Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Анекдоты про спорт, Про Вовочку, Знаменитости → анекдоты про Знаменитостей:Прочитали анекдот 1343 любителей юмора
- Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на H6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. Про Вовочку, Новости, Короткие, Знаменитости → На среду, дети, выучите любоеПрочитали анекдот 1097 любителей юмора
Про Вовочку, Короткие, Знаменитости → Ужасно, наверное, когда певецПрочитали анекдот 889 любителей юмора
— Ужаснее, когда он не понимает этого. Знаменитости → Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.Прочитали анекдот 874 любителей юмора
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит... Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать: -!? А-а-а почему? Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова: - Ик... А я больше не могу. Короткие, Знаменитости → За счастье лучшеПрочитали анекдот 862 любителей юмора
Знаменитости → Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: -Ну кто нибудь покупает эти семечки? -Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют -Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей Сьела блондинка и говорит:Прочитали анекдот 676 любителей юмора
-Ну кто нибудь покупает эти семечки? -Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют -Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук * * * Мама очень хотела девочку... И родился у них Боря Моисеев... * * * - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана Царевича! - За что? - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!.. * * * Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась. * * * - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня! - Уговорил, извращенец. * * * - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше! * * * * * * - Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные... - Верно подмечено, а во-вторых? - А во-вторых, у меня ничего другого нет... * * * * * * * * * - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. - (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц. * * * -Хочешь фокус покажу? -Давай Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает: -А где свет? -Незнаю -Вот ты тупая!!!!!! Подходит к холодильнику открывает его и рдостно кричит: А вот он!!!!!! * * * * * * (censored) Наталья Пушкина: Ха, первая! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кгам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео супер. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р. Л. Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про раздолбая. Понравелось... В. И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема сношений! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Респект! Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее адназначна Н. С. Хрущев: Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал! Н. С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В. В. Путин: Буду краток (с) готичьно! * * * - Ну, как тебе живётся с Робинзоном? - Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу... - Ну?! - Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!.. Знаменитости → - Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.Прочитали анекдот 961 любителей юмора
* * * * * * - А Бог её знает!.. * * * 8 марта - День смерти Святого Валентина. * * * * * * * * * * * * Знаменитости → Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!Прочитали анекдот 707 любителей юмора
* * * - Первый гном разделся! По цепочке: "Первый гном разделся! Первый гном разделся!.." - Первый гном начал! По цепочке: "Первый гном начал! Первый гном начал!.." - Первый гном кончил! По цепочке: "Второй гном кончил! Третий гном кончил! Четвёртый гном кончил!.." * * * - Меня никто не искал?.. * * * - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?! * * * * * * - Дилетанты. * * * * * * * * * * * * * * * Все удивились, а один молодой журналист снова вопрос: - "Не может быть, Вы наверно спортом занимались или у Вас есть какая-нибудь методика?" Старик подумал и сказал: - "Вы правы молодой человек". * * * * * * - Вам будет задано 15 вопросов. Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: "50 на 50", "Помощь зала" и "Звонок Друзю"... * * * - Ну, рассказывай, как всё прошло? - Да никак... Без сучка и без задоринки... * * * - Разве что со спичками! - сказал Мичурин... Так возникла первая зубочистка. Знаменитости → Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.Прочитали анекдот 690 любителей юмора
Сусанин-то со своими за пару дней управился. * * * * * * * * * * * * "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево". * * * * * * Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. * * * - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять! - Кассу? В чулках?! Красиво... * * * - Миша, ты где деньги берёшь? - Из бюджета. - А кто туда кладёт? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит... * * * - Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была! - Это что! - говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед! - А я, - вступает Илья Муровец, - провёл три ночи с Царевной-Лягушкой. - Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?! - Э, ребята, не скажите... Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!.. * * * - Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку... * * * - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!" * * * - Урожай 2002 года. * * * - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придёт, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орёт: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нём сейчас поимел Наташу!.. * * * |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|