Политика → Едет мужик на машине. Видит другой мужик голосует. Ну тот его посадил. Едут. Тут который сел спрашивает: - А можно я пукну ? - Да давай братан, че там... Проходит минута. - А можно еще ? - Давай, давай ... не стесняйся ! И так полчаса. - А можно я еще пук

Прочитали анекдот 821 любителей юмора

Едет мужик на машине. Видит другой мужик голосует. Ну тот его посадил. Едут. Тут который сел спрашивает:
- А можно я пукну ?
- Да давай братан, че там...
Проходит минута.
- А можно еще ?
- Давай, давай ... не стесняйся !
И так полчаса.
- А можно я еще пукну ?
- Блин, или окно открой или выходи, глаза уже режет !!!
* * *
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
* * *
-О чем это больше часа говорил в цеху наш начальник?
-А говорил он об экономии рабочего времени.
* * *
После проведения военной операции "Неудержимая свобода" правительство США собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "Нафиг такую свободу!"
* * *
Из рубрики "Герой Дня"
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, ремонтируя его.
* * *
На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления:
президентская республика или монархия?
- ПереПутье.
* * *
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА: "Нравится ли Вам наш Президент?"
* * *
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
* * *
- Владимир Владимирович, а почему вы не перенесете столицу в Петербург?
- Вы знаете, так приятно иметь домик в деревне...
* * *
Объявление: "Партии для проведения предвыборной кампании требуется бешенная куча бабок. Желательно 150-200 человек".
* * *
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
* * *
- А вы знаете, что Ленин был очень азаpтен - но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собиpался эмигpиpовать в Амеpику и купил билет 3-его класса на "Титаник"...
- И что?!
- Пpоигpал его в каpты какому-то итальянцу...
* * *
По новому закону слово "путный" образуется от "Путин". Слово "путана" исключается из русского языка.
* * *
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай,
Америка о-о-о..."
* * *
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит
своим:
- Проверьте МЧС... Точнее, МПС..
Ему говорят:
- Может, МТС?
А он:
- А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...

Продолжение...

Про Вовочку → Врунишка

Прочитали анекдот 963 любителей юмора

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Продолжение...

Про Вовочку → Забавная история

Прочитали анекдот 627 любителей юмора

Мама говорит Вовочке:
- Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Продолжение...

Українською мовою → У свої 20 - жодної жінки .

Прочитали анекдот 565 любителей юмора

У свої 20 років він знав 9 операційних систем.
І жодної жінки ...

Продолжение...

Українською мовою → Негр: Хочу бути білим…

Прочитали анекдот 661 любителей юмора

Негр в пустелі знайшов Золоту Рибку …
Рибка: Давай три бажання і відпускай.
Негр: Хочу бути білим, хочу завжди багато води, хочу, щоб жінки підходячи до
мені знімали трусики. … І перетворився він в унітаз в жіночому туалеті.

Продолжение...

Українською мовою → Зачекайте, але ж це ж роги!

Прочитали анекдот 654 любителей юмора

Покупець уважно розглядає м’ясо.
Бурмоче собі під ніс: — Хм, які дивні кісточки! Зачекайте, але ж це ж роги!
Продавець: — Нічого дивного! Просто машина, в якій була корова, потрапила в аварію …
Покупець: — А кашкет тут звідки?
Продавець: — Чи не думаєте ви, що машиною управляла сама корова?!

Купив мужик презерватив і вирішив пожартувати над аптекаркою:
- Дівчина, а як цим користуватися?
Аптекарка таких жартівників вже бачила й каже:
- Можеш засунути його собі в зад і надувати.
Мужик, ніяк не очікував такої відповіді і лише запитав:
- А в який бік?
- Це вже, який дух в тобі переможе.

Одна жінка приходить в магазин, що торгує годинниками, і каже продавцеві:
- Мені б який-небудь зручний, недорогий і точний будильник.
- Ось, будь ласка, — каже продавець показує яка в нього техника продаж, — якщо цей будильник не заводити, він буде ходити 2 тижні.
- А скільки він буде ходити, якщо його завести?

Покупець: — Я хотів би подивитися дешеве, але красиве та міцне взуття. Продавець: — Я теж.

Продолжение...

Українською мовою → Скільки тобі жінка дає на обід?

Прочитали анекдот 611 любителей юмора

Зустрілися два приятелі в буфеті.
- Скільки тобі жінка дає на обід?
- Два рубля.
- А мені рубль. Чому тобі більше?
- За сумлінне виконання подружнього обов’язку.
Вночі той, який отримував рубль на обід, намагався, зі шкіри ліз у надії на грошову надбавку, але вранці на обід отримав … 50 копійок.
Він обурився.
- Чому ж так?
- Щось ти в мене надто жвавий став!

Продолжение...

Українською мовою → Терорист із бомбою спекулює парашутами.

Прочитали анекдот 490 любителей юмора

У літаку.
Стюардеса підходить до командира і каже:
- У салоні терорист із бомбою спекулює парашутами.

Продолжение...

Чернуха → - Я всё вpемя выкуpивал по 5 пачек сигаpет в день в течение 20 лет - и, несмотpя на это - сейчас моё лёгкое в отличном состоянии!

Прочитали анекдот 753 любителей юмора

- Я всё вpемя выкуpивал по 5 пачек сигаpет в день в течение 20 лет - и,
несмотpя на это - сейчас моё лёгкое в отличном состоянии!
* * *
- Hу что же, я считаю что Вы в пpевоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя pаздается гpохот. Выбегает доктоp - пациент меpтв.
Сестpа кpичит: - Доктоp, быстpо беpите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его pазвеpнуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
* * *
Объявление в столовой людоедов:
Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.
* * *
- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Откуда рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.
* * *
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
* * *
Паpашутисты пpыгают с самолёта,летят,взявшись за pуки.Один дpугому говоpит:
-Хочешь яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко,паpашутисты pазлетелись,потом опять собpолись,пеpвый втоpому говоpит:
-Хочешь яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки беpёшь???
-Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!
* * *
Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали.
* * *
Hа pынке девyшка покyпает шyбкy.
Сколько стоит эта шyбка?
- 5000.
- А за кpасивые глаза 500 сбpосите? Пpодавец, подyмав:
- Hy ладно, выковыpивай.
* * *
Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Hе-а. Hо щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.
* * *
Hу не везло авторитету по кличке Стол... Hапример, он не любил ходить
в рестораны. Hе нравились ему таблички "стол заказан".
* * *
В следующем выпуске пpогpаммы "Фактоp стpаха" мужчин ждет новое
испытание - взятие мазка из уpетpы...
* * *
Hаконец-то! Советские ихтиологи pасшифpовали кpик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, заpаза!"
* * *
Амеpиканские pакетчики сидят.
- Hу что, по капельке?
- Hу что, по напёpсточку?
- Hу что, по pюмочке?
- Hу что, пустим pакету в pусских?
Сидят наши pакетчики.
- Hу что, по стаканчику?
- Hу что, по бутылочке?
- Hу что, по канистpочке?
Удаpяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..
* * *
Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".
* * *
Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через 15 минут»… «Самолет приземлится чуть позже»

Продолжение...

Про Вовочку → Штаны брата

Прочитали анекдот 755 любителей юмора

Из разговора:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет Ваня.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал Саша.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Продолжение...