Меню анекдотов
Про Вовочку
Про животных
Короткие
Пошлые
Про чукчу
Про блондинок
Про Штирлица
Про студентов
Про Чапаева
Про врачей
Черный юмор
Про водителей, авто
Армянское радио
Разные
Демотиваторы
Фотоприколы
Афоризмы
Про криминал
Про спорт
Про алкоголь
Про милицию
Подборки
Про новости
Про админов
Про школу
Про мужчин
Про семью
Українською мовою
Теги анекдотов
Анекдоты, Анеки, Вовочка, За, Короткие, Куча, Прикольные, Разные, Смешные, Цитата, Шутка, анекдот, башорга, говорит, день, доктор, жена, женщин, злободневные, мала, мама, мене, муж, мужик, мужчин, новый, октября, папа, приколы, приходит, про, спрашивает, студент, тебя, ться, учительница, чолов, шт, штукПоказать все теги Смешная реклама
Смешные счетчики
|
Українською мовою → Яка причина торфяних пожеж в Підмосковї?Прочитали анекдот 669 любителей юмора
- Яка причина торф’яних пожеж в Підмосков’ї? Разное → Электрического стула у вас нетПрочитали анекдот 691 любителей юмора
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? Українською мовою → Відрубати принцесі всі пальці …Прочитали анекдот 627 любителей юмора
Одного разу зла чаклунка передбачила принцесі, що вона засне вічним сном, уколів палець веретеном в день свого 16-річчя. І тоді король батько наказав відрубати принцесі всі пальці … *** Українською мовою → Тільки для дорослих.Прочитали анекдот 735 любителей юмора
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку, що лежала поруч і прикривши спереду свої принади, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт зі сторони, де стояла купа мужиків. Українською мовою → Преимущества натурального камня.Прочитали анекдот 593 любителей юмора
Изделия из натурально камня имеют ряд неоспоримых преимуществ перед изделиями из других аналогичных материалов, так как сам натуральный камень обладает свойствами и характеристиками, которые не могут быть достигнуты при создании какого-либо вещества в лабораторных условиях. А современные условия добычи и обработки естественных строительных материалов способны постоянно удовлетворять непреклонно растущий спрос на них. Так, к примеру, гранит (Киев), который применяется для облицовки зданий обеспечивает покрытию, прежде всего, долговечность. В подтверждение этому можно видеть тысячи зданий по всему миру, облицованных данным природным материалом и не изменивших свой внешний вид за многие десятилетия. Те, кто выбирает для отделки помещений мрамор, отмечают его необычайную красоту. Наверное, нет другого отделочного материала, в котором сочетались бы изящество, монументальность, эффектность и строгость. На самом деле, город, состоящий из зданий, облицованных камнем, приобретает свое «лицо». Дома и набережные Петербурга, Берлина – их невозможно забыть, увидев всего один раз. Впрочем, из натурального камня создается не только фасад домов, мосты и гранитная брусчатка. Сфера его применения распространяется и на частное строительство. В этом случае камень используется не только как отделочный материал, но так же и в качестве символа финансового благополучия, надежности и основательности. Поэтому неудивительно, что с каждым годом растет число домов, где во внутренней и во внешней отделке применяется натуральный камень, ведь при профессиональном подходе к работе, изделия из натурального камня могут оставаться в неизменном виде практически вечно. Примером надежности и долговечности натурального камня может служить одно из зданий, расположенных в Амстердаме. Дело в том, что в одном из домов, который нуждался в капитальном ремонте, обнаружили архитектурные элементы, возраст которых был больше возраста самого дома. Как оказалось, во время сноса здания, которое стояло на том месте более ста лет назад, облицовку цоколя и гранитное крыльцо решили сохранить. Теперь выяснилось, что данные изделия из натурального камня старше здания, в котором они расположены, на несколько десятков лет. Собственно, поэтому гранит и мрамор так высоко ценятся современными строителями и теми, кто любит настоящую красоту, сочетающую в себе надежность и устойчивость к внешним воздействиям. Українською мовою → Анекдоти , Анекдоти , АнекдотиПрочитали анекдот 1042 любителей юмора
- Мій собака така ж розумна, як і я сам. У відповідь на дедалі частіші скарги на перекриття центральних магістралей міста Володимир Володимирович Путін прийняв рішення поїхати додому на метро. У зв’язку з чим, пресслужба московського метрополітену повідомляє, що сьогодні з 16:00 до 21:00 для пасажирів будуть закриті Арбатсько-Покровська та Філевська лінії, а так само з 17:00 до 21:00 будуть зупинені всі поїзди кільцевої лінії. Краще вкрасти і мовчати — ніж принижуватися і просити Про животных → Верблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба? -мы же коробли пустыни! а зачем у нас такие большие копыта? - мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! -а зачем у нас такие большие губы? -чтобы колючки есть небольно было! папаПрочитали анекдот 1303 любителей юмора
