Смешная реклама




Смешные счетчики


Українською мовоюЯка причина торфяних пожеж в Підмосковї?

Прочитали анекдот 669 любителей юмора

- Яка причина торф’яних пожеж в Підмосков’ї?
- Брежнєв сказав: нехай горить земля під ногами алкоголіків!

РазноеЭлектрического стула у вас нет

Прочитали анекдот 691 любителей юмора
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок теще!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Українською мовоюВідрубати принцесі всі пальці …

Прочитали анекдот 627 любителей юмора

Одного разу зла чаклунка передбачила принцесі, що вона засне вічним сном, уколів палець веретеном в день свого  16-річчя. І тоді король батько наказав відрубати принцесі всі пальці …

***
100-й поверх хмарочосу. Мужик біля ліфта читає: «Вхід до шахти ліфта небезпечний. В екстрених ситуаціях звертатися за  такому-то телефону «. Заходить він в ліфт, хоче спуститися вниз, але раптом ліфт починає падати. Мужик в темпі  дзвонить по вищевказаному номеру. Лунає голос із трубки: — Алло, морг слухає …

Українською мовоюТільки для дорослих.

Прочитали анекдот 735 любителей юмора

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку, що лежала поруч і прикривши спереду свої принади, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт зі сторони, де стояла купа мужиків.
- Hічого наді мною сміятися, — розсердилася вона.
Але, подивившись на себе в дзеркало, вона прочитала напис на табличці: «Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів».

Українською мовоюПреимущества натурального камня.

Прочитали анекдот 593 любителей юмора

Изделия из натурально камня имеют ряд неоспоримых преимуществ перед изделиями из других аналогичных материалов, так как сам натуральный камень обладает свойствами и характеристиками, которые не могут быть достигнуты при создании какого-либо вещества в лабораторных условиях. А современные условия добычи и обработки естественных строительных материалов способны постоянно удовлетворять непреклонно растущий спрос на них.

Так, к примеру, гранит (Киев), который применяется для облицовки зданий обеспечивает покрытию, прежде всего, долговечность. В подтверждение этому можно видеть тысячи зданий по всему миру, облицованных данным природным материалом и не изменивших свой внешний вид за многие десятилетия.

Те, кто выбирает для отделки помещений мрамор, отмечают его необычайную красоту. Наверное, нет другого отделочного материала, в котором сочетались бы изящество, монументальность, эффектность и строгость. На самом деле, город, состоящий из зданий, облицованных камнем, приобретает свое «лицо». Дома и набережные Петербурга, Берлина – их невозможно забыть, увидев всего один раз.

Впрочем, из натурального камня создается не только фасад домов, мосты и гранитная брусчатка. Сфера его применения распространяется и на частное строительство. В этом случае камень используется не только как отделочный материал, но так же и в качестве символа финансового благополучия, надежности и основательности. Поэтому неудивительно, что с каждым годом растет число домов, где во внутренней и во внешней отделке применяется натуральный камень, ведь при профессиональном подходе к работе, изделия из натурального камня могут оставаться в неизменном виде практически вечно.

Примером надежности и долговечности натурального камня может служить одно из зданий, расположенных в Амстердаме. Дело в том, что в одном из домов, который нуждался в капитальном ремонте, обнаружили архитектурные элементы, возраст которых был больше возраста самого дома. Как оказалось, во время сноса здания, которое стояло на том месте более ста лет назад, облицовку цоколя и гранитное крыльцо решили сохранить. Теперь выяснилось, что данные изделия из натурального камня старше здания, в котором они расположены, на несколько десятков лет. Собственно, поэтому гранит и мрамор так высоко ценятся современными строителями и теми, кто любит настоящую красоту, сочетающую в себе надежность и устойчивость к внешним воздействиям.

Українською мовоюАнекдоти , Анекдоти , Анекдоти

Прочитали анекдот 1042 любителей юмора

- Мій собака така ж розумна, як і я сам.
- Ось як? Дивно, таке нечасто почуєш, зазвичай люди хвалять своїх тварин.

У відповідь на дедалі частіші скарги на перекриття центральних магістралей міста Володимир Володимирович Путін прийняв  рішення поїхати додому на метро. У зв’язку з чим, пресслужба московського метрополітену повідомляє, що сьогодні з  16:00 до 21:00 для пасажирів будуть закриті Арбатсько-Покровська та Філевська лінії, а так само з 17:00 до 21:00  будуть зупинені всі поїзди кільцевої лінії.

Краще вкрасти і мовчати — ніж принижуватися і просити

Про животныхВерблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба? -мы же коробли пустыни! а зачем у нас такие большие копыта? - мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! -а зачем у нас такие большие губы? -чтобы колючки есть небольно было! папа

Прочитали анекдот 1303 любителей юмора
Верблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба?
-мы же коробли пустыни!
а зачем у нас такие большие копыта?
- мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить!
-а зачем у нас такие большие губы?
-чтобы колючки есть небольно было!
папа ,ну это все понятно!Но нахуя нам такие навороты в зоопарке!!!!!!!!

* * *
Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?"
Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял"
Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.

* * *
Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака:-ну-ну!

* * *
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
- Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла.
На следующий день под объявлением появилась приписка:
- На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав.

* * *
Змея переползает железную дорогу, и в это время её переезжает поезд и отсекает хвост. Змея недовольно:
- Ну что, задница, довертелась?!

* * *
Выходит мамонт на поляну. Вдpуг выскакивает из леса стадо слонов, пpобегает
чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь:
- Скинхеды уже пpосто за%бали!

* * *
Идут по пустыне два верблюда. Один из них говорит:
- Чтобы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

* * *
Ученый-биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остались довольны.

