Фотоприколы → На работку!

Прочитали анекдот 572 любителей юмора

Разное → выдаю потихоньку

Прочитали анекдот 1524 любителей юмора

Дома,зять теще говорит:Слушай,теща,а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?Теща возмущенно:вот ты наглый какой,тебе надо,ты и иди.зять:тысячу тебе даю,купишь сдача вся твоя будет...Теща соглашается и бежит в магазин.Приходит,зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой.та же история,теща возмущается.В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин.Все хорошо зять сидит попивает водку,курит сигареты и глядя на тещу говорит:Слушай,а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?Теща за материлась,ты такой,сякой как ты можешь?!!А зять ей говорит:вот тебе теща 5000руб.и от всей души вмажу!идет?теща подумала-подумала...почти 7 тысяч,как с куста,почему бы и нет?давай говорит бей зять,так и быть.Зять от всей души,да за все обиды,ка-а-а-а-к треснет ей......и тут телефонный звонок-жена на проводе:милый,ты отдал маме пенсию???-муж:выдаю потихоньку.

Продолжение...

Українською мовою → Менеджерський досвід.

Прочитали анекдот 638 любителей юмора

У менеджера великої корпорації стався серцевий напад і лікар порадив йому поїхати на кілька тижнів на ферму, щоб відпочити.

Менеджер поїхав на ферму і через пару днів йому стало так нудно, що він попросив фермера знайти йому якусь роботу. Фермер запропонував йому прибрати гній в корівнику. Фермер був упевнений, що городянин, що просидів все своє життя в офісі, не впорається з такою роботою і за тиждень. Але на його подив менеджер вичистив корівник менше, ніж за день. На наступний день фермер дав менеджеру більш складне завдання — відрубати голови 500-м курчатам. Фермер не сумнівався, що ця робота виявиться менеджеру не під силу. Але до кінця дня все було зроблено.

На наступний ранок, коли було вже закінчено строительство складов для зерна та овощів і майже вся робота на фермі була вже зроблена, фермер попросив менеджера розсортувати мішок картоплі у ново збудованому складі на два ящики — дрібну покласти в один, а велику — в іншій. В кінці дня фермер побачив, що менеджер, як і раніше сидить перед повним мішком, а ящики — порожні.

Тоді фермер поцікавився у менеджера:
- Як могло статися, що ти виконав таку складну роботу в перші два дні, а зараз не можеш зробити сущу дрібницю?
Менеджер відповів йому:
- Послухай, я все своє життя відрубував голови і розгрібав чуже лайно, а ти зараз вимагаєш, щоб я приймав рішення …

Продолжение...

Українською мовою → Хлопці, поставте мені яку-небудь деталь від «Мерседеса»

Прочитали анекдот 697 любителей юмора

На СТО для «Мерседесів» під’їжджає «Запорожець».
- Хлопці, поставте мені яку-небудь деталь від «Мерседеса» на машину.
- Та ти чого, мужик?!
- Ну дуже хочеться.
Йому поставили. Мужик сідає в машину, легко заводить. М’яко рушає з місця.
Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? — Запитує він майстрів. — Адже спочатку так здорово було.
- А ми тобі моторчик від двірника поставили.

Продолжение...

Українською мовою → У кожному третьому презервативі проколюється дірка?

Прочитали анекдот 643 любителей юмора

Екскурсія на заводі гумових виробів. Перший цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Екскурсант: А це що таке?
Директор: В цьому цеху виробляють соски для дитячих пляшок. Звук «Шшшш» — це вулканізація, Звук «бах» — це проколювання дірки.
Наступний цех — виготовлення презервативів.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Екскурсант: Невже у кожному третьому презервативі проколюється дірка?
Директор: Звичайно! Потрібні ж нам споживачі сосок!

Продолжение...

Про Вовочку → Превосходное сочинение

Прочитали анекдот 949 любителей юмора

Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, у тебя превосходное сочинение, однако мне все-таки пришлось поставить тебе 4 за то, что в одном предложении у тебя тавтология.
- В каком предложении, Марья Ивановна?
- Ну вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей..."

Продолжение...

Про Вовочку → Нет никакой рифмы

Прочитали анекдот 1089 любителей юмора

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
"Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки."
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Продолжение...

Национальные → В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Прочитали анекдот 1073 любителей юмора

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
* * *
- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
-?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
* * *
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
* * *
Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...
* * *
Вопрос к Татарскому Радио:
- Как спасти Россию от татар?
- Спереди нас рать, сзади нас рать - Россия Спасена!
* * *
Ночь.Встречаются двое новых руских.Один говорит:"Какая красивая луна на небе." А другой отвечает:"Это не луна, а месяц".В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки.В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:"Скажи, что на небе луна или месяц?" Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:"Я не местный".
* * *
Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
* * *
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
* * *
Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок:
- Дафай?
- Не-а.
- Дафай.
- Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
- Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
- Куй железный, пока горячий!!!
* * *
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
* * *
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
* * *
- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
* * *
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
* * *
Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
* * *
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

Продолжение...

