - говорил осуждённый Колобок палачу...
* * *
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин"
(censored)

Наталья Пушкина:
Ха, первая! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео супер.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про раздолбая. Понравелось...

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема сношений!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Респект!

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее адназначна

Н. С. Хрущев:
Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
* * *
Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живётся с Робинзоном?
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу...
- Ну?!
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!..

Похожие анекдоты:

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма ...

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это ...

Маленькая девочка подходит к маме. - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон Там ...

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив Медок. ...

В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предс ...