* * *
Нашли как-то звери в лесу вагон сотовых телефонов и Царь зверей приказал что б у всех зверей в лесу было по телефону.
Целую неделю льву никто не звонил, и он решил найти кого-то чтоб тот ему позвонил.Шел он полесу и встетил мышку и сказал ей чтоб она ему обязательно позвонила.Сидит лев на троне и раздается звонок:
-Але, лев?
-Да!басом
-Ох..еть!!Писклявым голосом

* * *
Летит бабочка по полю, а за ней корова гонится. Бабочка чувствует, силы уже покидают ее, и залетает в лес. Корова за ней, и врезалась башкой своей прямо в дерево. Глаза выпали на землю, корова умерла. Но тут по лесу идет заяц. Смотрит, корова раком стоит, ну, не растерялся, впердолил ей. А потом к голове подходит, смотрит - глаза на земле валяются.
- А! - говорит заяц, - это тебе не бычьи пипетки!!!

* * *
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

* * *
Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтоб все видели как мне х%ево

* * *
Шёл медведь по лесу, видит машина горит,залез в неё............и............. сгорел.

* * *
- Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бpосаю в
pечку пять монет по двадцать копеек - она ныpяет в воду до тех поp, пока
все деньги не найдёт!
- Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль
- он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи...

* * *
Пятачок и Винни-пух собрались в поход к снежному человеку, сфотографировать его и взять интервью.
Винни взял фотопарат , а Пятачок взял диктофон.
Ломятся они через горы, поля, реки и тут тропинка. Пошли Пятачок и Винни по тропинке. Идут час, два, тут развилка.
-Ну - говорит Винни - Ты давай, Пятачок, по левой тропинке , а я по правой. Через 30 минут встречаемся тут же.
Так и вышло Винни пошел по правой, Пятачок по левой.
Идет Винни 5 минут 10, 15 ну, думает, не встретил я снежного человека, пора возвращаться назад.
Возвращается, а Пятачка нет.
Ну, думает Винни, пойду я на встречу Пятачку и встречу его по дороге.
Идет час идет два, три. Тут поляна.
Поляна вся утыкана следами Пятачка , а сам Пятачок валяется разодраный-разорваный в клочки по среди поляны, а возле трупа лежит диктофон.
-Эх бедненький - проговорил Винни - как это тебя так угораздило ?
Винни подберает диктофон и включает его.
На диктофоне голоса.
Пят:ХРЮ-ХРЮ Здраствуйте это вы снежный человек ?
СЧ : Да я
Пят :ХРЮ-ХРЮ А можно взять у вас интервью ?
СЧ : Можно
ПЯт: ХРЮ ХРЮ !!! Это же не интервью !!!
СЧ : Бери, С@КА !!!

Про животныхПочтальон подходит к калитке и видит табличку: ОСТОРОЖНО, СОБАКА! Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто

Прочитали анекдот 1094 любителей юмора
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

* * *
В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!

* * *
В половодье на острове застряли собака с зайцем.Вода прибывает . уже остался совсем маленький кусочек суши.Вдруг заяц увидел в далеке лодку и радостно вскрикнул:Мы спасены,дедМазай плывет!собака всматриваеться вдаль и говорит грустно:нет.это Герасим.

* * *
Лось приходит на поляну и видит, ежик по ней бегает такой веселый. Он его спрашивает, что он такой радостный. Ежик отвечает: "А ты сам попробуй и поймешь!"
Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. "Я не понял, в чем кайф?!
-А тебе разве травка пузико не щекочет?

* * *
Встречаются слон и верблюд.Ну слон и говорит:
-Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине?
-А что у тебя %УЙ на роже?

* * *
Нашёл заяц в лесу два пистолета и решил зверей запугивать. Видит: лось идёт.
Заяц (Начиная стрелять в воздух): Эй, лось! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю!
Лось в непонятках, но деваться некуда, пришлось съесть. Смотрит заяц: волк идёт.
Заяц: Эй, волк! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю!
Волк тоже офигел, но за жизнь свою боялся. Пришлось съесть. Заяц смотрит и видит: медведь идёт.
Заяц: Эй, медведь! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Чик! Чик! - Звук пустой обоймы) А то я сам съем.

* * *
Два слона разговаривают между собой:
-"Пойдем ежиков ебатть"-говорит первый
-нет, не возбуждает
- зато прикольно лопается когда кончаешь.

* * *
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

* * *
-Пятачек, тебе куда кипяток?
-На х*й Вини!...Ви-и-и-и-и-и...

* * *
Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!!

* * *
Заходит мужик в бар с обезьянкой. Заказывает себе пиво. Бармен спрашивает: - Что закажеш для обезьянки? Мужик:- Ей по барабану, она все жрет.
Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его.
Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе. Бармен спрашивает: - "что она делает?" Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет".

* * *
Приходит заяц домой весь помятый, в крови. Зайчиха спрашивает:
- Что случилось, милый?
- Да вот, иду по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь, говорят "Гони стольник!". Ну я их отделал, но и самому немного досталось.
- Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю а потом спать уложу!
Прибегают зайчата:
- Мама, мама! Что мы сейчас видели! У слонихи месячные начались, а папой затыкали!

* * *
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пед@растом. И уехал.

* * *
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым
платочком, торчащим из задницы.

* * *
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Про ВовочкуВ школе все плохо

Прочитали анекдот 800 любителей юмора
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Про ВовочкуБудет оргия

Прочитали анекдот 769 любителей юмора
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе $200. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
- Оргия.


Популярные анекдоты



Календарь анекдотов

«    Февраль 2025    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728 


Опрос про анекдоты

Какие анекдоты вы любите?
Про Вовочку
Про мужчин
Про женщин
Про политику
Про милицию
Про новых русских
Про наркоманов
Про чукчей
Про Штирлица
Пошлые
Никакие
Любые