Про автомобили → После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний Мерседес-Бенц и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это Мерсерожец и Зап

Прочитали анекдот 813 любителей юмора

После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний "Мерседес-Бенц" и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это "Мерсерожец" и "Запердец".
* * *
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
* * *
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!
* * *
Стоит ГАИшник на перекрёстке, скучает. Темнеть уже начало. Вдруг на бешаной скорости несётся джип. ГАИшник джип тормозит, смотрит, а в салоне одни лица кавказкой национальности.
- Ваши права?
- Нэту.
- Документы на машину?
- Нэту.
- И что теперь делать будем?
- Дарагой солко дэнег нада? Мы дэвчёнок снымать едем, торопимся.
- Не надо мне ваших сраных денег. Ведро есть?
- Для тэбя дорогой есть всё, что пожэлаешь.
- Тогда берите ведро и всей толпой наполняйте его спермой.
- А можэт всё таки денег.
- Не, делайте как сказал, а то вообще никуда не поедите.
Маялись чурки, маялись, полведра надрочили. Взмолились:
- Нэ можем больше. Хочешь много, очень много денег?
- Сказал полное, значит полное!
Совсем замучались нехристи, но ведро наконец наполнили.
ГАИшник им:
- Всё, свободны, счастливого пути.
Джип уезжает. ГАИшник со всей дури бьёт по ведру ногой, оно переворачивается, содержимое растекается по дороге. А довольный ГАИшник, покручивая жезл, напевает: "... любимй город может спать спокойно ..."
* * *
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще кого?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
* * *
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..
* * *
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом
* * *
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например гвозди 120 мм.
* * *
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
* * *
Пpимета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы:
Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег...
Если погнулся задний - значит к пpибыли!
* * *
Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".
* * *
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
* * *
Останавливает гаишник "Чероки".
Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал, нэту
дэнэг!
* * *
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".
* * *
- Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.

Продолжение...

Про животных → Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за

Прочитали анекдот 1584 любителей юмора

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?
* * *
У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!
* * *
Приползает как то шарик(Ш) домой в стельку пьяный. Хозяйн(Х) стоит на пороге и спрашивает:
Х: Да ты шарик опять пьяный???
Ш: Да не...ик..да не пьяный я...ик
Х: а ну полай!
Ш: лааааай, лаааааай,лааааааай
* * *
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает ?
Заяц:
- Не-а
Медведь:
- Тогда я тобой попу вытру!
* * *
Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:
- Эй что ты там делаешь?
- Вишню ем?
- На яблоне?! Откуда?!?!
- А я с собой взяла немножко..
* * *
Прибегает муравей к слону и говорит:
-Слон, сними трусы!
-Зачем?
-Ну сними!
Слон снял трусы. Муравей 2 часа по ним бегал после чего говорит:
-Не, мои с кармашком были.
* * *
Муравей со слоном ползут по границе. Муравей:"Всё, я ползу обратно, меня заметели"
* * *
Жил у мужика попугай-матершинник.Как ни приведет он девчонку, так попугай ее до слез обидит, она и сбежит. Мужик пригрозил, что грохнет. А попугай:"Я не знаю, какие слова хорошие, какие нет". Мужик привязал к его ногам две ниточки,научил:"Потянет за красную скажешь-Здравствуйте девушка!Потянет за синюю-Какая красивая девушка!"
Очередная подруга увидела попугая с ниточками, потянула одну-"Здравствуйте девушка!",другую-"Какая красивая девушка!". Тянет обе-"Ты че, бл@дь волосатая, я ж @банусь!!!!!"
* * *
-Как скрестить свинью и корову?
-С помощью мясорубки !!!
* * *
Пятачок с Винни моются в бане.
Винни:
- Пятачок, кипяточку добавить?
- На@$й? У-и-и-и!!!!
* * *
"Как обманчива мать Природа", сказал Ёжик, слезая с кактуса.
* * *
Вылезает червяк из спагетти и говорит:
-"Вот это групповуха!"
* * *
идет представление в цирке....
выходит на арену конфераньсъе и объявляет:
- Уникальный атракцеон....Только у нас..!!! Говорящая лошадь...!!!
Два амбала вытаскивают на арену тощую,всю кривую, старую клячу...
Один из амбалов подходит к ней и....стучит ее со всего размаха кулаком по голове...
Лошадь:
- Е-мое...когдаж я сдохну...
* * *
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за%бал уже шуршать!
* * *
Едет мужик на санях по лесной дороге зимой. НУ тут пурга, страшный мороз. Мужик замерз, погоняет лошадей. И вдруг слышит голоса. Прислушался - лошади между собой разговаривают:
-Ну и дубак.
-Да,еще снег прямо в морду.
"Ни хрена себе,-вслух говорит мужик.-Первый раз слышу, чтоб лошади разговаривали".
"И мы тоже"- согласились сани.

Продолжение...