-мы же коробли пустыни! а зачем у нас такие большие копыта? - мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! -а зачем у нас такие большие губы? -чтобы колючки есть небольно было! папа ,ну это все понятно!Но нахуя нам такие навороты в зоопарке!!!!!!!! * * * а в реке плывут два крокодила Увидели обезьяну и говорят: -Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?" Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял" Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем? Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы. * * * * * * На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: - Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла. На следующий день под объявлением появилась приписка: - На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав. * * * - Ну что, задница, довертелась?! * * * чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь: - Скинхеды уже пpосто за%бали! * * * - Чтобы про нас люди не говорили, а пить-то хочется. * * * - Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остались довольны. * * * Целую неделю льву никто не звонил, и он решил найти кого-то чтоб тот ему позвонил.Шел он полесу и встетил мышку и сказал ей чтоб она ему обязательно позвонила.Сидит лев на троне и раздается звонок: -Але, лев? -Да!басом -Ох..еть!!Писклявым голосом * * * - А! - говорит заяц, - это тебе не бычьи пипетки!!! * * * - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется... * * * - Зайка, что случилось? - Да вот, лиса зубки болят! - А чего тогда член на пенек выложил? - А чтоб все видели как мне х%ево * * * * * * pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдёт! - Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль - он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи... * * * Винни взял фотопарат , а Пятачок взял диктофон. Ломятся они через горы, поля, реки и тут тропинка. Пошли Пятачок и Винни по тропинке. Идут час, два, тут развилка. -Ну - говорит Винни - Ты давай, Пятачок, по левой тропинке , а я по правой. Через 30 минут встречаемся тут же. Так и вышло Винни пошел по правой, Пятачок по левой. Идет Винни 5 минут 10, 15 ну, думает, не встретил я снежного человека, пора возвращаться назад. Возвращается, а Пятачка нет. Ну, думает Винни, пойду я на встречу Пятачку и встречу его по дороге. Идет час идет два, три. Тут поляна. Поляна вся утыкана следами Пятачка , а сам Пятачок валяется разодраный-разорваный в клочки по среди поляны, а возле трупа лежит диктофон. -Эх бедненький - проговорил Винни - как это тебя так угораздило ? Винни подберает диктофон и включает его. На диктофоне голоса. Пят:ХРЮ-ХРЮ Здраствуйте это вы снежный человек ? СЧ : Да я Пят :ХРЮ-ХРЮ А можно взять у вас интервью ? СЧ : Можно ПЯт: ХРЮ ХРЮ !!! Это же не интервью !!! СЧ : Бери, С@КА !!! Про животных → Почтальон подходит к калитке и видит табличку: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, ктоПрочитали анекдот 1094 любителей юмора
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! * * * - Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь? - Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему полруки оттяпал... - Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился? - Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил... - Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут? - Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а я сверху запрыгнул - и поимел её... - Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели... - Hе, не фига! Только когти пришли подстричь! * * * * * * Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. "Я не понял, в чем кайф?! -А тебе разве травка пузико не щекочет? * * * -Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине? -А что у тебя %УЙ на роже? * * * Заяц (Начиная стрелять в воздух): Эй, лось! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю! Лось в непонятках, но деваться некуда, пришлось съесть. Смотрит заяц: волк идёт. Заяц: Эй, волк! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю! Волк тоже офигел, но за жизнь свою боялся. Пришлось съесть. Заяц смотрит и видит: медведь идёт. Заяц: Эй, медведь! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Чик! Чик! - Звук пустой обоймы) А то я сам съем. * * * -"Пойдем ежиков ебатть"-говорит первый -нет, не возбуждает - зато прикольно лопается когда кончаешь. * * * умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. * * * -На х*й Вини!...Ви-и-и-и-и-и... * * * У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу...... Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо.... Продавец удивлённо спрашивает: -А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ??? А грузин ему: -Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!! * * * Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его. Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе. Бармен спрашивает: - "что она делает?" Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет". * * * - Что случилось, милый? - Да вот, иду по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь, говорят "Гони стольник!". Ну я их отделал, но и самому немного досталось. - Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю а потом спать уложу! Прибегают зайчата: - Мама, мама! Что мы сейчас видели! У слонихи месячные начались, а папой затыкали! * * * - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пед@растом. И уехал. * * * хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы. * * * А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица... Про Вовочку → В школе все плохоПрочитали анекдот 800 любителей юмора
- Ну как твои дела в школе? - Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает. Про Вовочку → Будет оргияПрочитали анекдот 769 любителей юмора
- Вот представь, я даю тебе $200. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? - Оргия. |
Популярные анекдоты
Опрос про анекдоты
Какие анекдоты вы любите?
|