Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Анекдоты про спорт → Приколы и маленькие анекдоты (30 штук)Прочитали анекдот 913 любителей юмора
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет! Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..» Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет. он: - Привет... она: - Я хочу кушать... она: - А ещё мне холодно... он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа. Анекдоты про спорт, Штирлиц → Анекдоты и смешные приколы (36 шт)Прочитали анекдот 1137 любителей юмора
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка. . . Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите! Девушка парню: - А че презерватив такой потертый? - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил! Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г Анекдоты про спорт, Новости, Штирлиц → Анекдоты на сегодня (30 шт)Прочитали анекдот 1271 любителей юмора
Но по инерции тут же украл у раввина часы. - Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам? - Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат. - А если он этого не хочет? - Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься. Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря! Анекдоты про спорт → Анекдоты (36 анеков)Прочитали анекдот 865 любителей юмора
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!! Анекдоты про спорт → Прикольные истории (31 анекдот)Прочитали анекдот 1145 любителей юмора
- Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой. Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? - Да было дело, в кювет улетел... - Как это случилось? - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел... Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе. Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров. В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!! - Я не на вас! На вас я вообще чихал! Анекдоты про спорт → Анекдоты и разные приколы! (33 анека)Прочитали анекдот 1492 любителей юмора
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь такая-же - страховка другая... Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Анекдоты про спорт → Приколы и анекдоты (26 анекдотов)Прочитали анекдот 895 любителей юмора
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. - Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает. Китайцы - разрушители пословиц. Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь". Они делают! И не только пули, а абсолютно все. Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал... На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: - Опоздал? - Нет. Спугнул. Анекдоты про спорт → Смешные анекдоты (26 штук)Прочитали анекдот 1328 любителей юмора
Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб: - Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье? - Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем... - Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники??? - Зато я умею делать детей! Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево. - Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!.. Анекдоты про спорт, Штирлиц → Пятницкие анекдоты (32 шт)Прочитали анекдот 1193 любителей юмора
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим. Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим! Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то? Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял! Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович: - Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ... - Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу. - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ... - Свидетель, короче!!! - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит! Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася... - А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? - Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит... Анекдоты про спорт → Прикольные анеки (32 анекдота)Прочитали анекдот 895 любителей юмора
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". Главврач при обходе спрашивает у пациента: - Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят? - Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. - Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона. Муж будит пятилетнего сына в садик: - Вставай, я поехал на работу. Жена: - А я поехала в командировку. Сын, укутываясь посильнее в одеяло: - А я поехал спать.. |
Популярные анекдоты
Календарь анекдотов
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|