Подборка анекдотов, Разное → Свежие анекдоты и шутки

Прочитали анекдот 1069 любителей юмора

Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»…

***

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

***

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

***

Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

***

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, который самоблокируется после 18:00? Не на том бизнесмены деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, вы только представьте себе сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

***

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

***

Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него как в микрофон
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***

В Монголии мужик, который выиграл в сапера, становится министром обороны автоматически.

***

Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам нахрен не нужен.

***

- Почему женщины очень любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют штопать, готовить, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

***

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

***

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

***

Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

***

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

***

Объявление: Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Вероника.

***

Не такая уж и красивая Вера Брежнева! У нее просто на лице все удачно совпало…

***

Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».

***

Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Продолжение...

Подборка анекдотов, Разное → Разные анекдотики Часть 13 (27 шт)

Прочитали анекдот 740 любителей юмора

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Продолжение...

Подборка анекдотов, Разное → Новые свежие анекдоты

Прочитали анекдот 1253 любителей юмора

Приходит мужик жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 7 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 4 ну никак не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?!

***

— Алло, это МЧС?
— Да, слушаем вас!
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

***

Девушка на свидании:
- Скажи, а ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да что ты, нет! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько»!

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел свою учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

Так что, что там, в итоге, решили с концом света? Мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

***

Вчера мы с женой обои клеили… Блин, чуть не развелись на хрен!

***

У меня очень богатый словарный запас, в нем присутствуют такие слова как «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо». Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отхреначить всех.

***

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

***

Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

***

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, ждём Яндекс-Два ствола

***

Мой парень считает, что я слишком любопытная. По крайней мере, у него в дневнике так написано.

***

Посадили в тюремную камеру наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. И со вторым ухом так же. Наркоман смотрит-смотрит на всё это дело и говорит:
- Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь?!

***

- Папа, познакомься, это Николай..!
- Проходите Николай, отобедайте с нами..!
- Папа, Николай сыт..!
- Николай, не ссыте, проходите!

***

С девочкой 4-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: А кто же приходит под Новый год с подарками?
Девочка: Дед молоз!
Мама: Верно. А еще кто с ним приходит?
Девочка: …
Мама: Ну ты же знаешь! Вспоминай! Такая, с косой.
Девочка: … Шмерть?

***

Купили тут дочке веб-камеру. Теперь половина комнаты идеально убрана.

***

Таксист подвозит состоятельного мужика. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- А вот я вчера вашего сына подвозил, так он мне
120 долл. на чай оставил.
- Ну так блин, у него папа — миллионер, а я — сирота.

***

Жена говорит мужу: — Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
-… И сейчас тоже — бормочет муж

***

- Кума, как у тебя дочка устроилась?
- Просто замечательно… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын? …
— А сыну стерва попалась, та ещё… То шубу ей купи, то на курорт свози…

***

Вот интересно, а кто проверяет что собачий корм стал еще вкуснее?

***

Улитка может спать 3 года. Улитка – это мой кумир.

Продолжение...

Подборка анекдотов, Разное → Подборка коротких анекдотов

Прочитали анекдот 922 любителей юмора

- Слушайте, когда вас нет, о вас такое говорят!

- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить

***

Переписка в Интернете:
- Я тут тебе розу недавно отправил на стену…
- Ты мне ещё фильм отправь и скажи, что в кино сводил.

***

Для всех мужчин с чувства юмора.
Подойдите к девушке какой-нибудь и скажите:
- Девушка, а у вас самое красивое место испачкалось!
А потом понаблюдайте, куда она будет смотреть.

***

Романтиком быть очень выгодно. Почему ты поступаешь так нелогично? Я романтик. Почему ты идиот? Я романтик. Почему в подвале у тебя труп? Я романтик.

***

А знаете ли вы, что в детском саду тоже популярна фраза: «Школоте не понять».

***

Идеальный статус для соцсети — это китайская мудрость, придуманная совместно Фаиной Раневской и Пауло Коэльо.

***

Самый лучший в мире кинозал — это ум,
и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

***

Если что-то надо сделать — зовите китайцев.
А если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

***

Все социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. — Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

- Я слива спелая, лиловая, садовая
- Я абрикос, я на юге рос.
- А я маракуйя. Слушайте…даже не знаю, что сказать…

***

Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

***

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры…

***

Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.

***

Вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в три раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!!!

***

Все пластыри делятся на два вида: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

***

Банк проинформировал меня по СМС,
что списал со счета деньги за СМС-информирование.

***

У мужчин жизнь как зебра: брюнетка, блондинка;
а у женщин как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котенок, ёжик.

***

«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».

***

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

***

- Ну как с детьми у вас?
- Да сложно всё, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Ира как?
- Ира — это я. Вася выглядит еще хуже.

Продолжение...

Подборка анекдотов, Разное → Подборка коротких анекдотов

Прочитали анекдот 834 любителей юмора

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

***

Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.

***

У того, кто в тетрис играл, нет никаких проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

***

– Пожалуйста, уймите свою собаку! Вчера она так сильно выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!

***

У женщин не бывает никакого лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев!

***

Чтобы быстро найти что-то в женской сумочке, туда необходимо встроить Яндекс!

***

Предстaвляете, кaк было бы круто, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
Звонок в дверь: «Почтa».
Открывaешь — a тaм не почтa, там шлюхи!

***

Не знаете, как занять тещу во время очередного многомесячного визита? Купите ей паззл неба и отрежьте соединительные штуковинки в случайном порядке.

***

Новый диролсо смещенным центром тяжести: вкусно слева.

***

Если играешь с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.

***

Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.

***

А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!

***

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

***

Кот в единственном числе может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

***

«Русские варвары в Средней Азии, врываясь в стойбища и аулы, оставляли после себя города, университеты, библиотеки и театры… »

***

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

***

- Алло! Полиция!
Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.
По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

***

Хит на рынке: автосигнализация «Грегорий Лепс» — при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя»

***

Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»

Продолжение...

Про Вовочку, Новости → Сын программера на

Прочитали анекдот 1208 любителей юмора

Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...

Продолжение...

Про Вовочку, Новости → Сидит ворона из басни на дереве

Прочитали анекдот 1424 любителей юмора

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
— Бля, где лиса?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, зеленый, как договорились, пополам.

Продолжение...

Про семью → Отец и сын:

Прочитали анекдот 986 любителей юмора

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Продолжение...

Про семью → Отец и сын

Прочитали анекдот 1052 любителей юмора

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

Продолжение...

Разное, Про семью, Семейные → Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?

Прочитали анекдот 1264 любителей юмора

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Жена мужу-депутату:
- Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света?
- Мы его запретили!

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

Продолжение...