Смешная реклама




Смешные счетчики


Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Знаменитостианекдоты про Знаменитостей:

Прочитали анекдот 1343 любителей юмора
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Про Вовочку, Новости, Короткие, ЗнаменитостиНа среду, дети, выучите любое

Прочитали анекдот 1097 любителей юмора
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

Про Вовочку, Короткие, ЗнаменитостиУжасно, наверное, когда певец

Прочитали анекдот 889 любителей юмора
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.

ЗнаменитостиТpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

Прочитали анекдот 874 любителей юмора
Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

Короткие, ЗнаменитостиЗа счастье лучше

Прочитали анекдот 862 любителей юмора
За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

ЗнаменитостиИдет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: -Ну кто нибудь покупает эти семечки? -Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют -Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей Сьела блондинка и говорит:

Прочитали анекдот 676 любителей юмора
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
-Ну кто нибудь покупает эти семечки?
-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют
-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук

* * *
Папа очень хотел мальчика...
Мама очень хотела девочку...
И родился у них Боря Моисеев...

* * *
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..

* * *
На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась.

* * *
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
- Уговорил, извращенец.

* * *
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

* * *
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Ё... твою мать!"

* * *
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные...
- Верно подмечено, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня ничего другого нет...

* * *
- Ну, вот и стал я пирожком с мясом, - сказал Колобок, обгладывая кости Лисы.

* * *
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

* * *
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

* * *
Сидят 2 блондинки в комнате и одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
-Давай
Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает:
-А где свет?
-Незнаю
-Вот ты тупая!!!!!!
Подходит к холодильнику открывает его и рдостно кричит: А вот он!!!!!!

* * *
"Руби по шее! Да смотри не промажь!" - говорил осуждённый Колобок палачу...

* * *
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин"
(censored)

Наталья Пушкина:
Ха, первая! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео супер.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про раздолбая. Понравелось...

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема сношений!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Респект!

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее адназначна

Н. С. Хрущев:
Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

* * *
Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живётся с Робинзоном?
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу...
- Ну?!
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!..

Знаменитости- Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Прочитали анекдот 961 любителей юмора
- Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

* * *
Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская топ-модель Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!

* * *
- Из чего была сделана первая женщина Ева?
- А Бог её знает!..

* * *
14 февраля - День Святого Валентина.
8 марта - День смерти Святого Валентина.

* * *
Из-за кустов вышли 33 богатыря и с ними дядька Черномор. Вышли они, значит, застегнули доспехи...

* * *
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

* * *
Открытие Ледового дворца в городе Могилёве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и Президент Лукашенко со своей клюшкой...

* * *
Секрет успеха Дон Жуана в том, что у него каменный гость.

ЗнаменитостиФилипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!

Прочитали анекдот 707 любителей юмора
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!

* * *
Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить по одному. Первый гном вошёл в спальню, остальные сгрудились у замочной скважины, один смотрит и рассказывает остальным:
- Первый гном разделся!
По цепочке: "Первый гном разделся! Первый гном разделся!.."
- Первый гном начал!
По цепочке: "Первый гном начал! Первый гном начал!.."
- Первый гном кончил!
По цепочке: "Второй гном кончил! Третий гном кончил! Четвёртый гном кончил!.."

* * *
Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?..

* * *
Дуэль. Дантес медлит. Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?!

* * *
Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец...

* * *
Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

* * *
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

* * *
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что мат будут заменять "бипами"... И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

* * *
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

* * *
Решив добавить пару-тройку слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал "Войну и мир".

* * *
У двухсотлетнего старика идёт прессконференция. Все кричат, беспорядочно спрашивают как ему удалось столько прожить. Старик отвечает: - "Просто, жил, и никогда не с кем ни спорил".
Все удивились, а один молодой журналист снова вопрос: - "Не может быть, Вы наверно спортом занимались или у Вас есть какая-нибудь методика?"
Старик подумал и сказал: - "Вы правы молодой человек".

* * *
Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.

* * *
Максим Галкин:
- Вам будет задано 15 вопросов. Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: "50 на 50", "Помощь зала" и "Звонок Друзю"...

* * *
Мальвина провела ночь с Буратино. Утром Артемон её спрашивает:
- Ну, рассказывай, как всё прошло?
- Да никак... Без сучка и без задоринки...

* * *
- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин...
Так возникла первая зубочистка.

ЗнаменитостиСорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Прочитали анекдот 690 любителей юмора
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

* * *
Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты...

* * *
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонёк" на РТР!

* * *
Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

* * *
Полная версия знаменитой картины:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево".

* * *
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

* * *
Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

* * *
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках?! Красиво...

* * *
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берёшь?
- Из бюджета.
- А кто туда кладёт?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

* * *
В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алёша Попович говорит:
- Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!
- Это что! - говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!
- А я, - вступает Илья Муровец, - провёл три ночи с Царевной-Лягушкой.
- Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!
- Э, ребята, не скажите... Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!..

* * *
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали каждой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря в даль. Ной, качая головой, произносит:
- Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку...

* * *
Звонок на квартире Баскова.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!"

* * *
- Как называется причёска Лукашенко?
- Урожай 2002 года.

* * *
XIX век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придёт, не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орёт:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нём сейчас поимел Наташу!..

* * *
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать: "Абонент находится в зоне и временно недоступен".


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые