Показать все теги
Про Вовочку → Проститутка дешевле
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Про Вовочку → Как работает мозг
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Українською мовою → Обурено-насторожений голос сантехніка!
Прийшла як то маленька дівчинка зі школи додому і сумно каже мамі:
-Мамочко, мої шкільні подружки мені кажуть, що моє обличчя схоже на дупу!
-Hе вір їм, доню, — говорить мама, — піди краще погуляй. Пішла маленька дівчинка гуляти. Гуляла, гуляла і раптом бачить, попереду каналізаційний люк піднятий. Підходить і заглядає туди. Звідти обурено-насторожений голос сантехніка:
-Hе срать!
Українською мовою → Не тільки вологу і запах, але й звук.
Реклама: прокладки Olweis Ultra утримують не тільки вологу і запах, але й звук.
- Що спільного між місячними і Великоднем?
- Яйця фарбують.
Українською мовою → Обалдєть ж можна!
- Як я ненавиджу Льва Толстого: чотири томи Війни і миру написав! Обалдєть ж можна!
- Та ти що?! Прочитав чи що!?!
- Ксерив!…
Про Вовочку → Классная тачка
- Видишь, вон под окном, мерседес 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Про Вовочку → Перевели в другой класс
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-й "Б".
Подборка анекдотов → Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу Секс по телефону, ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит. Судья спрашивает подсудимого: - В два часа дня вас видели в ресторане Волга, а в половине четвертого в
- Не сегодня. У меня ухо болит.
Судья спрашивает подсудимого:
- В два часа дня вас видели в ресторане "Волга", а в половине четвертого вы были в ресторане "Булгар". Что вы делали в интервале?
- Прошу прощения, господин судья, но в городе нет ресторана "Интервал"!
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Почему блондинка говорила по телефону: "Не ту, не ту, не ту"?
- Потому что в трубке слышно ту-ту-ту...
Новости культуры.
Завтра в Центральном концертном зале выступит хор глухонемых "Слуховые галлюцинации". Вырученные от концерта средства пойдут на создание памятника Герасиму и Муму.
- Можно ли заразиться СПИДом, сев на унитаз?
- Можно, если оттуда не встал тот парень.
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год!
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...
Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо летит Сова и увидев все это со всех крыльев ломится к домику Винни-Пуха:
- Пух, Пух-х-х, Пятачок из армии вернулся!...
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
Чернуха → Дети слепили снежную бабу, мальчик Вова сказал:пойду домой за морковкой. Девочка ему говорит:Возми две, мы ему нос тоже сделаем.
* * *
Второй отвечает: Ну ты чё Вован, обалдел? Ты же мне друг. Тебя - бесплатно!!!
* * *
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
* * *
- Че того? Вы...л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
* * *
а баба его на крыше шифер прибивает тут
сосед Никола
-Ты-шо крышу не чинишь?
-Да ты шо с ума сошел?! А вдруг завтра ВОЙНА ,а я УСТАВШИЙ
* * *
-Слушай, я вчера такую бабу откопал.
* * *
Они ни за что - ни про что замочили негра.
Четыре буквы, первая "С" ...
* * *
-Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь?
-Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, а тот решил показать, взял прыгнул и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в чёрном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит: "Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьёшься!"
* * *
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...
* * *
* * *
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
* * *
Один говорит:
-Ты как сюда попал?
Другой:
-Я с 14го этажа упал? А ты?
-Надо было смотреть куда падаешь!
* * *
-Ах ты сопля-кля-кля-кля...
* * *
- Алло а Василий Петрович дома?
- Ещё да, но цветы уже выносят...
* * *
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.